ElKadaVerDelZilenCiO

ELLAS NO SABEN LO QUE PIENSO

2012-02-02T10:03:00.000-08:00

Sus ojos se nublan y se diseminan de la realidad, como si trataran de adivinar una expresión que no se acerca ni al más mínimo racconto de la esperanza. Yo, la contemplo desde esta mi distancia y mis ojos no encuentran su mirada. Ella, cree que mis pensamientos están dirigidos a la broma fofa que acaba de hacer sobre un mal aventurado chiste feminista, que quizá lo aprendió de puro loca. Por supuesto, no me interesa nada de lo que diga. El momento no es el adecuado para prestar atención a las cosas que están lejos del interés de mis manos. Ella, comprendiendo el valor de sus palabras, mantiene un prolongado silencio y se acerca a mi lado. Yo, solo veo sus enormes pechos. No tan enormes como los había soñado pero, a estas alturas, no me interesa ni un pepino que fuesen del tamaño de dos rábanos, o que fuesen ubres bien dotadas. Ella, sonríe inocente y yo muy dentro reflexiono el porqué las mujeres llevan esa faceta engañosa de inocencia preconcebida en la cara y en los gestos. No me importa mucho ahora que mis brazos acarician sus cabellos y el fresco aroma de ellos embelesan mis sentidos hasta el punto del suicidio. Respiro su tranquilidad mientras le explico alguna canción de Sabina o le busco algún refrán que deja entre abiertas sus expectativas hasta ese momento. La observo, como a las demás y también ella, acomoda su cabeza sobre mi pecho como suelen hacerlo aquellas mujeres que buscan protección y seguridad, ternura y complicidad. Le sigo la cuerda y mientras tanto mis malévolos pensamientos me llevan a imaginarme el color de sus senos, el volumen, el radio, el espacio perfecto de sus pezones entre mis dedos. Mis ojos la auscultan con lujuria, pero ella no se da cuenta o, si lo hace, muy bien disimula. De todas maneras mis manos acarician ya su cabeza y descienden lentamente en una sucesión exacta de frotes que ella no entiende pero, las asiente. Me habla de la mala suerte que tuvo con la familia y de la peor suerte que tuvo con su enamorado. Sí, los hombres ¡son unos perros, unos desgraciados! Yo, la escucho sin escuchar o sin atender lo que me está contando. Ella, parece no darse cuenta de lo que hago y a mí me conviene seguir fingiendo que adoro sus palabras, sus historias, sus putas charlas. Si solo pudiera tener una neurona más para que la pueda auxiliar en su razón extraviada, quizá pudiera darse cuenta de que mi boca se hace agua mientras rozo sus caderas lento, muy lento, pero seguro. Sí, aunque ella ignore lo que uno lleva dentro, muy dentro, en los pensamientos, la verdad es tal como la digo. Mis manos han sabido aprovechar los minutos y mientras la izquierda acaricia su cabeza, la derecha (más diestra) recorre los contornos que están a su alcance. De momento en momento, se mete la duda entre mis ajetreos y comienza una batalla interna, ínfima pero llena de tormento. Quizá no todas las mujeres sean tramposas. Quizá solo el noventa por ciento sean así de mañosas. Quizá el único porcentaje que me queda de duda no esté junto a mí en estos momentos. Ya no jodan con esos pensamientos, con esas conjeturas de ética y moral que uno lleva en el fondo. También yo lo llevo, pero muy, muy dentro, no a la vista de cualquier pendejerete que se asome a la puerta para tratar de fregarme. Esa verdad uno la aprende en el camino, a medida que anda disparejo y continuo, andando como ganso tras de las más alucinantes mujeres. Sí, lo admito, también soy un desparramado amante provisorio. Carlita, está que frota su cabecita en mi pecho, eso quiere decir que la tengo justo donde la quiero. Sus ojos parecen artificialmente adormecidos, tienen un aspecto cómplice y risueño. Lo mejor de ser independiente es tener un lugar para hacer de él, el milagro del todo. Ella está con un polo rosado, pegadito a su cuerpo, con un escote que mejor ni lo cuento. Esa diminuta prenda no deja mucho a la imaginación, y viendo todo eso me entretengo y trato de seguir imaginariamente la línea de sus senos que me lleva hasta el verdadero destino, el infierno interno. Sus pezones están erectos y eso me permite rozar, con mis dedos, aquellos firmes pequeñuelos. Sus ojos ahora están cerrados y los míos, destruyendo la resistencia del jean color azul que no termina de cubrirle las piernas. Vaya, ¡qué tipos de moda!, pienso por un instante y luego vuelvo a mi entretenimiento. Ella, me dice que soy muy buen amigo; mantiene los ojos cerrados y me lo repite agregando algunas cosas que deben estarme adulando. Yo, no le presto la mínima atención, pues mis sentidos están concentrados en las caricias de mi mano derecha que ahora, sigilosamente, dibuja el contorno exacto de aquellas erecciones. Como un autómata programado, mis respuestas son vagas interjecciones que no pasan de ser bisílabos y, a veces, solamente estúpidos monosílabos que ella no es capaz de interpretar de la forma correcta.

Claro que para momentos como estos, es posible que ni ella ni yo estemos seguros de que la charla sea realmente lo que necesitamos para estar en contacto. Quizá ella realmente piense que soy un gran amigo, una persona de grandes principios; pero la pura verdad es que la miro con hartas ganas de llevármela a la cama y dejarla tendida, si es posible, de por vida. Sí, tendida allí mismo disfrutando todos los días de su vida el momento que podría eternizar en sus pensamientos. Tendida, como todas las demás que alguna vez llegaron para quedarse.

No digo que soy un brabucón o un experto en la materia, lo único que creo es que una mujer que apenas ha comenzado a vivir las experiencias de la juventud o la adolescencia, queda marcada, de alguna manera, con las grandes impresiones o los grandes momentos, sean dolorosos o inmensamente felices y satisfactorios. Inesperadamente ha levantado su cabeza sin abrir los ojos. Sus labios entreabiertos dejan ver el ápice de su húmeda lengua. Repasa sus labios lentamente y éstos, adquieren un brillo imperdonable. No hay más señal que aquella que se me muestra, sin afán de disimulo. Mis instintos son más grandes que mi razón, en esos momentos no hay pensamiento que valga la pena. Ella, habla como dopada, lerdas y, casi ininteligiblemente sordas, son sus palabras. Acerco mis labios hasta sus oídos como trazando un camino recto hacia lo inevitable. Siento sus palpitaciones aceleradamente pausadas y su aliento tibio calienta mi cabeza por completo. Succiono sus lóbulos con delicadeza y ella, aún trata de balbucear algo que su deseo retiene entre dientes y lo mastica, lo tritura y finalmente lo engulle para quedar así en el más remoto silencio. Ella, menea la cabeza y yo sigo sus movimientos con destreza. El acto tiene que ser un ritual sumamente cuidadoso; uno que exige muchos pasos certeros y ordenadamente continuos. Mi lengua, de vez en cuando, ingresa tibia como el siseo de una serpiente al interior de su oreja y provoca en ella un rictus espinal que la acompleja y le hace abrir los ojos, dubita por unos instantes el esquema de juego, al cual, ha sido arrastrada por su propia iniciativa. Siento el silencio en su corazón y me detengo. La ausculto como esperando alguna palabra de rigor que podría detallar para mí, mejor el desenlace del momento.

<< ¿Que estamos haciendo? Susurra al fin y prosigue con su ataque fortuito de arrepentimiento y moralidad redescubiertos en su genética, o inevitablemente, trasmitidos por generaciones de mujeres que han estado en situación similar y tienden a extraer de alguna parte de su oscuro interior aquella inocencia virginal, la cual, (estoy seguro), ninguna de ellas posee. ¿Qué vamos a hacer? Pregunta y yo, sabedor de aquellas clásicas interrogantes ya tengo la respuesta que ellas, inconscientemente esperan recibir: ¡Nada que tú no quieras!>> Todo vuelve a la normalidad. Mis labios están rozando su cara en un vaivén incesante que redescubre los contornos de su rostro. Ella, abre los labios como si esperara de antemano recibir algo que yo ando ofreciendo desde hace más de media hora; pero le alargo el plazo y recorro lentamente su cuello. Enloquece, se le siente ansiosa y eso me llena de un valor inexplicable. Un valor que no se detiene en ninguna parte, un valor que llena de rabia mi ego y me nubla los pensamientos. Se derrite como la mantequilla en la sartén. ¿Cuántos amantes pagarían millones por llegar a una situación como ésta? Que se encarguen las estadísticas de ello que yo terminaré por encargarme de la cena que ya está servida. Mi boca está descendiendo por su cuello, su pecho se extiende como una sabana enorme que solo mi camélida lengua es capaz de recorrer. Así lo hace y avanza a hurtadillas como describiendo cada centímetro de su piel y se entretiene en la gruta secreta de la unión de sus montañas gemelas; ella, termina por abrazarme completamente y encarcelarme en esa última caricia. Llego a sus labios y éstos como náufragos sedientos se abalanzan a interpolarse con los míos en un juego extremo de presión y fatiga. Mis manos ascienden a veces desde su cintura hasta su pecho y, descienden otras veces desde sus senos hasta sus muslos, provocando en ella movimientos discontinuos y electrizantes. Dos pequeñas tiras soportan el polito escotado de Carlita. Dos tiritas insignificantes que mis manos han sabido deslizar sabiamente hasta dejarlas fuera de combate. Es así que mi lujuria desciende a través de mi boca y se cuela en besos pausados hasta el alma encendida de mi amante. Mis manos, dislocadas de sus rutas señaladas, se dirigen a los lugares más inhóspitos y salvajes. Ella, aun procura detener el avance del tropel de caricias, pero ya es demasiado tarde, pues se abren sus senos como capullos de rosas y están sonriendo indecisas a los besos que se les acercan. ¡Demasiado tarde para todo y aun temprano para nada! Los pensamientos son letras escarlata que naufragan en una sola dirección y se estampan como estigmas sediciosos en cada milímetro de piel virgen de la doncella. Muchas veces sucumbí a las tentaciones de este tipo y quedé regado en sopor y aletargamiento. Los años no pasan en vano, el tiempo es el mejor maestro que he logrado tener. El color de su polito se ha desvanecido tras de mis manos y debajo de sus bien formados senos. Procuro dejar todo mi talento en su cuerpo y ella colabora ansiosa para que yo pueda lograrlo. Pienso que ahora sus pensamientos ya no son de pulcritud, a estas alturas, en lo único que estará pensando, podría ser, en abrir las piernas. De momento me invade una cruel alucinación: es la enamorada de tu amigo, ¿qué estás haciendo? A la mierda con eso, nadie hace caso al ángel que lleva dentro y son inútiles sus estrategias y su inversión de tiempo, porque la verdad de las verdades, uno siempre cae en la tentación y termina por olvidarse de su santidad interior. Yo, curtido como nunca, soporto el trajín sin dejar que resbale de mi frente ni una sola gota de sudor. Sigo el compás del juego como todo un profesional y aguardo el momento esperado, ese momento que nos llevará a ambos a la mismísima gloria. Carlita, ha caído en la telaraña y juega como toda una profesional. Se me olvida todo en ese momento, no me interesa quien es quien y a quien le pertenece nada de nada, el momento es prolijo como para desperdiciarlo en reflexiones que nunca van al caso. Desabrocha su pantaloncillo de una manera tan sutil que quiere pasar por inocente, pero ya las cartas están echadas y todo lo que ella haga es solamente acto de rigor, finamente establecido por centenares de centenares de generaciones de las mejores amantes inimaginables. La veo ensopándome en sus gemidos y en su débil sudoración. Ella, no abre los ojos ni siquiera para ver cómo se desliza su prenda hasta sus rodillas. Frota sus senos con sus dedos mientras balbucea alguna que otra frase corta y me incita, me anima a que no me detenga, me enseña el camino y me guía con sus manos temblorosas hasta el final de su propio destino. Miro el espejo y la imagen que está dentro, me hace un giño cómplice, como indicándome que ha llegado el momento. Yo, afirmo con un movimiento de cabeza y procedo a deslizar mi rostro por entre sus piernas, estiro la palabra hasta su silencio y ella, estalla en un gemido interminable, que explota como una solución a todo problema. Abro lentamente el cierre de mis pantalones y extraigo el arma final. Mido la distancia y todavía pienso en los ojos cerrados de Carla, en su cuerpo esbelto, en sus quejidos traviesos. Sacudo la cabeza y busco el espejo como queriendo no encontrar lo que finalmente encuentro. Ahí está la imagen que me mira ansiosa, presionándome a que termine de una vez lo que ambos, alguna vez, comenzamos. La mujer se muere de excitación, ha sido presa de un orgasmo prolongado y furioso. Todo ha ido creando una atmosfera adecuada para culminar la velada. Allí está, tan inerme e indefensa, esperando la puñalada de placer que a esas horas se prepara. Sus piernas abiertas esperan a su nuevo inquilino, aquel que la embestirá de manera continua y prolongada, para darle gusto a su lujuria, ahora revelada. Saco el arma y la acomodo, de manera tal, que penetre en ella sin crear dolores molestos e innecesarios. Se la incrusto y ella de inmediato abre desproporcionalmente los ojos y emite un quejido de dolor casi inaudible, pero certero. Su rostro ha logrado reflejarse en el brillo del escalpelo que la desgarra. Un hilillo de sangre da un color carmesí al lecho donde su cuerpo descansa. Ahogo sus gemidos con largos besos largos, y ella, se adecua inmediatamente al ritmo de las embestidas que no dejan de invadir las entrañas de su cuerpo. Todo ha llegado al final, al silencio total, al clímax de la soledad.

PSICOSIS

2011-12-01T13:48:00.000-08:00

A veces la fantasía es más fuerte que la realidad

A: Gabú

Deben estar por llegar. Sus pasos se sienten a la distancia. Sé que están cerca. Puedo oír sus balbuceos entre la gente, en mis pensamientos, en los latidos de mi corazón. Sé que están tras de mí. Han debido descubrirme hace rato. No podré seguir escondiéndome de todos ellos. Están en todas partes. Sus ruidos los oigo tan claros. Tan reales, tan contentos. Es una cacería. Sé que es una cacería porque no me consideran ningún ser humano. Hace tiempo que no soy humano. Deben de saberlo muy bien los que me siguen, porque traen perros. Sé que los traen. Puedo olerlos. Un verdadero hombre jamás se esconde tras sus problemas. Un verdadero hombre afronta la realidad por más cruda que esta sea. ¿Qué ha pasado conmigo entonces? ¿Por qué este temor cucufato que me está escondiendo de mí mismo y me oculta a mis ojos? Los actos condenan a las personas, los actos condenan a los animales, los actos condenan a los dioses. Ya están por llegar. Siento sus pasos muy encima de mis espaldas. Siento su respiración en la ansiedad de mi alma. Sé que nada me pasará mientras mantenga el silencio. Los perros aúllan a lo lejos, descubriendo el camino que mis pasos sordos han dejado. Los ladridos se confunden con algunas lamentaciones de todos los momentos que vamos condenando al olvido.

El miedo se unta en mi conciencia como si fuera una armadura que amilana mis movimientos. Mis sospechas deben ser ciertas. Deben estar muy cerca. En cualquier momento llegarán. Cuando llegue el momento, seguramente me acusarán con su dedo delator y me condenarán al peor de los castigos. Un monstruo, dirán. Dirán que algo como yo no merece vivir y entonces encenderán las antorchas y correrán tras de mí, mordisqueando las huellas que mis pasos van dejando. No quiero temer, quiero ser fuerte esta vez, no escapar de mi condena y pagar como todo hombre las consecuencias de sus actos. Están por llegar, su aliento me quema la nuca, son muchos, muchas voces entran por el lado izquierdo de mi miedo, penetran al infierno que llevo dentro. Entonces despierto, despierta el demonio que pernocta en mis adentros y ríe, como loco, ríe como condenado. Jamás me podrán hacer daño. No tengo nada apostado. La muerte es mi fin esperado. Veo aún a la criatura sorbiendo sus llantos. Crucificando sus manos a su pecho como si defendiera lo último de aquel honor que ya no está más en su corazón.

Un animal, es eso lo que soy. ¿Por qué huir si no se tiene culpa? Las bestias son condenadas a la hoguera, a la horca, al infierno. El infierno no me asusta. El infierno no es más que una utopía en el pensamiento. Maldita sea. Tengo que correr mucho más rápido si es que quiero escapar de mi destino. Mis pasos están empezando a volverse pesados y me falta el aliento para continuar mi viaje. Quiero darme por vencido, quiero dejar mi huida de una vez por todas y entregarme a esa jauría hambrienta de perros que busca mi sangre. No, no tengo culpa en la culpa. Un niño no puede ser culpable de nada. La mujer es la culpable por haberme alumbrado. Un niño no puede tener culpa para que quieran dañarlo. La mujer debe ser igualmente castigada o perdonada. Se acercan, rodean el camino y yo apenas si puedo distinguir, entre la humareda gris, toda esa trifulca de sombras que viene a despedazarme. Tenía sed. Lo juro. No me oyen y se abalanzan sobre mí bramando como toros o ríos enfadados. Ella me ofreció su seno para poder beber mis complejos. Todo intento es vano. Los palos y los golpes terminan por cegarme el pensamiento y llenar mi dolor de eterno silencio.

PRESENTIMIENTOS

2011-10-19T15:25:00.000-07:00

Debió haberle hecho caso a sus presentimientos. Pero olvidó que su abuela le advertía que las tardes suelen ponerse tristes solo cuando algo malo está por ocurrir. ¿Qué podría pasarme? Había sentenciado de una manera incrédula y poco convencida. El escozor en los ojos no le daba, como antes, esas pequeñas señales de un llanto venidero. Sonrió y se puso en camino al llamado urgente que su prometida le había hecho. ¿Para qué tanto afán en verme fuera de la casa? A veces las mujeres obran de maneras que uno ya ni las entiende. No importa, pensaré que la tarde nos ha tendido una tibia sorpresa y aprovecharé el momento para recordarle cuanto la quiero. Los pensamientos le hervían de ternura. Una ternura casi celestial que le llevaba a navegar inconsciente en las rutas más inéditas de sus pensamientos. Sonreía cada vez que sus cavilaciones descendían al momento de la primera cita, al tiempo en que ella, era la luz en los ojos de aquel hombre que había optado por amarla. Siempre fue lo que debía ser: un hombre cabal, sin historias inventadas, ni por inventar. Respiraba de contento y cada bocanada le llenaba los pulmones de una frescura alucinante. Las calles mordían sus pasos y éstos, a la vez, el pavimento que se iba extendiendo a medida que las casas iban cayendo tras de su mirada. Nunca antes se había enamorado de una manera tan chiclosa y total. Ella, representaba la perfección en todos los sentidos de sus sentidos, aunque las malas lenguas dijeran lo contrario. El amor verdadero jamás tiene ojos ni oídos para los extraños. Él la quería, adoraba cada centímetro de su existencia, cada rincón de su ser. Estaba mil por ciento seguro que la mujer de sus sueños sentía lo mismo y ese amor era lo que hasta el momento los mantenía tan unidos. Las casas mostraban sus mejores rostros mientras él las auscultaba de manera traviesa. Cada una de ellas le devolvía una sonrisa en alguna ventana semiabierta o en algún portón rechinante que iba dejando tras de sí. Las nubaciones de colores grisáceos hubieran quitado a cualquier persona las ganas de seguir adelante; pero no a un hombre enamorado. Tenía que llegar a su destino, cueste lo que cueste, y proponerle matrimonio de una vez por todas. Iba a ser una sorpresa, pero esta era una oportunidad única para hacer de esa sorpresa algo mucho más romántico y sideral. Tocaba de cuando en cuando el bolsillo de la chaqueta y palpaba risueño el bultito que guardaba en su interior la prueba final del amor que profesaba. Masticaba sonriente cada palabra, ensayando las mejores frases y eliminando las silabas restantes. Tejía sin saber una especie de oda sentimental que en esos momentos, le nacía del corazón.

Al fin, luego de haber recorrido las dieciocho cuadras existentes entre su casa y el parque de las nazarenas, dio una mirada a todo su derredor tratando de ubicar la figura de la mujer que urgía de su presencia. Levantó la mano izquierda para percatarse de la hora, hizo una mueca casi sorda y decidió esperarla sentado bajo uno de los árboles que también esperaban, como él, alguna forma de cábala temporal. Extrajo de su bolsillo la cajita con la sortija y mientras la observaba, recordaba los mejores momentos que juntos habían inventado. Los momentos bajo la lluvia que ambos disfrutaron a su manera y también las noches de luna llena cuando buscaban en el infinito estrellas fugaces que fueran capaces de concederles un mágico deseo. Si, lo había pensado bien y era la mujer perfecta en todo sentido. Nadie le había hecho sentir tan vivo como lo hacía ella. Sus ojos acuosos, también sonreían junto al recuerdo de tanta felicidad. El brillo de la sortija resplandeció cuando de un momento a otro, la luz del sol pudo filtrarse por algún resquicio de la tarde grisácea. Una especie de emoción le abordó de inmediato y trataba de convencerse a sí mismo de que podría haber sido un milagro. Sí, un milagro en plena era atómica y falaz. Debía serlo, tenía que serlo, puesto que su corazón daba saltos olímpicos en esos momentos.

El amor es ciego dice la frase. El amor es sordo dice la vida y el amor es a veces tonto, digo yo, porque en esos momentos su emoción había nublado su miedo, ese miedo que suele actuar como un presagio de algo anormal dentro de nuestra realidad. Pero no, en esos momentos su corazón andaba confundido con todas las imágenes felices que se habían quedado tatuadas en su corazón, como una especie de estigma sagrado y fatal que no haría más que destruirle el alma misma desde su raíz. Debió haber estado cegado de felicidad o, por el contrario, rememorando cada pasaje de su existencia. Jamás se percató de la presencia de las dos sombras que actuaban como personajes y pistola en mano, lo observaban desde su espalda. Un chispazo de intuición corrió por sus venas, como una correntada de adrenalina y lo expulsó del lugar como a un atleta luego de haber oído el disparo de partida. Mientras sus pasos devoraban la distancia, su mente trataba de subsanar algunas culpas y algunos juicios que no podía aceptar, no quería hacerlo, no debía simplemente. Un cansancio total terminó por darle aviso de que ese día estaba marcado en el calendario de los dioses. Volvió la mirada y pareció recoger en sus ojos el último brillo de aquella sortija que lo había entregado al enemigo. Buscó una salida entre tantas puertas y solo encontró oscuridad. Sabía que nunca más volvería a ver la luna desde sus ojos, ni volvería a sentir el susurro de la lluvia a la distancia. Mordió su amargura, su decepción y su tristeza y se acurrucó en una esquina del paredón que lo esperaba para su última sentencia.

El último pensamiento que pasó por su cabeza, luego del sonido de aquellas detonaciones, fue una tibia masa sólida que terminó por apagarle la esperanza.

ANTIMIA SIN SABOR

2011-09-29T14:48:00.000-07:00

¿Cuánto dolor anda

Tras los pasos de la tarde

Y cavilan insensatas, en redor de mi recuerdo,

las doradas hojas, robadas al otoño

Y obsequiadas al viento?

¿Cuánto dolor aún recurrente,

Cuánta nostalgia, aún desde siempre

Y las noches que caminan

Como sombras ciegas en elcorazón doliente

No descanzan ni a la paz de esta belicosa muerte?

DECIR ADIÓS

2011-09-27T15:39:00.000-07:00

¿Qué significa decir adiós? Cuántas veces nos hemos topado, de manera casual o premeditada, con esta simple palabra: “ADIÓS” y le hemos dado el significado tradicional, frío, despiadado, o quizá hasta hayamos buscado su valor significativo en un diccionario, sin imaginar, de primera intención, que existen palabras que no solo son emisiones sonoras o vagos escapes de sílabas entremezcladas con aire. También yo, algunas veces he pronunciado la palabra Adiós sin entender a la perfección su verdadero significado. Porque, utilizamos esta palabra cuando nos separamos de un amigo, aún sabiendo que después de algún tiempo (corto o extenso) vamos a volverlo a ver. Lo utilizamos también cuando nuestra rabia, nuestro descontento o nuestra frustración nos hacen renegar de algo o de alguien y entonces emitimos el sonido lapidante: “No te soporto más, me voy. ¡Adiós!” Y mientras lo hacemos ignoramos, una vez más, el verdadero significado de esa pequeña palabra que muchas veces nos ha dejado un sabor amargo, sino en la boca, en el corazón. Porque, no es de ocultar que la sola presencia de esta pequeña palabra llena nuestro subconsciente de una ausencia infinita, de un temor a la orfandía que muchos de nosotros arrastramos desde la infancia y a la cual, ya de grandes tenemos miedo de retornar. Estoy seguro que de alguna manera le tenemos miedo a esta palabra, le tememos porque nos da una especie de anticipación de abandono, abandono que aunque no sea físico o corporal, es igual de dañino y angustiante como un abandono subjetivo y espiritual. Hay quienes afirman que las palabras no tienen ninguna acción física en las personas o no deberían tenerlas, puesto que son solo palabras y están hechas de aire y hacia el aire van. No puedo afirmar ni desechar estas observaciones, pero sí puedo agregar que existen palabras que tienen una influencia directa en los seres humanos, en su Yo subjetivo, en lo más profundo de su corazón. No estoy seguro si por su carga semántica, su significado, la forma de cómo se dicen, o por su explosión emotiva, pero sí podría afirmar que existen palabras que son capaces de ruborizarte, amilanarte, envalentonarte, o simplemente desampararte.

La palabra Adiós a través del tiempo ha tratado de disimular su enorme poder de disyunción con palabras menores como "hasta luego", que a mi modo de ver no tiene ni son ni ton. También se ha intentado utilizar "hasta pronto o hasta siempre" y sus emisiones no pasan de ser únicamente palabras. Entonces, de acuerdo a todo esto ¿qué significa decir adiós? ¿Acaso es abandonar al ser que se ama para nunca más retornar a él? ¿Significa acaso partir hacia una inmensa soledad de la cual uno es conciente de que ya no podrá retornar? He comprobado que decir adiós no es solo silabear una despedida, sino, incrustar el alma en la palabra misma y dar a entender, a quien la oye, que tu presencia se disipará con ese pequeño halo de sonido emitido por nuestro viento interior.

¿Cuántas veces, cansado de tanta ausencia he deseado olvidar todo y decirle adiós a todas las personas y hasta a todos los recuerdos y me he topado de cara con la realidad de que esa pequeña agrupación de sílabas no es capaz de surgir tan fácilmente desde mi alma como cualquier tonto podría imaginarse? Decir adiós no solamente significa dejar tu ausencia presente en la vida de los demás; es también, separar el tiempo del espacio y hacer que el mundo gire mucho más lento de lo adecuado. Es desvalijar los tesoros del alma amiga y esparcir tu recuerdo en alguna promesa ambigua. Decir adiós es mucho más que salir de la realidad para refugiarse en una fantasía. Es más que un capricho, una intención, una felonía. Es robarle la ilusión a una vida, como arrancarle la inocente felicidad a la sonrisa de una niña.

Decir adiós entonces no significa despedirse de los demás, sino, ausentarse para siempre de uno mismo.

EL ASALTO

2011-08-10T10:02:00.000-07:00

El grito pareció partir la noche en cuatro madrugadas. Era una mujer que se defendía de algo o de alguien. Los sueños cesaron de repente y las almas de Morfeo asomaban sonámbulas hacia sus ventanas.

Gritos, forcejeos, vocerío de chismosos (suéltala animal. Ayuden a esa pobre chica)

¿Un robo? ¿Una violación? ¿Una golpiza desenfrenada?

Todo tipo de conjeturas se hilvanaban dentro de las mentes de aquellos invasores del silencio que husmeaban tras de sus ventanas.
Al fin, el valor de cuatro adolescentes embriagados y excitados por el calor del alcohol, tomó fuerza en la golpiza que le arremetieron al supuesto agresor.

Una lluvia interminable de golpes de pies malolientes y puños escamosos, ahogaron las frases de explicación que el agredido balbuceaba.
La mujer, entre tanto, había doblado la esquina, y tomando un taxi, que quizá la esperaba, se dirigió hacia donde no pudieran reconocerla.

Un charco de sangre detuvo en seco la atropellada de golpes y demostró, de manera irónica, que el moribundo y supuesto agresor, había sido la víctima fatal de aquella terrible confusión.

"EL AMOR ES ETERNO MIENTRAS DURA"

2011-07-21T15:33:00.000-07:00

"""

(RENATO CISNEROS)

Un chico y una chica se conocen en una fiesta. Conversan durante horas. Se gustan. Antes de retirarse ÉL le pide el número de teléfono y a los pocos días la llama para invitarla a salir. Salen. A la segunda salida se dan un beso. Sin habérselo propuesto y del modo más natural, salen durante una, dos semanas. Cada vez se gustan más, se besan y abrazan con fuerza, se desean. Un viernes, después de ir a bailar, al cierre de la madrugada, hacen el amor en un hotel y les resulta sensacional. Salen durante uno, dos meses. Actúan como enamorados. Se telefonean cada dos días y se monitorean con mensajes de texto. Una noche, en la cama, en medio del fragor de la excitación, ELLA le dice a boca de jarro que lo ama. Es evidente que está más enamorada que ÉL (siempre hay uno que se enamora más que él otro). ÉL no quiere decirle que la ama, pues no está seguro de sentirlo, pero ahí, montado sobre ELLA, entrando y saliendo de su cuerpo, a punto del orgasmo, cree amarla y –pum– se lo dice balbuceándolo en su oído. ELLA no olvidará ese momento.

Progresan y continúan saliendo. Se sienten muy afines. Son casi una pareja formal, aunque nunca hayan formalizado su relación con preguntas obsoletas (aunque útiles) como “¿quieres estar conmigo?”.

Mientras más sexo tienen, ÉL se siente más compenetrado, más protector, más seguro. Entonces se tuerce la llave del destino por primera vez: ÉL deja salir al duende romántico que tenía exiliado en una gaveta de su cerebro y empieza a escribir poemas, a componer canciones, a hacer regalos de todo pelaje y, sobre todo, a decir un montón de frases hermosas y grandilocuentes que –aunque son coyunturales– llevan el peligroso eco de lo eterno.

“Siempre te voy a amar”, le dice ÉL una tarde, a la salida del cine. ELLA lo abraza y deja caer un leve lagrimeo. No soporta tanta felicidad. Cree que, efectivamente, esas cinco palabras son la garantía de que ÉL nunca se irá de su lado. No sabe que esa frase (siempre–te–voy–a–amar) es solo un impulso, un hipo, un arranque honesto y bien intencionado, pero nada más. Decirle a alguien “siempre te voy a amar” es tan precipitado como asegurarle que dentro de dos semanas un camión cisterna se estrellará contra su casa, o que un aerolito caerá dentro de un año en su jardín.

Lo que ÉL ha debido decirle, en todo caso, es algo así como “hoy, aquí, mientras estamos saliendo del cine, acaso inspirado por la película romántica que acabamos de ver, siento que algo de mí te ama”. Pero, claro, nadie dice esa cosa tan ponderada, desmenuzada, racional y aburrida. A todos nos gusta soltar la lengua, creernos los actorcitos, irnos de muelas y empapelar nuestras relaciones con tempranas sentencias que, más tarde, cuando el amor pasional desfallece y aparecen las dudas, regresan como un boomerang a pegarnos en la cara. No es que las palabras y promesas carezcan de sinceridad, sino que sufren de tremendismo.

ÉL y ELLA siguen juntos cuatro, cinco, seis meses. Están relativamente bien. Ya no tienen tanto sexo volcánico como al inicio, ni van tanto al cine, pero, bah, son otros los lazos que los unen (si le preguntaran a ÉL, diría que los une la libertad incondicional; ELLA, en cambio, diría que los une la proyección, el futuro). De pronto, un día, ELLA plantea la formalización. Quiere que se coloquen mutuamente el cartel de ‘enamorados’ delante de toda la platea de amigos, parientes y demás. Ya basta de ser amigos que se acuestan. Si les ha ido bien hasta ahora, por qué no dar otro paso, piensa. Ahí se produce la segunda vuelta de tuerca: ÉL deja salir al mono neurótico que escondió en algún lado de su inconsciente y se asusta. Se resiste a cambiar las cosas y da un paso al costado. Le dice que no, que están bien juntos mientras sigan sujetos a su libre albedrío. ELLA llora y le recuerda, una por una, todas las cosas que le dijo al inicio, todas las promesas, todos los regalos, pero sobre todo le recuerda el bendito día en que, a la salida del cine, le dijo “siempre te voy a amar”. ¿Dónde estaba ahora ese ‘siempre’? ¿Acaso había sido mentira? ¿En qué momento se evaporó el amor desquiciado y revoltoso de las primeras semanas?

Cuando escucho historias como esa (y vaya que las escucho seguido), enseguida pienso que las palabras que decimos son como grilletes que, sin saber, nos vamos ajustando en las muñecas y en los tobillos. Cuando tratamos de liberarnos y recuperar la soltería, esas palabras cobran vida y no nos permiten fugar. Son como plantas carnívoras que nos mordisquean para que no olvidemos que nosotros les dimos vida al pronunciarlas tan impunemente.

Nuestra pareja nos torturará mostrándonos, subrayadas si es preciso, las cartas de amor que les escribimos, los mails entrañables que les mandamos, el inspirado verso que una noche compusimos en una servilleta de restorán.

Como un ama de casa enfurecida que castiga a su perro arrastrándolo hasta la sala para que huela la mancha de orina que traviesamente dejó, así, igualito, nuestra chica nos refunfuñará para que no volvamos a prometer lo que no estamos en capacidad de cumplir.

¿Cuántos de ustedes, lectores rasguñados, han repasado, una por una, las cartas y correos que una ex les mandó? ¿Cuántas veces la han puteado con el alma por haberles dicho esas palabras preciosas que luego, como por arte de magia, se hicieron aserrín? O al revés: ¿Cuántos de ustedes han tenido que pedir perdón, cabizbajos, por no haber podido sostener en el tiempo una frase memorable que, en su momento, fue dicha con el corazón en la mano? ¿No les parece extraño que las mismas palabras que sirvieron para unir al final estimulen el distanciamiento?

Creo que el diccionario amoroso va variando en la medida que los sentimientos se transforman. Hay quienes afirman que el amor –es decir, el fogonazo, la pasión química que hace posible cualquier relación– dura solo unos pocos años. Cuatro, a lo mucho. Es como una gasolina de alta viscosidad que nos hace arrancar a velocidad hasta que un día, en medio de la nada, se agota. Por eso es sano pensar que el amor, igual que el combustible, no dura para siempre. Una vez que los músculos del corazón se relajan, son otros los afectos en juego: la amistad, la lealtad, la aclimatación a la costumbre, pero también el desapego, la rutina, el hartazgo, la indiferencia.

¿Cuánto dura el amor? No tengo idea. Cuando veo que hay abuelos que aún consiguen mirarse con ternura mientras celebran sus bodas de zafiro, oro, diamante y demás piedras preciosas, pienso que el amor es una preciosa y escasa virtud. Sin embargo, en la mayoría de historias esa magia se oscurece: las parejas se rompen; los matrimonios fracasan fulminados por las crisis; los casados recomiendan a los solteros mantenerse fuera; el divorcio se populariza. No entiendo. Pareciera como si el amor –o eso que juntó a un hombre y una mujer en un primer momento– ahora los agotara y los destruyera lentamente, como una droga: que te hechiza primero solo para matarte después.

Por eso –por el daño que pueden hacer involuntariamente ciertas frases y palabras– es que pienso que los discursos que los novios están obligados a pronunciar en la misa nupcial deberían revisarse a fin de estar cargados de un poquito más de realismo. No quiero sonar insolente, pero si me dieran a mí esa tarea, cambiaría muchos términos e incorporaría nuevas expresiones para aliviar la carga.

Para empezar, eso de “yo te tomo a ti como mi esposa” suena mal. Suena a que la otra persona es un jugo de naranja o una bebida hidratante. No, pues. Debería ser: “a partir de ahora eres mi esposa y yo asumo las consecuencias de eso”. Punto.

Segundo, eso de “prometo serte fiel en lo próspero y en lo adverso, en la salud y en la enfermedad, amarte y respetarte todos los días de mi vida”, es tremendamente abusivo. El solo hecho de decirlo ya cansa, agota. Decirlo equivale a hacer cinco horas de spinning. Te quedas sin aire. Además, no es cierto. Para hacer honor a la verdad, uno debería decir: “intentaré serte fiel en lo próspero y en lo adverso, en la salud y en la enfermedad (siempre y cuando esté médicamente comprobada y no sea producto de un engreído arranque hipocondríaco). También intentaré amarte y respetarte algunos días de mi vida, no todos, porque algunos días te odiaré y querré que desaparezcas. Eso en cuanto a los días. De las noches, mejor no hablemos”.

Esas frases son algo más verosímiles. Traslucen mejor lo que ocurre en la vida de un casado (y lo digo habiendo recogido decenas de indicios y testimonios con el mejor ánimo periodístico).

Como si arriesgar todas esas promesas fuera poco, el sacerdote obliga a los novios a reafirmar sus palabras. Eso también tendría que modificarse, digo, en nombre de la calidad de vida de la pareja.

El cura te habla del amor en la prosperidad, en la adversidad, en la riqueza y en la pobreza. Ahí –con el perdón del protocolo eclesiástico– convendría hacer algunas precisiones. Si uno va a empeñar su palabra infinitamente, que sea bajo circunstancias creíbles. Uno debería poder decir: “te amaré en la prosperidad y en la riqueza, siempre y cuando no abuses con frivolidad de las tarjetas de crédito; y te querré mucho en la pobreza y en la adversidad, en la medida en que no me pidas que te entregue el total de mi magro sueldo, porque necesitaré tomar un trago con mi patas de vez en cuando”.

El momento más cinematográfico de todos es cuando el clérigo, con voz ronca y estentórea, dice que los novios a partir de ese momento deberán estar juntos “hasta que la muerte los separe”. Uf. Qué responsabilidad. Hasta que la muerte los separe. ¿No es demasiado concluyente ese mandato? Humildemente, creo que uno no puede aceptar una unión en esos términos tan definitivos. Se debería precisar, primero, qué muerte es la que puede ser causal de separación: ¿solo la muerte física? ¿Y qué hay de la muerte emocional? ¿Qué hacer cuando se muere el amor? ¿Qué hacer cuando se muere la seducción y el erotismo? (Recuerdo un chiste corto: una noche, una mujer le dice a su esposo de 30 años “lo que ayer nos unió hoy no–se–para”).

¿Cómo actuar cuando la pasión es incapaz de convertirse en algo sustantivo por lo que valga la pena seguir juntos? ¿No es algo hipócrita mantener una convivencia mediocre, vacía, infeliz solo para no contradecir la promesa que se plantó delante del altar ante cientos de invitados?

Uno recurre a las palabras para definir un sentimiento puntual. Si el sentimiento cambia, las palabras deberían cambiar en igual velocidad. Ese es el problema. Nos demoramos en actualizar las palabras. Nos quedamos callados demasiado tiempo por el miedo a defraudar, no solo defraudar a la persona que tenemos en frente, sino por el terror que significa defraudarte a ti mismo.

Hace poco, un amigo, Marcelo –cuyo padre se separó de su mamá cuando él era niño– me contó así la decisión que había tomado de no separarse de la madre de su hijo: “No puedo divorciarme. Cuando mi hijo nació le prometí en silencio que su papá y su mamá siempre estarían juntos. No puedo fallarle. Yo no quiero ser como mi papá”. Yo me quedé absorto. Nuevamente era testigo de cómo las palabras del pasado capturaban a una persona que quería ser libre. Su matrimonio se caía a pedazos, pero él, por honrar un juramento que hizo en un momento de evidente felicidad, decidía inmolarse.

Las palabras de amor ampulosas son un juguete peligroso. Por eso, más que obedecer el dicho popular que aconseja “nunca digas nunca”, habría que considerar esta variante: “nunca digas siempre”.

No sé si sea cosa de los dos géneros. A veces pienso que los hombres somos unos parlanchines de mierda. Las mujeres son más auditivas. Nosotros ponemos Play y empezamos a lanzar todo tipo de ofertas y proposiciones sentimentales, en una suerte de acecho retórico. Ellas, más cautas, ponen Rec y graban todo en la memoria de su oído.

Muchas veces he sido víctima fatal de mis palabras. Me enamoraba de una chica y ellas salían de mi boca automáticamente, como mariposas amaestradas. Juro que lo hacía con honestidad, porque con ellas podía verbalizar un sentimiento profundo y genuino. Pero cuando el tiempo pasaba y algo variaba mis emociones, ya no podía decir las mismas palabras. Por más que me esforzaba, ellas se quedaban atragantadas en la campanilla de la garganta. Entonces, ocurría lo clásico: la chica se iba, yo me quedaba solo y me sentaba a escribir: a escribir esas mugrientas palabras que no me había atrevido a pronunciar.

TRAS LOS MISMOS PASOS

2011-06-15T19:22:00.000-07:00

He vuelto a equivocar el camino...

He dejado de lado las estrellas de tu cielo

Deseando comprender tu extraño silencio...

He vuelto tras las huellas de los sueños extraviados...

Dibujando en el camino, esperanzas con mis pasos...

He dejado de sentir tu cariño....

Ya las aves no serán más, azules esperanzas...

En el cielo que pintamos un día febrero....

La canción de las flores no volverá a ser nuestro sino.

He vuelto a vestirme de coral como antaño...

Como cuando juntos éramos primavera...

y lloràbamos el suicidio de aquel triste Papagayo.

Tú, Seguirás siendo lo que hasta ahora...

Ha sabido ser tu silencio...

Un eterno vaivén de tristeza y deseo.

Yo, no seré más aquella luna llena...

Que filtraba su Luz entre tus ventanas

Mientras soñabas llena de esperanza.

Será como tiene que ser...

Un mundo perdido en el transparente ayer...

Una esperanza que ya no se deja ver...

He sabido guardar mi silencio...

Muy dentro de esa ausencia tuya...

Al fondo mismo de tu último Regreso.

SUICIDIO A TRES TIEMPOS

2011-06-13T18:09:00.000-07:00

Se habían amado aun antes de conocerse. Ese mismo amor hizo que en algún lugar, de algún tiempo, pudieran encontrarse y unirse para siempre.

En sus pensamientos, él, soñaba con hacerla feliz por el resto de su vida; mientras ella, darle su vida entera en un hermoso hijo.

Siete meses después, el doctor le decía al hombre: tiene usted una muy difícil decisión entre sus manos. Solo uno de ellos podrá sobrevivir. ¡Lo siento!

Lo dejó solo en la sala de espera el tiempo necesario para tomar una decisión. Cuando volvió, comprendió lo que el hombre había decidido.

Cogió el teléfono y llamó a la enfermera. Le pidió que se llevara el cadáver a la morgue y que preparase dos lugares extra, para más tarde.

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE LA CÓLERA

2011-06-09T12:42:00.000-07:00

Para demostrar su enorme poder, cogió un trozo de barro, lo moldeó a su antojo y le dio vida mediante un soplo. Lo llamó Adán y le ordenó ser el dueño del planeta y de todo lo que en él existiese. A cambio, sólo pedía obediencia y adoración exclusivas y perpetuas.

Un día al verlo tan solo, alguien se apiadó de él y le dijo: Adán, duerme. Cuando éste despertó, se halló al lado de un ser semejante y a la vez tan diferente. Desde ese momento amó a Eva por sobre sí mismo.

Al enterarse Dios de la creación del amor, fue tanto su enojo que expulsó del cielo al atrevido y del paraíso, a los otros dos.

EL AGUA ES VIDA

2011-06-01T15:37:00.000-07:00

(Reflexión acerca de un extraño suceso)

El alba fue levantándose y con ella, el vago rumor de la mañana. La luz del sol era apenas perceptible. La contaminación había llegado a extremos deplorables. Una capa gris cubría el ochenta y dos por ciento de su cielo, y fuera de las cuevas, las cantidades de basura habían llegado a saturar el planeta.

Triste y con el ánimo destrozado, empezó su nuevo día; uno que rutinariamente, no dejaba de sufrir desde hace más de medio siglo, pues, exactamente hace ese tiempo que el agua había ido desapareciendo paulatinamente. La gente había perdido el cuarenta por ciento de su peso normal. Las personas dejaron de usar cabello. Hace más de medio siglo que el noventa y cinco por ciento de la flora y la fauna desaparecieron en nuestro planeta. Nadie podía beber más de medio vaso del líquido más preciado en estos tiempos. El noventa y ocho por ciento de la gente sufría de cáncer de piel y de miles de enfermedades más. El mar fue siendo utilizado como fuente de energía y fue secándose poco a poco extendiendo, de esa manera, los desiertos. Hace más de medio siglo que ella no dejaba de sufrir este tormento. Ligia, esperaba no despertar más cada siguiente día. Dejar ese extraño sufrimiento que por un solo elemento había empezado a experimentar. Nadie pensó jamás que un día como éste llegaría, pero está aquí, entre nosotros, durmiendo en nuestras camas y soñando en nuestras almohadas. <>.

Ahora la gente ya no espera con ansias las lluvias como antes, porque las lluvias de hoy son como el fuego y te carcomen la piel al mínimo contacto. Cómo extrañaba ella, sus años mozos, cuando solía bailar bajo la lluvia, sin temor alguno a quemarse la piel. Ahora, no hay agua ni para calmar el llanto ni siquiera, el dolor.

Las guerras se dan por la posesión de los dos últimos pozos del preciado elemento del planeta y no hay mayor riqueza, que poseer un vaso con agua dulce, para despertar cada mañana sin sentir la desesperante angustia de calmar la necesidad de beber.

Lo primero que ella hizo al despertar, fue correr al cuarto de baño para mojar su rostro y tranquilizarse. El flojo sonido del caño, avisó a sus oídos que sus esfuerzos serían inútiles y que tendría que resignarse a calmar su angustia, reposando sobre su cama o dando un pequeño paseo al rededor de su habitación. Se decidió por lo primero. Había tenido un día muy agitado y quizá, ello explicaba el pesado sueño y aquella extraña pesadilla.

Ligia, jamás había vivido momentos tan angustiosos. Sus recuerdos, esta vez, alcanzaron a nublarle el corazón. Se tendió sobre su cama y lloró por última vez, como presintiendo que no volvería a despertar más en aquel caótico mundo, porque los días en ese lugar habían sido los peores y los más trágicos que recordaría. Nada valía la pena sin el preciado tesoro, que medio siglo atrás, no valía la pena conservar.

Eran las tres de la madrugada y ella, solamente quería recordar aquellos tiempos donde la vida era algo más que una obligación o un constante suicidio. El fantasma de la sequía se acercaba a sus oídos a través del sonido del caño abierto, y no tuvo más remedio que soportar el llanto que ya no podía experimentar desde hacía mucho tiempo.

Una vez calmada, trató de recordar todo lo acontecido, pero lo único que llegó a su memoria fue un interminable vacío. Ese vacío que desde hace mucho tiempo venía consumiendo, no solamente su vida, sino también, su corazón, su mundo y su alma. Un miedo pavoroso le atacó de repente. Todo le había parecido tan real, que todavía palpitaba en ella, la sensación de aquella vivencia atroz.

Se incorporó lentamente, se acercó al espejo, cerró los ojos como tratando de imaginarse que todo era un mal sueño; pero tropezó con una realidad deprimente. Su belleza iba marchitándose de a poco frente a ella y, sus pómulos empezaban a sobresalirle en su rostro que, hasta entonces, era precioso. Una imagen demacrada, flácida, deprimente, la observaba del otro lado del espejo. El espanto la llevó a cogerse los cabellos, pero éstos, empezaron a desgreñarse al primer contacto de sorpresa y a los sucesivos, de desesperación. No era un sueño y la tristeza parecía asomársele por entre unos ojos grandes y dilatados que encajaban en un rostro pálido, enjuto, melancólico; y una cabeza totalmente rapada. Mil años habían transcurrido en un instante y las arrugas, se dejaban notar a cada centímetro de su piel, ahora flácida y senil. Su vida estaba a puertas de sucumbir y sus recuerdos la torturaban a cada segundo que pasaba. Se sentía sola, inútil y cansada, como si hubiera trajinado hasta posarse a unos centímetros de la muerte.

Sin embargo, extrañaba el pasado. Poder acariciar sus cabellos, peinarlos o solamente mojarlos y jugar con ellos, pero era una realidad que ya no volvería más.

Se levantó de la cama cuando sintió húmedo su rostro, se sintió extraña. Eran las tres de la mañana y el frío había dejado de sentirse. Abrió los ojos, corrió hacia el cuarto de baño y el sonido del agua, fluyendo a chorros, le devolvió a su realidad. Una realidad que ella creía perdida: LA VIDA, LA TAN ESPERADA VIDA.

DETRÁS DEL TIEMPO

2011-06-01T11:29:00.000-07:00

Ha Venido el Mundo a Girar En Mi tristeza...
Se Ha Bebido El Café Que Guardaba Mi Soledad Para El Tiempo...
Mientras Desdibujaba Mi Destino, Con Giros de Dócil Bailarina.
A LLegado, Hasta El Latido de Mi Corazón, Su Halo Misterioso...
Y Luego de Beberse Mi Silencio, Me ha Invitado A Bailar Con Él.
Ha Venido El Mundo a Posarse En Mi Memoria...
Me ha Contado Mi pasado... Ocultando Mi verdadera Historia.

LA PRINCESA GAROY PRIS Y LA HONOMATOPEYA DE SUS SUEÑOS

2011-05-27T10:10:00.001-07:00

Ella, soñaba con ser una princesa atrapada en la torre más alta, de un castillo custodiado por un terrible dragón, esperando ser rescatada por algún príncipe valeroso. Por otro lado, aquella princesa, soñaba con ser una pequeña e indefensa rana y vivir feliz, dentro de un estanque, donde podría dibujar sus propios sueños con toda libertad.

HOMOSEXUALISMO: ¡MODA U OPCIÓN?

2011-03-16T11:33:00.000-07:00

"Dios creó a Adán y Eva, no a Adán y Esteban” es una frase que se menciona en una película donde actúa el hoy famoso Tom Hanks. No voy a negar que me causó mucha gracia y hasta me reí de muy buena gana al escucharla. Luego, después de todo el espectáculo interno (hablo de la asimilación subjetiva que uno tiene) y después de haber llorado junto a otros, seguidores como yo, de la película ganadora de muchas estatuillas; observé que la sexualidad se había salido del eje principal de la naturaleza humana y se estaba dirigiendo a una posición algo exagerada.

Soy consciente que las culturas en el mundo son muy distintas. Todas tienen algo en particular: bueno o malo según la perspectiva de cada idiosincrasia. Pero, fuera de todo hecho cultural debería llamar la atención el hecho de que la bisexualidad le ha ido ganando terreno a la homosexualidad poco a poco y sin misericordia. ¡A qué se debe esta aceleración a gran escala? Estoy seguro que muchos se lo han preguntado y, al igual que yo, están esperando una respuesta satisfactoria. Nada de respuestas airadas direccionadas al homofobismo ni tampoco de aquellas de autodefensa, ofensivas y agresivas.

He conocido mucha gente. Varones y mujeres que aman no solo a personas del sexo opuesto, sino también, la naturaleza, la paz, el mundo mágico y más.

Sé muy bien que todos recuerdan el momento exacto en el cual su mayor astro, su cantante favorito, su amigo más guapo o simplemente la chica más bonita los sorprendió confesándoles su preferencia sexual: soy gay, soy bisexual, soy lesbiana. Quizá también al igual que yo, hayan sentido un vacío inmenso en ese universo único que habían creado, de sueños o ilusiones, junto a la persona que más admiraban en la vida. Todo se va al tacho de una manera raspante, doliente, atroz.

También he llorado de alguna manera esa noticia cuando la mujer a quien amaba me confesó un día que amaba a otra mujer y aun obsesionado con la idea de un enamorado empedernido quería, de alguna manera torcer el destino: enderezar el árbol que poco a poco se había ido distorsionando. No se pudo. No se pudo quizá tener el temple necesario para lograrlo.

Hoy observo desde una distancia recelosa las cosas que suceden en la sociedad, en el “mundo moderno” y aun sigo incrédulo ante la realidad que se me presenta sin ningún tipo de disimulo y restricción.

No soy un homofóbico. No soy un resentido. No, un morboso. Solo soy uno más del montón que busca una explicación racional a ciertas cosas de la vida que uno mismo jamás se podrá explicar.

Soy consciente que la cultura europea avanza a una velocidad vertiginosa y la liberalidad, en cierto modo, ha llegado casi a sus límites. Pero Europa es Europa y el Perú es el Perú. Y si no saben a lo que me refiero digo que cada continente o país tiene su propio sistema, su propia cultura, su propio tiempo. ¿Por qué entonces el afán de ser lo que no somos? ¡Por qué la manía enfermiza de copiar modelos de comportamiento de otros lugares, aun sabiendo que no encajarían en el sistema cultural de los lugares a donde los direccionamos? Quizá los estudiosos tengan razón al afirmar que la falta de identidad cultura, la falta de autoestima y la falta de una educación de valores determinen necesariamente el colapso de una sociedad como sociedad autónoma, desconociendo de esa manera su acervo cultural.

La homosexualidad ¡es una opción o una moda? En el lugar en el que me encuentro no puedo aceptar que sea una opción, sino un capricho.

¿Cómo explicar entonces el número prominente de hombres y mujeres adolescentes con una inclinación casi descontrolada a personas de su mismo sexo? ¡Cómo explicar el hecho de que en los colegios conviva el lesbianismo a vista y paciencia de compañeros y maestros? ¡Cómo explicar el hecho de una degeneración consecuente si no se hace nada por evitarlo?

Siempre he creído que las mujeres son mucho más maduras y centradas que los varones. Tengo también desde siempre la imagen femenina de una mujer y la representación de masculinidad de los varones. ¡Por Dios! ¡Cómo me explico entonces una mujer besando apasionadamente a otra mujer y a un varón teniendo relaciones con otro de su mismo sexo?

Pienso que las opciones deben estar ligadas a la madurez de una persona y no al ímpetu de sobresalir frente a los demás para así poder llamar la atención de manera peculiar. La homosexualidad “Pienso” debe tener como slogan la responsabilidad de saber bien lo que es y afrontar las consecuencias por ello.

Pienso también que la mal llamada moda globalizante está perturbando de alguna manera la educación social de los pueblos que aun no saben lo que es una verdadera revolución: en ninguno de sus géneros.

No soy nadie para juzgar: no juzgo. Soy un opinante más que no acepta las cosas a la ligera y menos aun si vienen de personas vacías de alma y pensamiento.

PATER NOSTRUS

2011-02-24T10:54:00.000-08:00

Cuando se caen las palabras...

Es bueno recoger las esperanzas.

Padre nuestro que estás en el cielo
Espero que tu mansión sea eterna
Y nunca bajes a la tierra,
Que no se vengue de nosotros tu reino
Deja al hombre que haga su voluntad
Y no la tuya....
El pan nuestro de cada día,
Danoslo a todos
Y no solo a quienes puedan comprarlo
Perdona nuestras ofensas
Así como nosotros perdonamos tus ofensas
No nos dejes caer en la tentasión
De la eterna ignorancia
Y la mediocre resignación
Líbranos más bien del ANIMAL irracional.
AMÉN.

GÉNESIS DE LO ABSURDO

2011-02-02T13:03:00.000-08:00

Los problemas como siempre habían hecho que Roberto vuelva a frecuentar la casa de citas, los bares inmundos y aquellas trasnochadas que su mujer jamás le había perdonado.
Un día, al entrar en la habitación, se detuvo frente al espejo, para contemplar el paso de los años en su rostro. Dio un largo suspiro y se dirigió meditabundo hacia la cama. No era el mismo de las noches pasadas. Su mirada parecía más triste y perdida y su aspecto era totalmente exánime. Ella por su parte, lo miró con una compasión infinita. Nunca le dijo nada. Escuchó las quejas de Roberto toda la noche. Apartaba los labios cada vez que intentaba besarla, y en cambio, le acariciaba los cabellos mientras él, recorría con sus manos, sus endurecidos senos y el resto de su moreno cuerpo. Sabía que sería la última vez que lo vería, mientras contemplaba en su rostro los síntomas de un millón de suicidios frustrados.
Al besar la mañana, Roberto, todavía trató de decir algo; pero ella, le hizo un gesto de silencio y con toda la amabilidad del mundo, mientras le abría la puerta le dijo: no te preocupes por nada, papá, esta vez corre por mi cuenta.
Ambos sonrieron y se despidieron para siempre.

LA TERCERA TEORÍA

2011-01-15T14:46:00.000-08:00

Cuando se es joven, estudiante, dependiente y apegado a las tradiciones culturales, familiares y sociales, existe un tiempo en el cual, se nos llena de dudas la mente y nos cuesta algo reflexionar acerca de ciertos acontecimientos.
Es difícil inclinarse a una posición que te ha dejado hondas dudas durante tu vida de colegial, y más difícil aun, es pensar que la otra parte, podría tener cierto grado de razón por el simple hecho de que sus argumentos provienen de la indiscutible ciencia.
Sí, a eso me refiero. Me refiero al pleito posicional que se lleva a cabo dentro de nosotros mismos. Por un lado se encuentra el hito de la fe y por el otro, la cuestión lógica y razonable. ¿A quién hacerle caso si ambas posiciones se dividen, exactamente, entre mi corazón y mi mente? Si creo en Dios, de alguna manera estoy contradiciendo mi lado científico y si creo en la ciencia, viceversa.
Lo cierto es que, así como todos ustedes, algunas veces me he sumergido en hondas reflexiones, tratando de esclarecer mis dudas. Perder horas de sueño por culpa de Dios o Darwin, algunas veces tiene su lado pintoresco, ya que aquellas dudas, por lo menos te llevan a hacer algo que quizá en toda tu vida de parasito existencial nunca te hayas sentido en necesidad de hacerlo: investigar por curiosidad. Solo por curiosidad, sin alguna presión de por medio. Yo lo hice y, gracias a ello, me topé con algo muy curioso acerca del tema. Sí, me pareció ameno por el simple hecho de que hace alusión a una teoría alterna entre la científica y la religiosa. Este descubrimiento lleva por título “la Tercera Teoría”. Pero ¿por qué debería ser tan interesante este concepto? Por el simple hecho de que en él se plantea la teoría de que hay un Dios, pero no ese Dios omnipotente y totalmente atestado de amor y misericordia; sino más bien de un Dios mucho más humano y científicamente dotado por el conocimiento de cosas que nosotros, en nuestro progreso insipiente, ignoramos, o aun no comprendemos.
Quizá como yo, también ustedes se pregunten ¿cómo puede ser posible semejante aseveración? Pero si observan los hechos históricos de manera detenida y meticulosa, podrán darse cuenta de que no es nada inverosímil, ni mucho menos imposible. Los defensores de esta teoría advierten que es necesario ser una persona de pensamiento libre para poder comprender, sin dogmas de por medio, todo lo que se debe comprender en estos momentos.
Por un lado tenemos la evolución de las especies de Darwin y por otro, la creación del hombre por un dios supremo. Bien, si nos ponemos a analizar la teoría de Darwin, podemos aseverar que si bien es cierto, posee puntos fijos de donde asirse, podemos darnos cuenta también de que no es del todo aceptable. No lo es porque no puede explicar los saltos evolutivos entre las especies, tampoco puede explicar, la perfecta sincronización entre la naturaleza y la evolución de cada especie. ¿Cómo sabe la naturaleza dotar a cada ser vivo de un papel indispensable en el mundo? Un papel únicamente desempeñado por un ser vivo en especial. ¿Cómo explicar, de acuerdo al evolucionismo la extinción de los dinosaurios? ¿Cómo explicar el hecho de que las aves, nacen aves para volar y otras, para nadar y otras simplemente para andar? Quizá Darwin esté revolcándose en su tumba en estos momentos, y no lo culpo, puesto que el conceptismo no muchas veces tiene toda la verdad contenida en un solo razonamiento.
Hoy en día la ciencia demuestra que el hombre no pudo haber evolucionado al azar, que necesariamente tuvo que intervenir una mano, no divina, sino científica para poder crear, o combinar las moléculas adecuadas que nos diferencian de los demás animales. No hay mayor discusión, porque simplemente, sería una probabilidad de uno entre seis mil millones de posibilidades. Prácticamente, imposible por su complejidad. ¿Entonces todo estaría direccionándose a la posibilidad de haber sido creados por un Dios? No se alarmen que eso tampoco puede ser, ya que según los manuscritos antiguos (la biblia, el Corán, Los textos Mayas, Hindúes, Asirios, sumerios, Hoppies, etc. etc.) los dioses crearon al ser humano por una razón en particular. De acuerdo a todos los textos (mitológicos) de todo el mundo, existen indicios de encuentros entre dioses y seres humanos y no necesariamente para debatir sobre el destino del universo, sino mas bien con la finalidad de procreación. Es verdad que los dioses también poseen deseos carnales, cosa que sería imposible si estuviéramos hablando del Dios Bíblico (que no es más que espíritu) entonces ¿cuál es la finalidad del ser humano en este mundo? Quizá como muchos dicen, tengamos que averiguarlo a medida que envejecemos.
Concluimos entonces con el simple hecho de que existe la posibilidad de que exista un ser totalmente avanzado en cuanto a conocimiento tanto científico como espiritual que no tuvo mejor idea que crear su laboratorio en la tierra y hacer de esa manera un experimento con los que ahora lo habitamos.
Quizá nuestro futuro sea indefectiblemente voltear la mirada a nuestro pasado y viceversa.

Buena Noche

2010-12-27T14:56:00.000-08:00

Esta noche, un minuto lejos del día 25, he optado por cerrar mis ventanas y taparme los oídos. Cierro los ojos y juego, entre espasmos, al legendario Mimo. El personaje aquel que, mudo de silencio, evoca recuerdos fantasmas que no llegarán a tocar el cielo. No tocarán siquiera el corazón del panzoncito buena gente: aquel que obsequia regalos a todas aquellas almas infantiles que se han ganado el mejor lugar en el pedestal de la nobleza. Esta noche está lloviendo y mi aliento mohoso me recuerda que llega el invierno cada vez que la tristeza anda cerca. Debe estar a mis espaldas respirándome la conciencia. La siento, la siento tan cerca que el olor a llanto empieza a mojar mi respiración. ¿Por qué fingir que estoy contento y lleno de amor? La humildad no existe en este vacío que, solo a veces, se llena de corazón. No voy a fingir ni un minuto más de mi existencia que no me jode la explosión de hipocresía que exhuma este día. Nunca más, a partir de hoy, ignoraré la mierda en que se convierte este mi dolor. Sí, duele tanto la soledad. Duele de una manera muy extraña y fatal. Muchas veces he pretendido pensar que uno jamás podría sentir el peso de alguna ausencia. Me equivoqué. Reconozco que lo hice y que de alguna manera mi rencor profano me esta atando de manos y me está condenando, de alguna manera, al fracaso total. He logrado apartar de mi lado a las personas que quizá en realidad me querían. Lo he hecho por el único afán de demostrarme a mi mismo que la felicidad está condicionada, de alguna manera, a la seguridad o, a la misma felicidad. Soy culpable de todo. He matado la noche santa. He envenenado a Papá Noel. He crucificado el pesebre donde tenía que nacer Dios. Pero también he llorado, me he arrodillado tantas veces a pedirle perdón hasta de los pecados que no había cometido. Siempre me dijo que no. Que no tenía tiempo para personas como yo. Y no lo comprendo, jamás lo he comprendido, jamás lo haré. Me quedaré ahogado en esa inmensa lágrima que desconoce su historia y que sin embargo retorna salada hasta su génesis inmortal. Hoy es un día de mierda… gracias a tu distancia… gracias a esta Soledad.

Tristeza Giracielo

2010-12-14T10:19:00.000-08:00

¿De dónde nace la tristeza? ¿Dónde se queda y hacia dónde va?

El camino deriva de la sentencia que alguna vez hizo Dios para con la humanidad.

Quiza sí, esté hecho el hombre, de llanto y soledad... ; de nostalgia y sinseridad.

Esbozo tu silencio y de inmediato siento miedo... un miedo polar que paraliza mis sentidos y me hace muchas veces dudar...

Eres la luna... El sol, el infinito todo que pende de las ramas de un viejo árbol otoñal.

Eres idea primigenia en un sueño que no se deja soñar... Una sensación de miedo antes de abrazar la felicidad...

¿Cómo hago para mantener tu sonrisa en un trono primaveral? Si tu voz acaricia los verbos imperfectos de mi tristeza y crea sin prudencia cadenas de sal.

Tu vida es prolongación exacta de mi existencia... Una razón, un Sentimiento... Una historia difícil de contar.

No vuelvas atrás tu mirada, no envenenes el pulcro manantial de donde manan tus aguas...

No abandones las flores, de sed, en tu inmenso desierto... Recógelas, Quiérelas, Hazlas Florecer...

Contempla desde tu distancia el Halcón Mitológico a quien has de guiar por la tierra.

Tu mundo es más que una realidad palpable y veraz, es más que una sensación aforme y silenciosa... frente a las playas del mar...

Tu mundo es un lugar de existencia para sueños que creen ser realidad Como Lo he creido hasta el día de HOY

Alkimia

2010-11-28T13:33:00.000-08:00

De todos los rostros,

es el tuyo el que me olvida todo.

Yo vivo lejos,
A orillas del cielo
Entre siete trompetas
Que rompen los ecos.

En la última estrella
Al lado del silencio
Entre campos azulados
De trigos de cemento.

Yo vivo lejos
Por encima del este
Donde todos los días
Se levanta la muerte.

En el mar de la noche
Donde nada se sabe
Donde todas las aves
Lloran de recuerdo.

Kaín

2010-11-24T14:32:00.000-08:00

Soy aquel que lleva tras sus pasos
El recuerdo de un niño descalzo
Abrazando el trigo de mayo.

El de la marca en la frente
Que carga la ira de su creador
En un corazón que ya no tiene.

Soy la voz de los incendios
El lamento de los ríos
Y los nombres desaparecidos.

El mismo errante vagabundo
El que cree que haciendo poesía
Logrará salvar este mundo.

Del Olvido

2010-11-22T17:56:00.000-08:00

¿Por qué tus ojos me hacen llorar?
Si la sonrisa sonríe
Y nuestros sueños conviven
En los senos del azar.

¿Por qué tus labios me hacen callar?
Si la voz de los vientos,
Guarda nuestros juramentos
A orillas del mar.

¿Por qué tus sueños me hacen despertar?
Si las noches serenas
Escriben poemas
Que nos hacen extrañar.

¿Por qué tu ausencia me hace sangrar?
Si la distancia no cuenta
Y la soledad inventa
Que el amor,
también significa, olvidar.

ElKadaVerDelZilenCiO: Monólogo

2010-11-17T09:39:00.000-08:00

ElKadaVerDelZilenCiO: Monólogo

Monólogo

2010-11-15T09:47:00.000-08:00

A veces cuando despierto, me detengo un minuto en ese tiempo y trato de recordar algo que vaya acorde al minuto dejado atrás.

Trato de ser diferente y de esculpir, a manos llenas, un día mejor del que dejé pasar.

Busco en todo ese silencio acumulado en horas de trajin y años de soledad, y trato de hallar algo que quizá nunca he tenido ni lo volvere a tener.

Muchas veces el solo hecho de abrir los ojos a este presente me hace olvidar que el futuro no es más que una palabra, un pensamiento, un despues que quizá, nunca llegaremos a conocer.

Sí, despierto parado a la mitad de tus ojos y sin embargo me deshace el silencio de tu mirar. Un silencio que se ha hecho cada vez algo más grande que el odio de las generaciones olvidadas.

Pudiera, de cuando en vez, olvidarme de la luz que anuncia eld esperatr de las mañanas; mas el fragor de una nueva aventura deshace todos mis presentes amnesicos y solo me quedo de pie frente al espejo de mis propios ojos.

Se que he sido un mal individuo, alguien que no comprende nada que no sea uno mismo.

Sé que he sido un falso profeta, un unicornio deskornado que no hace mas que frustrar las fantasias.

El mundo es como es y nosotros debemos adecuarnos a todas sus formas. Es difícil al principio, pero luego vas adquiriendo vuelo y terminas por despegarte de la gbravedad que no te dejaba ser libre. Todos somos aves que nos hemos olvidado de volar o que no aprendemos todavía.

El cielo nos pertenece por herencia, por convicción, por derecho.

Siempre he pensado cosas así y hoy que me miro desde mi propio yo, me he dado cuenta que sigo siendo el mismo.

DESKARGO

2010-11-01T12:01:00.000-07:00

Quedarse despierto es una forma de evitar el sueño...
Soñar es una forma de evitar quedarse despierto.

Las cosas pueden parecer muchas cosas y sin embargo pueden no ser lo que parecen.
No justifico nada, ni lo pretendo hacer...
Creo y pienso que no es necesario publicar las cosas que uno hace para que sepan lo que está haciendo.

Disculpen si todavia recuerdo, Pero alguien me dijo alguna vez que recordar es la mejor forma de agradecer, primero al tiempo y luego, olvidar.

sin sentencia.

Gabú

2010-10-26T16:43:00.000-07:00

Cuando veas las estrellas descender por el este,

Piensa en aquellos lunes de mitad de invierno

Que me obsequiaste.

Cuando el tiempo despeine tus recuerdos

Y de algun violín extraño,

Renazcan tus sonrisas…

Piensa en las palabras que me ocultaste.

Yo pensaré en lo mismo…

En aquellos pasajes de historias sin tiempo…

En aquellas rosas arrancadas al silencio,

Pensaré en que aún estás en mi camino.

No lloraré, así como jamás tú… ante mis ojos lloraste…

Descubriré el hechizo que alguna vez…

Desde esa tu distancia…

En mi corazón dejaste.

Mirasol

2010-10-19T11:10:00.000-07:00

El amor hace al hombre de barro y consagra su polvo a la tristeza.
Alejandro Romualdo.

Querida Mirasol.

Quisiera empezar esta letanía de una manera nueva, esporádica y sensitiva. No reconozco la noche desde tu mirada, desde un tiempo que a mí sí que me hace falta. Quizá nuestros sueños despierten muy de madrugada y ese sea el motivo exacto de tanta distancia. Marisol, me hubiera gustado tanto no lidiar con tu melancolía y soñar que, también tú, sabes amar en la vida. Los minutos descansan de vez en cuando en mis palabras y los pétalos de aquellas noches deshojadas no hicieron más que adelantar una suerte echada. Muchas veces, he sido esclavo de la incertidumbre y he buscado, en vano, la razón del sin fin de los misterios: tus misterios.

Cuánto hubiera querido ser yo aquel que pusiera su índice en tus palabras y silenciara, sin previo aviso tus nostalgias. Cuánto hubiera deseado ser arquitecto de esos sueños niños y extraños, que a duermevela llevabas soñando. No existen, en octubre, los milagros y los octubres no están en nuestras manos. También yo sueño con princesas y hadas, con dragones y espadas. Sueños que al revés de los tuyos llenan mi inocencia y me permiten descubrir que todavía puedo ser un niño. El amor siempre ha sabido ser lo que es y por lo tanto encuentra su camino, su razón de ser. ¿Recuerdas las estrellas fugaces que un día nos legaron las esperanzas? No las he podido olvidar y así en ese transe de inmediata locura he optado por dejar todo atrás. No hay momento mejor que el ayer absoluto, ni memoria más frágil que la mía, para olvidar. Yo no se si los sentimientos puedan hablar; yo no sé si cada persona tiene al lado suyo a quien se merece. Lo único que siempre quise comprender es por qué tropezamos siempre, antes de caer. Las cosas no se las dan a quienes realmente se las merecen; sino a aquellas que saben buscarlas con mayor insistencia. Más que una frase ha llegado a ser una sentencia. El tiempo sabrá determinar si cada una de las imágenes grabadas en el retórico flash, de aquella pequeña compañera, valen la pena conservar. Los ojos a veces comprenden que es necesario saber llorar; y otras veces, que el silencio no es la mejor forma de callar.

Mi querida Mirasol, en esta tarde llena de gris celestial, me he puesto a meditar sobre tu tristeza y he comprendido, al final de todo, que se debe a tu soledad. Perdóname por no haberte sabido ayudar y haber dejado atrás aquellas imágenes que me mostrabas pensando que por aquellos caminos, a alguna parte podría llegar. No soy tan bueno ni tan grande como yo creí. ¡Qué se puede hacer, la vida es así!; y aunque todavía llene mi pecho de suspiros pasados y revueltos, me he dado un minuto de reflexión, viendo planear las ideas en aquellos cielos oscuros que me regalaba la tristeza. ¿Cuánto más puede una persona almacenar dentro de sí? ¡Qué carajos importa a esta hora del fin!… los días son esclavos nuestros y nosotros, por ello, esclavos somos de nuestros momentos en el corazón.

Tu corazón era un libro que estaba aprendiendo a leer y tu espíritu (todavía libre hasta ayer), un galimatías que ocupaba mis sueños. Las tristezas son setenta y siete veces siete dentro del dolor y así, llegan a doler dentro del alma en una escala superior.

Esta pequeña descarga de tormentos, espero no sirva para resarcir tus antiguos miedos, espero también que el pasar del viejo tiempo, devuelva la luz que ayer irradiaban tus ojos.

Nostalgia

2010-10-16T10:50:00.000-07:00

Quiero creer en lo Que Pienso... Pienso Creer en lo que Quiero... Son tantas particulas de Palabras en el ápice de mi memoria de donde emanan ideas Blancas.
el Tiempo no Es distancia... Ni la distancia... jamás será tiempo.

Ratona... no he podido borrar ni un solo momento... ni una sola linea de historia... ni una sola imagen tuya...
Los dias, lejos deti...solo kaminan... estremecen... anikilan.

Karta...

2010-08-24T19:27:00.000-07:00

No sé por qué me siento en la necesidad de escribir algunas palabras. Pienso que de ser necesarias, hubieran salido de mi ser en su determinado momento; pero bien sabes tú que no fue así y que quizá, nunca más vuelva a serlo. Desearía, de alguna manera, extraviar mi historia en un tiempo sin memoria y desclavar, de inmediato, mis minutos crucificados, sin previa observacion. Soy conciente de que hay cosas que son imposibles de lograr. Lo comprobé contigo, porque, de alguna manera, no he podido lograrte la felicidad. Me aturde ¿sabes? aturde mis sentidos el hecho de que te hayas vuelto una distancia más grande que mis propios anhelos. Me he detenido a pensar, en algunas ocaciones, que las cosas solo suelen suceder, de maneras esporádicas, aunque parescan premeditadas. Tu llanto no es preparado, así como no lo puede ser una sonrisa tuya. Me ha llegado hasta el hastío recordar, cada minuto de mi vida, lo mucho que te extraño. Quizá este mensaje bregue desde aquí a la eternidad y nunca jamás llegue a descifrarse ante tus ojos. Quizá tenga algo más de suerte y por obra de Dios mismo, lo encuentres y puedas, de alguna manera, saber lo mucho que mis sueños te esperan. Sé que he cometido muchos errores, sé que todavía los sigo cometiendo y que no dejaré de cometerlos, y aun así, pienso que el mayor error que he podido cometer es haberme quedado mudo mientras se disolvía tu sonrisa frente a mis ojos. Te quiero demasiado ¿sabes? te he querido siempre, aunque nunca fuiste lo que eras o nunca eras lo que fuiste, igual te he logrado querer y he llegado a soñar con historias que jamás podrían hacerse realidad. Tú, bien sabes, pequeña mía, que los cuentos de hadas, han dejadose de contar. Aun así, eras mi princesa, la mujer encantada que podría curarme las heridas y hacer de mí un algo distinto a la nada. Las personas cambian? las cosas cambian? respóndeme por favor y dame la oportunidad de saber que la verdad es más grande que todas mis mentiras. Extrañote tanto, Dios mío. Te extraño tanto y cada sílaba mía pronuncia tu nombre de mil maneras distintas. Cómo debo hacer para ya no soñarte? Cómo debo hacer para olvidarte?. No quiero olvidar el tiempo de septiembre, el mundo de abril ni las golondrinas en diciembre. Me rehuso a pensar que el mundo debe ser así de lineal y plano, desde mi perpectiva tonta. Me rehuso a creer que solo existen callejones sin salida. Me rehuso aceptar que tu voz, jamás volverá a calzar en mi sonrisa. Me niego a aceptar tu partida.

Hoy que mi viaje está cerca... hoy que mis miedos se concentran, hoy que tu voz se aleja y tu imagen se hace espejo de mi tragedia... hoy, el mismo hoy que añoré cerca a tu rostro, me condena.... de tu lado me aleja. ¡Te hecho de menos.....!

TEMERDIO

2010-08-09T16:43:00.000-07:00

No bajes la mirada hacia los miedos
Porque quiza tambien yo sienta miedo.

Miedo de seguir tu aroma a tus espaldas,
Miedo de buscar tus ojos con la mirada,
De seguir el canto de tu perfume por las mañanas,
O de pensar que pueden sobrevivir al tiempo, nuestras almas.

No sientas pena si es que la noche te atormenta.
Quiza tambien pueda sentir esa pena.

En el vacuo esperpento de la indiferencia,
En las oscuras brumas de la inclemencia,
En el manto desteñido del egoismo,
O en el sin fin despreciativo de la ignominia rancia.

Quiza tambien sienta miedo
De buscar tus ojos en mis abrazos,
De perder tus palabras en mis manos,
De soñar tu beso junto a mi beso,
O de pensar que será imposible perdonarme.

Yo tambien siento miedo
De las tardes aquellas de nuestros recuerdos,
De las noches serenas que guardan nuestros secretos,
De los besos robados y entregados a destiempo...
Yo tambien siento miedo.

Deskontenta

2010-07-12T15:00:00.000-07:00

Para Sammy... en la distancia
que hemos salvado...

ahora más allá que lejos...

Tus ojos eran solsticios de verano...
Meciendo sus pesadillas de otoño en las aguas.
Las tardes entonces eran menos amargas
Y las Golondrinas, mucho más Guapas.

Cuántas veces había nacido la suerte?
De rodillas, alarmada, lloraba la niña...
Esperando un beso de su amada Muerte.

entonces el tiempo susurró entre sus sienes:
Cuando el mundo gira en direccion de nuestros pasos...
Se detiene nuestra caminata... Todo vuelve a nacer... de la Nada

Y renace indistinta una nueva mañana.

Distancias Amargas

2010-07-06T14:00:00.000-07:00

Desde Sus ojos podía verse la tristeza...

Avanzando en son de Broma hasta nuestras espaldas...

Toda nostalgia de picaflor desflorado...

Trastabillaba en nuestros corazones.

Podía verse la suerte desde aquella su mirada...

Enjaulada en los mismos colores de antaño...

Entre serenatas y juguetes extraviados.

todos fuimos y aún somos bocetos amargos...

Caricaturas de tiempo sin espacio,

símbolos mágicos... deteriorados.

Desde tus ojos Podía verse mi muerte,

Reflejo innato de una secuestrada vida

Sentencia mesquina...delirante agonía...

De no poder amarte.

SUICIDIO A TRES TIEMPOS

2010-05-12T16:19:00.000-07:00

Se habían amado aun antes de conocerse. Ese mismo amor hizo que en algún lugar, de algún tiempo, pudieran encontrarse y unirse para siempre.
En sus pensamientos, él soñaba con hacerla feliz por el resto de su vida; mientras ella, darle su vida entera en un hijo.
Siete meses después, el doctor le decía al hombre: tiene usted una muy difícil decisión entre sus manos. Solo uno de ellos podrá sobrevivir. ¡Lo siento!
Lo dejó solo, en la sala de espera, el tiempo necesario para tomar una decisión. Cuando volvió, comprendió lo que el hombre había decidido. Cogió el teléfono. Llamó a la enfermera, le pidió que se llevara el cadáver a la morgue y que reservase dos lugares contiguos, para más tarde.

DESPEDIDA

2010-04-21T17:51:00.000-07:00

Silencio... Oscuridad..DEceso.
Relampagos Azules... Aves de color Fuego...
Sonidos de Voces Que abarcan el Horizonte... mi Horizonte.
Algoritmos mentales... Que Expulsan al Espíritu.
Soy solo yo... Una materia dispersa en atomos de Sal.
Soy solo Yo... Golondrina extraviada Que busca Su primavera Al final del mar.
Despedida Sorda... Mueca esqueletica... Sonrisa Paronima...
Dios... Dios de Todo Lo Ficticio... Impulso Jeroglifico del ultimo latido en Tu corazón...
Sueño escondido...guerrero vencido... Primavera... deshilachada... en un Ramo de Dolor.

Semana Santa o Semana Tranca?

2010-03-31T10:31:00.000-07:00

Van llegando los Turistas y con ellos la falsa celebración a la cual los han acostumbrado los ciudadanos de todas partes de nuestro rinconcito de los muertos. De un tiempo a esta parte ha ido mutando el significado y la celebración de la Semana Santa en Ayacucho, ya sea por obra y gracia del espíritu “Ampu” o por obra y gracia del sacerdocio pilero y desaliñado que busca un pretexto a todo para dar rienda suelta a su efervescente euforia, derroche de energía que no hace más que desacreditar nuestras costumbres con una serie de comportamientos enajenados y fuera de lugar. ¿Cuándo cambio de rumbo la tan famosa y celebrada semana santa? Cuando fue exactamente que se jodió de antemano la celebración entusiasta de miles de creyentes que utilizaban este rincón del año para desahogarse y pedir clemencia para sus almas dislocadas y llenas de remaches. ¿Cuando fue que el tiempo dejó de significar silencio para convertirse de la noche a la mañana en jolgorio y parranda? No podríamos dar con el momento exacto en que sucedió todo aquello. La semana santa ha ido mutando de objetivos y de circunstancias gracias a los emperadores de las juergas fáciles y del empeño en sí de la ciudad misma que espera con ansias sacrílegas este periodo del año para subir los precios hasta el decimo cuarto piso de la escala normal, para todos aquello ladronzuelos que ahorran fuerzas y afinan la puntería y aguzan la mirada, de alguna otra manera, para llegar Filos al festín de incautos feligreses que no saben siquiera lo que en verdad está sucediendo. ¿Cuándo el Miércoles de encuentro religioso mutó intempestivamente a miércoles de “Encuentro” entre los patas más toneros del barrio? ¿Cuándo sucedió todo lo que ha ido denigrando nuestra semana tan famosa a nivel mundial para convertir Ayacuchito en una Sodoma y Gomorra del universo religioso? No confundamos amigos míos semana de “reflexión” con semana de “resacación” y démosle el verdadero valor a esta semana de fe y oración, de humanismo y perdón. No demacremos nuestra condición de humanos razonables y evolucionados a la condición de bestias salvajes, al caer en la irracionalidad de maltratar a los animales. Pascua Toro no significa desquite con el pobre animal, sino, fiesta sana y humana. No sigamos nuestros neologismos y quedémonos esta vez con lo que verdaderamente la semana santa significa y es en nuestra localidad.

No más
Miércoles de encuentro
Jueves de visita a los 7 antros
Viernes Perdición
Sábado de Gloria
y Domingo Resurrección.

Que resucite el domingo nuestra humanidad, nuestra conciencia, nuestra lealtad. Recuerden que la vida, en este mundo, se está terminando, a paso lento y fatal. Piensen por un momento que el futuro no nos pertenece y dejemos de ser egoístas y leguemos un mañana más amplio y lleno de respuestas y oportunidades a los que vienen después de nosotros.

Recuerden que la semana debe ser Santa y no De TRANCA como muchos malos individuos han querido confundir.

Vestigios de Otoño

2010-03-30T10:07:00.000-07:00

Para ZTELA... Mi "Giracielo"

Si el tiempo fuera olvido... Seríamos, Los Hombres Silencio.

Tus ojos serán Siempre Los mirtos
Que descienden hasta mi Garganta
Y esparcen su Aroma Por mi Otoño
Lleno de Amapolas y Playas.

Tu Voz Ha de venir
Como escuela abierta
Entre brujos errantes y Cienpiés
Despiojados de interes.

Las palabras serán aspiraciones que no saben de mentiras,
Suspiros indecisos que no saben fingir

Las Tormentas de Agosto
Tatuarán Sus Melodías en el Génesis de tu Razón
Mientras Claveles Absortos...
Deshojen tu Rosado...Corazón.

Contentos Descontentos

2010-03-27T12:32:00.000-07:00

para Gabriela

Tu Sombra en Mis oidos

Susurra la Tribulacion Fantasma

De los Espejos de mi Alma.

Tu mirada en Mi silencio

Encuadra Los Momentos

Del traspie de la Salamandra

Tu Sonrisa En mi Pecho

Describe la Ausencia

Que derramas al Viento

Todo De ti es un inmenso desierto

Una melodia que Huye

De la trsiteza y el destierro.

Buscando a Dios.

2010-03-20T12:25:00.000-07:00

cansado de buscar...

he decidido, al fin, encontrar...

¿Cuántas veces uno siente la necesidad de saber cosas que de pequeño nos han sido vedadas?... Con el paso de los años uno espera que sus dudas sean aclaradas y espera, como cuando llega el momento de platicar sobre el sexo, espera lo que sus inquietudes muy en el fondo preguntan sin obtener respuesta. Muchas veces me he preguntado al igual que muchos de ustedes (estoy seguro de ello) la pregunta prohibida “¿Quien es Dios?”... Cuando llega el momento de averiguarlo uno se entretiene con diversas respuestas y diversos puntos de vista al respecto. Hay quienes dicen que es el creador de todo lo existente, tanto de las cosas materiales como de las espirituales. En toda la vida escolar siempre nos enseñaron, hasta el cansancio, que fue quien nos creó a su imagen y semejanza, pero ¿basándonos en qué preceptos podríamos afirmarlo? O ¿es que también pretenden hacernos creer que nosotros somos la imagen y semejanza de un simple espíritu benigno? Siempre pensé que si de eso se tratara, o nosotros somos espíritus, o Dios es de carne y hueso: tan humano como nosotros. He buscado infinidad de respuestas en la mayoría de religiones que hayan estado a mi alcance, puedo asegurar que ello me ha demostrado que he estado buscando muy lejos de donde se halla la respuesta verdadera . He podido comparar diversos puntos de vista de algunas personas que llegan al extremo de decir que Dios no es sino una invención del hombre para poder dominar al hombre. Para sumirlo en el eterno servilismo guiado por el motor incansable llamado fe o su artera servidora llamada religión... Hay quienes dicen que aquel ser supremo es quien rige nuestras vidas y nuestros destinos, el que creó la tierra, los animales y a las personas, que también creo los terremotos, los tsunamis, los asesinatos, el egoísmo, la envidias, los asaltos, etc.… etc. Porque deberíamos ser lógicos en decir que si Dios nos ha creado a su imagen y semejanza, nos ha incrustado también algunos de sus defectos y sus añoranzas, tanto así como sus virtudes y sus desesperanzas. Hay quienes van más allá de toda lógica y aceptan ambas posiciones. Es así que para aquellas personas Dios no es más que una raza superior que ha ido experimentando con la creación en este inmenso laboratorio que nosotros llamamos planeta tierra. Quizá tenga algo más de lógica creer de esa manera, un ser superior, una raza de seres superiores que han ido enseñando a las personas el valor de la humanidad, el valor de la naturaleza y la perfección a través de la unión de todos los seres y su planeta. ¿Por qué no creerlo? Esta afirmación está más conectada con todo lo que nos han imbuido a través de tantos años de silencio y aceptación. ¿Por qué desacreditar situaciones que quizá no tengan mucha aceptación pero, que por el contrario, tienen más lógica que la que nos han ido enseñando a través de los tiempos?
El hombre puede llegar a ser Dios siempre y cuando desprenda de su ser aquel defecto infernal que se llama amor por lo material, más que por lo espiritual. Los hombres no podemos dejar de ser hombres si no logramos desprendernos de todas las cosas malas de las que estamos revestidos. En otras palabras jamás dejaremos de ser serpientes para convertirnos en aves si es que no expulsamos de nosotros todo el odio, la envidia, el rencor, la avaricia, el egoísmo y todo lo malo que nos mantiene reptando y nos impide volar. Es muy difícil aceptar lo que realmente somos y desde mi punto de vista es demasiado macabro pensar que realmente lo somos. Dejemos de un lado la hipocresía y procuremos vivir, ya no como simples seres humanos, sino como una especie de Dios extra planetario que ha logrado llevar su inteligencia hasta los límites de la sabiduría y ha logrado entender que un hombre solo, no es capas de mover una montaña, pero si podria hacerlo una humanidad asociada, compartida y libre de prejuicios mediocres. Pensemos por un momento cuánto hubiéramos logrado si en vez de preocuparnos por nosotros mismos, podríamos ver también por los demás, sin ese afán enfermo de hacerlo por querer competir y pretender ser más que el resto, o hacerlo solo por querer figurar en la lista de la primera fila de los que tienen ganado el maldito cielo. Hace poco discutía con una amiga sobre este mismo asunto y me sorprendió sobremanera lo bien que la iglesia había logrado influenciar en ella. No comparto la discontinuidad de las cosas y más aún, no comparto el velo de mentira con que cubren los ojos de los creyentes. Puedo llegar a respetar las creencias de las personas, pero no el dogma. Muchas veces medito y trato de encausar mis pensamientos hacia la mejor solución y he tratado de pensar que Dios no es sino un hombre, un hombre realmente bueno y sabio que ha comprendido al final que él es solo una parte del universo y no, que el universo es una parte de él. Es ese ser sumamente humilde que cree que es realmente uno cuando es capás de sentir la alegría de los demás. No sé qué puedan ustedes pensar, si tienen una respuesta mejor y sin inclusiones fanáticas, espero que también puedan decirme que ese Dios a quien tanto quieren y odian a la vez, no es más que la esperanza y el amor que vive dentro e uno mismo y que es capás de hacer de cada uno, un alguien mejor y diferente, alguien que pueda ver el mundo más allá de su propio egoísmo.

...ARIADNA...

2010-03-13T09:18:00.000-08:00

El silencio se lleva consigo los rumores del tiempo...

para: M.Q. H.

Voy a confesarte Mariana el canto de las aves por las mañanas...
El brillo de los Grillos y el secreto de todas la Arañas.

Voy a confesarte la Primavera
Y el azul más próximo del Planeta.

Una estación entera y las Lluvias que alimentan las riveras.

Voy a contarte historias de Hadas... Mientras duermes en mi silencio
Y respiras de mis palabras.

Regaré tu Nombre Por el Viento y soñaré el día perfecto...

Cerca de tu alba... en tu mirada princesa...
Tomaré la suerte de tus manos y ascenderé hasta tu pecho...

Lejos del siempre, lejos del nunca... Lejos de toda Conjetura.

Dúbito

2010-03-13T08:33:00.000-08:00

Cómo decirte que lo Siento,
Que mis actos me condenan al Silencio
No soy más que sólo un Cuento.

Cómo decirte que los Días
Son eternas Agonías
Que tu ausencia me Esclaviza.

Cómo decirte que te Espero...
Que mi alma se Retuerce de Celos
No soy más que un Veneno.

Cómo esperar de tu Mirada
La luz que hasta hoy me hace Falta
Morir de Amor No cuesta Nada.

Distancia...

2010-03-12T14:08:00.000-08:00

tengo la soledad atorada en mis espaldas...
los ojos rojos de tanto silencio
y aguadas las palabras

debo ser algún recuento inmemorial
espuma envenenada
cucaracha disecada

tengo tu ausencia trepada a mis entrañas
tu imagen transita incolora en mis ansias
mira bien lo que hoy matas.

mañana será un día nuevo
más nuevo será mi dolor...
estarás lejos... sin razón.

LOS SUEÑOS DE FILIPO EN NAVIDAD

2010-02-13T12:03:00.000-08:00

¡Eres un mentiroso!… el eco de aquellas palabras habían ido carcomiendo su alma y avivando su rencor hacia sus hermanos.Esa noche, luego de los disparos, lo encontraron sobre un bulto rojo, abrazando el rifle con orgullo. Reía como loco, dando gritos de excitación: ¡se los dije!, les dije que no era ningún mentiroso; mientras tres voces al unísono gritaban desesperadas: Papááááá, Papitoooo… pero aquel hombre disfrazado, no volvería a despertar en ninguna navidad.

GÉNESIS DE LO ABSURDO

2010-02-02T14:21:00.000-08:00

El amor tiene siempre un idioma diferente a la realidad.

Los problemas como siempre habían hecho que Roberto vuelva a frecuentar la casa de citas, los bares inmundos y aquellas trasnochadas que su mujer jamás le había perdonado.
Un día, al entrar en la habitación, se detuvo frente al espejo, para contemplar el paso de los años en su rostro. Dio un largo suspiro y se dirigió meditabundo hacia la cama. No era el mismo de las noches pasadas. Su mirada parecía más triste y perdida y su aspecto era totalmente exánime. Ella por su parte, lo miró con una compasión infinita. Nunca le dijo nada. Escuchó las quejas de Roberto toda la noche. Apartaba los labios cada vez que intentaba besarla, y en cambio, le acariciaba los cabellos mientras él, recorría con sus manos, sus endurecidos senos y el resto de su moreno cuerpo. Sabía que sería la última vez que lo vería, mientras contemplaba en su rostro los síntomas de un millón de suicidios frustrados.
Al besar la mañana, Roberto, todavía trató de decir algo; pero ella, le hizo un gesto de silencio y con toda la amabilidad del mundo, mientras le abría la puerta le dijo: no te preocupes por nada, papá, esta vez corre por mi cuenta.
Ambos sonrieron y se despidieron para siempre.

Karta Silenciosa

2009-12-20T11:21:00.000-08:00

Querida: AMMY...GA.

He tratado de ver más allá del silencio y me he topado con una imagen incierta de lo que en realidad quiero… he buscado en cada recodo, en cada intersticio de la locura , algo que realmente llene mis espectativas , pero aquí me tienes, siempre solo, o a media tinta… sabes? Te escribo no porque sienta que mis palabras sean para ti… no tengo a quien escribir… quizá suene egoísta, pero almenos, es lo que quiero decir: y ese algo que tarde o temprano tendrá que dejar de fingir… He atrapado los días entre mis manos como si fueran mansas mariposas y he descubierto el verdadero color del verano… no el verano aquel donde se busca refresco o se sumerge las patas en el agua… sino ese, que llena de calor tus pensamientos y tu alma misma de playa y serenidad .
Hay muchas cosas que he buscado y muchas otras que he dejado olvidadas en el bolsillo trasero del pantalón… cuánto quisiera, amiga… que todos los días fueran hoy, quizá así no sabría mucho del dolor y me olvidaría que aun espero otro corazón.
Muchas veces suena patético decir que uno está muerto cuando en realidad anda y anda descalzo por la vida… sería mejor decir que está ausente? Aunque de todas maneras creo que la ausencia tb es una especie de muerte, con la única diferencia (de que la ausencia guarda una esperanza)… a veces digo cosas tontas y callo las que realmente importan… soy un dado sin as, un trabalenguas al reves, una mancha en el lente, soy muchas cosas y nada a la vez… muchas veces siento ser un acertijo… un prototipo de incógnita en la vista y en la respuesta de quienes me rodean… se que no eres de ese ciclo… las lineas de mis manos han trazado mis caminos y han hecho quel orgullo se siente a la orilla y espere como un inocente niño… alguna palabra o algún acto que me condene nuevamente a esta soledad.
Amiga mía… la soledad es a veces la muerte misma… o la muerte misma es a veces una soledad de la cual no se puede escapar… no me atormenta nada de eso, no se equivoque al pensarlo. La filantriopía está en nuestras manos y nuestras manos están en Dios… después de todo si no somos instrumentos del creador, lo venimos siendo del propio destino que no es otra cosa que lo anterior.
Sueño así como muchas otras ovejas que un día de todos éstos, dejaré de ser un número más en el insomnio del creador y pasaré a ser el descanso que anda esperando.
Quisiera pedirte que me regales días en enero… o quizá primaveras en abril… pero quizá tb pida demasiado… porque sé que no se le pueden pedir peras al olmo… o aceitunas a la vid… no sé por qué escribo lo que escribo… solo escribo y me lleno de palabras o me libero de ellas… no lo sé… la imprfección me ha ido haciendo una especie de alucinacion, un esquema cuántico en la paradójica perjuria de lo irreal… soy un número mixto que no se sabe sumar… maldita sea… creo que el tiempo se ha hecho en mi alma un lunar… y me molesta… me molesta tanto que veo la meta y no deseo llegar… no quiero hacerlo… solo quiero mirar… desde aquí… esperar a que alguien regrese aunque jamás haya partido de mi vida… me hace sentir bien pensar que espero a alguien aunque sepa muy en el fondo que nunca jamás, va a llegar.
Te quiero mucho amiga mía… quizá suene estúpido… pero no diré que es la verdad o que es una mentira… es una sola palabra que en tus oídos encontrará su lugar; o en tus labios sabrá ella misma lo que significa.

Gracias por tu tiempo.

Vladimir.

el tiempo en espera

2009-09-30T11:09:00.000-07:00

para Jimena

Desde cuando existen los sueños? Para mí… desde que encontré una esperanza en ti… no sabía quien era, de donde venía ni a donde iba… ahora, eres tú mi único norte, el final de mis horizontes de compleja búsqueda y ardua desilusión. Jimena el tiempo no pasa cuando en el corazón se queda. Tu eres mi tiempo ahora mi universo de cristal, mi sueño real. He buscado por tanto tiempo…he esperado por mucho tiempo y al fin he logrado encontrar lo que mi alma buscaba sin cesar. Tus ojos son mi mundo, tu sonrisa, mi eternidad… dices que soy extraño, que soy raro, que soy especial. No soy nada de ello cuando tú no estas. Los ojos son capaces de mostrar el alma…mira mis ojos entonces y llena tu temor de infinita calma. No soy lo que los demás esperan. No soy un icono de la belleza ni un canto de sirena. Soy solo un hombre, un hombre vestido de barro que espera y espera… Jimena quizá pienses que el alma bella debe poseer un cuerpo bello… quizá esperes mucho de mi persona física… quizá no logre colmar tus expectativas… no importa… seré aquel príncipe sapo que va en busca de la vida… en busca de su princesa de aquella mejor amiga…que me libere de este cuerpo de trapo… de este cuento deseado.
Podría decirte millones de mentiras ahora y aun así todas serian verdad… Jimena para ti no hay palabras vacías…para ti no hay precariedad….quisiera que tus ojos fueran lo suficientemente buenos para que puedan verme de la manera como realmente soy… quisiera que fuera bueno tu corazón para que me ame… tal y como soy,…
Pido demasiado…lo sé… así soy yo.
Eres un cuento de hadas donde soy yo el dragón…. Eres una princesa que atrapada está en la cárcel de mi corazón… Jimena no soy un bombón… soy solo un hombre… que ha sobrevivido a su creación… un hombre que busca ser mas que un sueño en tu corazón.

Te amo…. Desde tus palabras, desde tu silencio…. Desde el viento en tu voz.
No espero que me ames…
Soy feliz… amándote a la distancia… y soñando con tu corazón.
Besos.

Rekapitulación

2009-08-07T19:44:00.000-07:00

los pasos son las estaciones ke dejan nuestros minutos vividos...

las golondrinas jamas volveran a ser niños...

se ha roto el hechizo...

juguemos entonces... a los desapercibidos.

A GAbú

No muere el alma de quien ama...
No muere la sonrisa de quien obsequia su mirada
No muere la flor cuya semilla ha sido robada por un bohemio
Para entregársela a su amada
No muere la ilusion de mil vidas forjada...
Ni la esperanza de verte sonreir nuevamente
Como hoy... Mañana.
Nada muere si es que retornan a mí: tu mirada...
Tu sonrisa de plata... tu silencio de almohada.
Todavía espero escribir unas lineas
Un párrafo, un verso...
Algo que nos hable a hurtadillas...
De los tiempos en que soñamos juntos...
O cada uno por su lado...
El mismo sueño lleno de dragones y princesas...
De hadas y príncipes sapos...
De primaveras, otoños o veranos...
Porque el invierno lo teniamos siempre entre nuestras manos.
Nada muere...
Dentro de la vida que aún subsiste
Y se niega a morir en tu recuerdo...

Aún espero los lunes y jueves...
Por si aparece tu imagen a llenar mis esperanzas.

Lo ke no se Espera

2009-07-18T11:26:00.000-07:00

para deysi

jamás he tenido un día en abril...
mis manos han sido siempre muy mansas
para acariciar tu cuerpo..

no rekuerdo ya kuando te conocí
y no puedo olvidar ke te kiero
no lo sabes verdad? no importa
no es un juego

desde kuando te sueño?
deske ke me adormecieron tus palabras...
no importa si es ke hablas
no importa si es ke kallas.

el amor es lo ke no se espera...
el amor anda solo
el amor solo... llega.

El Último Secreto

2009-05-27T13:02:00.000-07:00

No es difícil comprender tu tristeza de media tarde.

No es difícil de saber lo que tus sueños aguardan.

No es difícil comprender que la nostalgia

juega también con tu corazón,

en algunas de sus palpitaciones que ocultan su amor.

No es difícil saber el por qué de tu mirada extraviada y confundida.

No es difícil saber tu media sonria al revés de tu almohada.

Estás encantada, distraida, con el último día de abril.

No es difícil esconder la lujuria que existe entre tus sueños de sudoración.

Nada es difícil

después de que las flores

hayan logrado hacer primaveras dentro de tu corazón.

Descripcion de una ilusión

2009-05-09T19:40:00.000-07:00

para: Lizette V. V.

Tú haces que descanse El tiempo en nuestras memorias...

Eres el brillo de la luna entre los párpados de la noche...
Una mirada recostada entre los resquicios de mi alma.
Eres mariposa transparente... que inunda mi mente
De colores Inanimados...

Eres Tormenta marina en las orillas de mi vida...
Un vaiven insesante de Caricias furtivas

Eres Espejismo En mi desierto de existencia...
Agua viva de manantial...
Eres Aroma de flores De papel
Que brotan desde tus manos
hasta el amanecer.

Eres lo que Dios ha Querido ver
Entre la penumbra de sus secretos

Eres tiempo e historia...
Recuerdo y memoria...
Un trozo de mi extraviado Corazón

Tristeza

2009-05-09T19:12:00.000-07:00

El tiempo deshace la memoria en pequeños recuerdos...
Me pregunto a veces si es que la memoria
podría deshacer el tiempo y juntar todos los recuerdos
para hacerlos una sola realidad...
Siempre he querido despertar a mitad de los sueños...
Me he dado cuenta que ellos son los que despiertan a mitad de mí.
Mi vida ha dejado de ser vida desde que la he dejado de vivir...
Nada ha cambiado sin embargo...
el cielo sigue del color de un trago amargo
y las aves aún cortan su silencio con el vuelo.

Nada

2009-03-29T19:43:00.000-07:00

Siento los pasos de la noche acercándose a mi almohada...
Las alas de las mariposas revolotean mi memoria como pequeñas cucarachas en torno a mi suciedad.
El mundo se aleja cada vez más y más... acaso el hombre se ha hecho para soñar?
Dios es un sueño también que no sabe despertar...
Siento los pasos de la noche latiéndome en el corazón... el espacio de mi recuerdo deja entrever el momento exacto de mi dolor... muy mala decisión... las agujas siguen siendo del reloj...mientras el tiempo sigue siendo de Dios...
debería estar triste mi vida... muy triste porque no logré conocerte de la forma en que quise conocerte... pero no, el mundo no ha dejado de girar para el dolor... y siempre te miro...como quiero yo...
Las horas han sabido transcurrir inteligentes... arrastrando siempre los segundos de soledad que en mi alma descansan... quizá sólo sea un sueño en la vida...quizá sólo deba despertar. Siento los pasos de la noche acercándose quedo a mi soledad... como si fuera un extraño presentimiento que me obligara a callar... lo siento tan dentro de mis sienes... en mis visiones nocturnas en mis canciones de cuna...en mis trayectos de caminante.
morir podria significar deshacerse de todo, luberarse de todo y descansar de una manera limpia de todo lo que nos agobia.
confieso que tambien le tengo miedo a la muerte. Le temo pero no es un temor de cobardia sino mas bien de ausencia. Ausencia que quiza el alma no este preparada para adoptar.
La muerte es la unica seguridad que tiene el hombre en la vida. Lo digo porque hacia ella vamos todos sin excepcion. Unos antes que otros, pero, todos al final.
Deberia ser triste hablar del infinito silencio, de la ausencia permanente y de todas esas cosas que no le dejan a nadie el pensamiento tranquilo.

Reflexión Desdel Silencio

2009-03-10T08:33:00.000-07:00

Para: LYNN

Desde el umbral de nuestros Corazones.

El tiempo es el maestro del camuflaje.

Te hace viento cuando en realidad eres ave.

Todos sabemos lo que somos,
Pero ignoramos lo que podemos ser.

Cuando llega el momento adecuado de decir lo mucho que una persona significa para alguien, solamente callamos. Es un defecto que poseemos la mayoría de nosotros, así como la mayoría, poseemos la orfandía voluntaria. Lo digo de esta manera porque al igual que mucha gente he tenido momentos de tristeza, de nostalgia, de dolor, de pena, de alegría, de satisfacción y entera sonrisa. No me siento autosuficiente, creo que aún me hacen falta aquellas palabras de aliento, cuando quería hacer algo y sentía que no podría lograrlo. Aquella sonrisa que se pegaba a mi tristeza y me obligaba a sonreír aun por la fuerza. Aquel abrazo que jamás me hizo daño, sino más bien, que llenaba algunos vacíos que mi corazón necesitaba. Aquellas palabras que aún pronunciadas a destiempo, podían endulzarte el día de una manera mejor.
Cuando se es adolescente, hay muchas cosas que nadie más entiende. Hay cosas que quisiéramos que fuesen sólo nuestras y las guardamos muy en el fondo de nuestros pensamientos. Deseamos muchas cosas, así como detestamos otras tantas.
Se ríe de cualquier cosa, se llora hasta de tonterías. Se discuten muchas veces, por cosas totalmente estúpidas e innecesarias.
Todo cambia con el tiempo y estoy segura de ello. Con el tiempo podemos olvidar nuestros errores, nuestros conflictos, nuestras acciones y todo eso; pero estoy segura de que jamás podremos, con el tiempo, olvidar nuestros mejores momentos.
Me he dado cuenta de que hay momentos en los cuales me vuelvo insoportable. Momentos en los cuales no valoro nada ni a nadie. Existen otros momentos en los cuales necesito de las palabras de papá, de los abrazos de mamá y de la inocencia de mi hermana. Hay cosas tan pequeñas en nuestras vidas que muchas veces dejamos pasar inadvertidas, pequeñas cosas que parecen insignificantes, pero que después de todo necesitamos de corazón.
¿A qué se debe esta reflexión? Quizá se deba al mismo hecho de que en algunos momentos recuerde muchas cosas de mi vida, de mi juventud, de mi comportamiento de niña. Me llenan de nostalgia los vacíos irreemplazables que han ido dejando las personas que yo sentía importantes. La vida no está hecha para las personas tontas, no está hecha para las personas cobardes. La vida está hecha sólo para aquellas personas que tienen el valor de arriesgarse a vivir, a compartir cada momento, a valorarlo, a comprenderlo y por último a amarlo. Amar cada momento, de acierto o desacierto, con el único fin de comprender que sólo tiene derecho a morir quien ha vivido plenamente y que todo camino es bueno si se tiene un norte fijo a donde llegar.
Muchas personas han dejado en mí un vacío que quizá jamás podré llenar. Personas muy queridas, amigas entrañables que han sabido regalarme una sonrisa cuando estaba a punto de llorar. Amigas que supieron prestarme sus hombros cuando me necesitaba desahogar ¡Cuando realmente lo necesitaba!
Lynn ya no está. Es algo que en su momento no he querido comprender. Siempre pensé que las personas buenas deberían tener una estadía más prolongada en la tierra. Me equivoqué. Me equivoqué, porque las personas buenas son las que precisamente merecen vivir en el cielo, son las que tienen su eterna estadía no en la tierra sino, en el corazón de las personas. Ahora lo entiendo, aunque lloré mucho por perder una amiga, ahora lo entiendo. Pensé que tenía que reclamarle por haberse ido sin despedir, sin comprender en su momento que aun así, ella me enseñaba que debo estar pendiente de todo, para no arrepentirme a último instante de no haber hecho lo que en su momento debí de hacer.
He reflexionado mucho y he empezado a mejorar mis pensamientos, mis acciones, mis momentos. Después de todo lo ocurrido, logré comprender al fin que la vida de las personas está cocida con pequeños retazos de momentos que muchas veces se hacen inolvidables.
Lloro, cada vez que aparecen ante mis ojos los días veintiuno en el calendario. Lloro, no porque me sienta culpable o hipócrita por lo sucedido, ¡No! Quizá mi llanto se deba, más que todo, al hecho de pensar que nadie está libre de nada en este juego de azar. La vida es así. Jamás le he pedido a Dios que llene de sueños a una amiga en mis brazos, pero lo hizo y yo se lo agradezco. Aunque me sentí impotente en esos momentos, aunque la desesperación se había apoderado de mí, aunque el dolor carcomía mis entrañas, sé que de alguna manera, estuvimos junto a ella las personas que realmente la queríamos y la sentíamos con sinceridad. Octubre, jamás volverá a ser igual, no habrá una fecha especial que celebrar. Aunque comprendamos que las personas nacen para morir, siento que la muerte no está al término de la vida, sino más bien, al comienzo del olvido. Las amigas verdaderas jamás olvidaremos los momentos de alegría, de comprensión, de confianza y hasta de complicidad que logramos forjar día a día, momento a momento, recuerdo a recuerdo, con alguien que físicamente no estará más, pero que vivirá por siempre en nuestros corazones. ¡FUERA DOLOR! Es la frase que más recuerdo de este año camaleón. Sé, amiga mía, que aunque habías dejado de ser una niña, aún soñabas con príncipes y dragones, con castillos medievales, con hadas madrina y carruajes, con trajes de princesa y mágicos bailes.
Lynn, jamás olvidaremos tu presencia, porque las grandes personas dejan huellas y tú has dejado un estigma indeleble en nuestro corazón. Siempre seremos princesas sonrientes y soñadoras. Esperaremos incansables, como tú decías, un príncipe azul que jamás se destiña.
Sin ti, nada volverá a ser igual, lo sé; pero, aun así, sé que tu presencia nos dará la fuerza suficiente para no darnos por vencidas en la dura batalla por la vida.
Amiga mía, mis lágrimas ahora son de infinito perdón. Me resigno al pensar que lo tuyo no pasa de ser sólo un sueño largo al cual nos iremos sumando, uno a uno, los seres que realmente te queremos.
No me siento sola, sé que tu compañía estará junto a mí para siempre. No me siento sola nunca más.
He visto llorar a tus padres y aunque sé que es muy doloroso estar en la condición de ellos, quisiera que los ayudes a aceptar la decisión de Dios, que entiendan que cuando Dios extiende los brazos, hay personas que sienten la necesidad de abrazarlo. Ayúdales a entender que no los has dejado y que tu amor por ellos ha sido el más puro y el más sano.
Discúlpame si esta vez no lloro como lo hice después de agosto. Es que he aprendido que el llanto no tiene lugar en momentos como este, cuando debemos regalarte sonrisas y alegrías que, seguramente, esperas con anhelo cada cielo al despertar.
Lynn, hoy es navidad y he querido regalarte este nuevo nacimiento, un día azul de contento y unos copitos de nieve de felicidad. Somos amigas, siempre lo seremos aunque el tiempo decida nuestros últimos minutos, hasta el último momento.

Las despedidas
Son aves que se van
En busca de un verano
A orillas del mar.

Espacios de silencio
Entre una tonada y la soledad.

Son pañuelos blancos
Que se agitan imperecederos
A cada lado de las distancias
El uno en los ojos…
El otro, en el corazón.

¡FUERA DOLOR! Para dar comienzo a un nuevo tiempo lleno de felicidad y perdón.

Querencias

2009-03-07T17:44:00.000-08:00

Quiero que escriban tus manos
La misma historia
De tu cuerpo entre las mías:
Inocencia
Temor
Deseo
Sonrisa
Pasión
Lujuria
Malicia
Silencio
Amor

Quiero que escriban tus ojos
La misma historia
Que escribieron los míos...
Dentro de tu corazón.

PREMONICIONES

2009-02-22T13:11:00.000-08:00

Hoy la tristeza se sienta a mi mesa y calla.
Su silencio es un cementerio que aguarda,
Su mirada… un tiempo que no pasa.

No le temo, no temo sus fauces oscuras
Su perfume de Claveles
Ni sus manos huesudas…

Hoy la tristeza se sienta a mi mesa
La llena de presagios.

De nostalgia,
De Recuerdos,
De soledad...

De Pena.

Reflexión

2009-02-13T17:30:00.000-08:00

Tenemos idea acaso de lo que significa un adiós? siempre que lo pienso se me llena el pensamiento de pequeñas escenas que no quisera recordar.

Las personas son como las olas que vienen y se van... son como las aves que posan su canto para luego marchar... decir adiós es muy difícil si es que te tapa la boca el amor.

A veces me siento solo, triste, nostálgico y pienso que mis días en este mundo deberían frenarse en seco... abandonar mis sueños y llenarme del tedio de la infinita postura de un cajón.

A veces siento que soy un egoísta por pensar siempre en mí... pienso que nadie me quiere, que nadie me valora tal cual soy; siento que no soy alguien capaz de lograr las cosas que otros lograron y muchas veces ese pensamiento me hace tan patético como la gente que detesto. egoístas somos porque siempre pensamos en nosotros, en nuestras tristeza, en nuestros dolores, en nuestros triunfos, en nuestras alegrías... jamás pensamos en el dolor que causará nuestra partida... jamás pensamos en festejar de nuestros seres queridos, sus alegrías... la vida es a veces ingrata...te da cosas para luego quitártelas... la vida es ingrata... te ata a los sueños sólo para despertarte luego...

Vivir no necesariamente tiene que significar despertar cada mañana... a mi modo de ver... vivir tiene que ver más que todo con la alegría que podemos regalar a quienes les hace falta...

suena extraño pero hasta un bebé en el vientre de su madre puede saberlo... nosotros a medida que crecemos olvidamos nuestros principales objetivos... y los reemplazamos por otros mucho más personalistas... amar a otros es amarse a sí mismo... hacer por otros un bien es guardar un bien para ti... mismo....

La tristeza es mala...es mala la tristeza porque te llena la mente de cosas insignificantes que te quitan el tiempo para estar feliz... qué tontos somos al desperdiciar segundos valiosos en llorar cuando podríamos aprovecharlos para sonreír y decir lo mucho que queremos a las personas que nos rodean...

Así es como pensamos... por eso estamos condenados al exterminio total... somos la única raza animal que destruye a sus semejantes y lo peor de todo...la única, que destruye su hogar...

que pena... llamarme humano con toda esa clase de defectos...

disculpen las palabras de un hombre molesto.

SOLILOQUIO INTROSPECTIVO DE TU NOMBRE EN MI DOLOR

2009-01-23T09:25:00.000-08:00

Tu nombre, Laura
es el camino sin yerba
por deonde transitan mis palabras.

Un niño pensativo
A mitad de una carcajada.

Es el fuego que congela...
Frío polar que quema.

Es más que utopía
En los latidos de un destino...
Esperanza que brota
Como agua clara, pura y divina
de las entrañas de mi alma.

Tu nombre, Laura
es distinto al que ahora escribo
Palabra tras palabra...

Es el calor de mi beso
que entre tus labios...
Descanza.

Amor y Dolor

2009-01-01T18:15:00.001-08:00

El tiempo ha caminado demasiado lento en mi memoria...

Pienso, siento, tengo miedo: ¡Ya no te quiero!.

Las cosas no se pueden explicar fácilmente...

Cómo se puede desamar a una persona así derrepente?

Las cosas suceden...suceden siempre...

El tiempo se ha encargado de reunir decepciones...

Acciones inicuas que me han llenado de desvalor...

¡Ya no te quiero!... no porque no piense en ti o porque no te necesite...

Ya no te quiero simplemente porque he aprendido a desligarme de ti...

Qué pocas son las palabras para expresar un dolor de esta magnitud...

Las ilusiones pasan( lo recuerdas?) todo ha pasado entonces. Solamente queda el amor.

Es lo que realmente importa o lo que jamás debe importar?

Las personas solemos enamorarnos de la materia,

De lo que nuestros ojos perciben como algo que nos gustaria ver siempre...

Jamás nos enamoramos de lo que nos gustaria tener...( una sonrisa, una frase buena, un abrazo cálido, un beso cargado de pasion, una mañana llena de corazón...) son cosas que no importan mucho... pero que al final de cuentas son las que deberían, verdaderamente importar .

Jamás nos detenemos a rescatar los pequeños detalles... eso hace que seamos absurdos al momento de amar... antirománticos, pusilánimes... patéticos, Estúpidos.

Es difícil describir un dolor... ¡ Lo sé! pero más difícil es aceptar el amor sin vestiduras de ninguna indole ni razón.

Amar significa olvidarse de uno mismo para darlo todo por alguien más.

ContraparteS

2008-12-23T10:14:00.000-08:00

Mi silencio es mucho más grande que tu orgullo, mujer.

Entiende que la vida está cosida con harapos de tristeza y soledad .

Con retazos de acción y espera. El mundo da ciertas vueltas...

Tu universo es a mi costado una pelota de trapo...

Una esfera de cristal transparente

Vivo de tu sonrisa, mas no muero por ella.

Tu imagen llena mis angustias de tranquilidad.

No puedo dejar de pensarte, es verdad, no por ello vales más.

Tus abrazos ficticios han quedado en mis sentiemientos...

Algún día te quedarás atrapada entre mi corazón y mi beso.

Mi amor es más grande que tus temores y tus dogmas ...

Mataré al dragón de tus espejos y bañado en su sangre,

para siempre te amaré.

Soñaré una y mil veces con tenerte siempre...

Aunque siempre tenga que soñarte mi corazón.

Te siento necesaria para la reconciliación de mi existencia...

Aunque No seas imprescindible en el lenguaje de mi Amor.

Conflicto Final

2008-12-18T12:12:00.000-08:00

Tu distancia es apenas un espacio entre mis pensamientos y la mañana
Una dislocada sensación de nostalgia...
No me arrepiento de haber bebido tu vino...
Jamás volverán los días domingo.

El espejo de la tarde

Nunca más reflejará el lado opuesto de la luna...

En el rubor de tus mejillas...
La última tarde de la primavera.

Tu ausencia no es más que una vieja treta...
Una lid a medias entre tu miedo y mi esperanza.
Una media vuelta a la página que escribimos entre ambos.

Tu distancia es una sonrisa más en mi cara.

Súplika

2008-12-17T18:16:00.000-08:00

Dios mío... tanto tiempo sin tu cariño me ha dañado el alma...
Sabes que trato de ser bueno y aun eso me fallas...
Las personas no son buenas por aquí... no saben de bondad
Siento tu abandono en el estomago, en la cabeza , en el corazón...
Espero me rescates pronto de esta muerte viva...que hace tiempo padezco...
No te pido el cielo... Dame almenos un infierno...donde descanzar.
Se me ha quedado atorada en la garganta la última espina de mis angustias...
Las aves ya no se posan en mis manos...
Necesito tu pronto perdón...
Arráncame del dolor...
Guarda mi ventura en tu corazón.

COLOQUIO A MEDIAS

2008-12-16T14:07:00.000-08:00

Si alguna vez me preguntaras que es lo que pienso acerca de ti no sabría que decir.
Son muchas cosas, sabes. Son pequeños mundos, pequeñas llaves.
Si algún día te animaras a preguntarme que es lo que siento por ti seguramente el silencio en mis pensamientos, no tendría fin.
Se mezclarían mis recuerdos con mis sueños y crearían un nuevo complejo.

Me quedaría sentado en mi memoria tratando de hallar algún agujero. No huiría, no retrocedería, no voltearía la mirada a ningún otro momento.
Si me preguntaras que siento por ti, no tendría respuesta inmediata para no caer en la mezquindad del apuro.
Me tomaría el tiempo de pintar una vez más el cielo y cuando a puertas estuviera la tormenta, me recostaría nuevamente a soñar.
Los nudos en mi garganta de apoco se irían desatando para formar con segundos hermosas palabras que al final, tampoco dirían NADA.
Si me preguntases alguna vez que siento por ti, no te mentiría…
Siento... sonreír.

Consistencia de Otro Ser

2008-12-13T06:53:00.000-08:00

El hombre está hecho de momentos, de pisadas de tiempo, de espacios sin recuerdo.
El hombre está hecho de viento… de nostalgia, de sombrero.
El hombre está hecho de bisagras, de ladrillos, de ventanas.
El hombre está hecho de poesía, de versos, de palabras.

El hombre está hecho de café, de aguardiente, de tabaco.

El hombre está hecho de bebida, de compañía, de soledad.

El hombre está hecho de mundo, de luna, de universo.

El hombre está hecho de revolver, de tiro, de bala.
El hombre está hecho de mandioca, de perejil, de avellanas.
El hombre está hecho de música, de raptos, de locura.
El hombre está hecho de mañanas, de vestidos, de calandrias.
El hombre esta hecho de esperanzas, de silencios, de mañanas.
El hombre está hecho de firmeza, decisión, de promesas.
El hombre está hecho de llantos, de sonrisas, de penas.
El hombre está hecho de madera, de cruz, de Magdalena.
El hombre está hecho de recuerdos, de fuerza, de montaña.
El hombre está hecho de ternura, de protección, de guerra.
El hombre está hecho de barro, de maiz, de guitarra.

El hombre está hecho de suicidios, de inocencia, de condena.

El hombre está hecho de pensamiento y almohada...

El hombre está hecho de pura nada.

Diario de Retiro

2008-12-10T15:33:00.000-08:00

Me parece extraño todo lo que sucede en la vida. Me parece extraño todo lo que no sucede en la vida. La gente suele juzgar antes de tiempo... Una práctica nefasta, pero necesaria que se ha logrado imponer a la razón. Esta vez, sentado en el banquillo me encuentro yo, como un demonio ante la saga de Dios. Todos cometemos errores, estoy seguro que lo mío no ha logrado ser ningún error y no me arrepiento de lo que hice, ni de lo que dejé de hacer. (Sólo se puede matar a quien se deja matar) hay quienes necesitan que quede como el malvado de alguna serie de suspenso, de una serie policíaca o de terror. No lo soy. Hay cosas que lo justifica el amor. No soy un egoísta si digo estas palabras o, un personalista porque piense de esta manera... Cada persona tiene una verdad para cada cosa, un punto a parte para cada historia. Me molesta mucho que se confundan las cosas, que no se sepan guardar los secretos o que se tomen atribuciones de juez, cuando nisiquiera tienen el don del entendimiento. Me molestan muchas cosas, cosas mías, más que todo, mías. No soy perfecto y lo he dicho millones de veces, todavía cometo errores que quizá me pongan a la par con algunas cosas que detesto. Si hay que juzgar a alguien en la vida, hay que saber juzgarnos primero a nosotros mismos. La amistad la valoro, pero desde mi fortaleza interna. No necesito de amigos, no me interesa mucho caerle bien a las personas o no. Lo que sí me interesay quizá demasiado es poder ser una amigo para alguien, un verdadero amigo, de esos que solo existen en las mitologías sociales.

Debo reconocer que el día de hoy me he sentido Extraño. Extraño porque hay cosas que no he logrado entender. Supongo que nadie puede conocer a las persoans en su totalidad. Pensé que podi hacerlo y una vez más me equivoqué y de la menera más estúpida. Lo siento mucho, pero estoy convencido que hay cosas que solo pasan cuando las personas las concienten. Quizá ese haya sido mi error, pensar que las personas pueden adecuarse al momento y optar por la conversacion antes que por el ridículo.

Discúlpenme si les hiero la suceptibilidad, si con esto les digo que su amistad no me interesa o que realmente no me interesa la gente que quiera ser más de lo que realmente es, dentro de la vida de otras personas, pero, detesto la mentira y la hipocrecía de la gente. Es algo que jamás lograré aceptar mientras todavia mantenga en pie lo que soy.

He optado por retirarme aunque he pensado siempre que los adioses son excusas de cobarde retirada, camuflaje perfecto de nuestra cobardía. No vale la pena vivir muchas veces inmerso en la soledad, el dolor, la incomprensión, la desventura, la falsa vida. Me parece extraño el amor, la razón y la melancolía. Me parece extraño todo, este día. La luna que se asoma y pinta mi nostalgia, el viento que sopla y despeina mi esperanza, el recuerdo que agrieta cada rincón de mi alma. Para que existen los momentos? Acaso son realmente retazos de tiempo? La vida es la secuencia inevitable de las aguas de un río que no terminan sino en la mar.
Me siento triste, confundido, devastado. Las cosas no han salido como deberían de hacerlo y la culpa ha hecho de mi valor un estado de mediocridad y estupefacción. No me arrepiento de nada y tú lo sabes bien. No existe culpa donde hay perdón.
He buscado siempre una excusa para todo. Una excusa para mantenerme vivo cada día, para despertar un día más en este mundo, para desdoblar mi tristeza, para alargar mi sonrisa, para rendirme en la vida, para seguir luchando, para llorar, para pensar, para soñar, para escribir y decidir mi silencio. Ahora pienso que he hallado la excusa perfecta para decir adiós, para retirarme al Himalaya de mis adentros, ser anacoreta de mi silencio y encontrar la verdadera razón de mi existencia. Me voy, esta vez para siempre jamás, sin boleto de retorno, sin pena ni gloria, sin más razón para decir Adiós.

Principio a Medias

2008-12-07T17:49:00.000-08:00

Medio Beso...

Una mirada.

Media hora...

Silencio de Campana.

Media Sonrisa...

Una Semana.

Media Ternura...

Una Palabra.

Media Caricia...

Una fe Vaga.

Medio Mundo...

Un Sueño Mudo.

El Santuario De la Princesa

2008-12-06T06:19:00.001-08:00

Las posibilidades de llegar hasta aquel santuario eran remotas. Los pasos cansinos demoraban mi afán y disminuían de alguna manera el ímpetu de la travesía. Su lejanía era cada vez mas evidente. Pensaba que jamás llegaría a acercármele siquiera. Con algo de valor y proposición, logré avistar la fortaleza intacta. Sería un convento? me preguntaba al observar la facha de tranquilidad y pulcritud que de ella manaba. la observé detenidamente para no perder detalle alguno antes de poder dar el paso decisivo. Las puertas, colosos de madera antigua. Pulcramente talladas y muy bien resguardadas por algunos candados de bronce de antaño. Las paredes muy altas, difíciles de escalar, me había dado una única alternativa posible. Hallar la puerta y tratar de ingresar.
Llamé muchas veces y no hallé respuesta. La luna, guardiana de aquel santuario me observaba sigilosa los pasos que daba. Por qué las puertas están cerradas? porque no hay lugar para un viajante dentro de estas paredes? era obvio que antes, aquella fortaleza hubo de albergar a guerreros inimaginables, hombres de valor incalculable, seres míticos hechos a la leyenda. Pero ahora, solo quedaba de toda su grandeza la soledad bajo la noche. Su hermetismo y su misterio habían llamado mi atención desde el principio. Su silencio había hecho que mi curiosidad albergara un furor de montaña. Sabía que el interior de aquel Santuario poseía riquezas inimaginables, riquezas que podrían engrandecerme como persona, como amigo y como hombre. Todo sería un bien necesario. Esperé con la paciencia que tiene Dios para hacer las cosas y decidí entrar por la mañana, sabiendo que de día, estaría alejada su guardiana.
Al primer rayo de luz, tenía preparadas ya todas las armas. Una oración santificada, llaves de todas las clases y modelos, algunos gestos.
forcé la cerradura y las puertas se me abrieron casi temerosas. Sentían seguramente que un extraño las invadía. La oscuridad del primer contacto también produjo temor en mi ser. Mi decisión era firme, sabía lo que quería y cual era el riesgo de todo lo que eso significaba. Me arriesgué, aun sabiendo que podría morir en el intento. Palpé las paredes frías en principio, pero que después adquirieron un calor semejante al de mis manos. La hostilidad del interior se fue haciendo cada vez menos hostil y supuse que ya no era más un extraño en aquel lugar.
Hay personas que sueñan y esperan que sus sueños se hagan realidad. Hay personas que van en busca de sus sueños hasta hacerlos realidad. Prefiero ser de aquellos que van en busca de sus sueños y esperan el desenlace final. Respeto mucho ese santuario, respeto mucho lo que se encuentra dentro. Respeto mucho las imágenes santificadas que he logrado divisar momento a momento. Logré ingresar en aquel enigmático lugar y fuera de darme una satisfacción deportista me ha llenado de valor el corazón. Muy pocas personas saben valorar las cosas como yo. Sé que aquella fortaleza aun mantiene dentro mi presencia. Maldiciéndome quizá el haberla forzado, o por el contrario, añorando mi regreso. Hurté algo valioso de su pureza, mas lo hice de buen corazón aunque no justifique el acto de esa manera.Algún día he de volver para buscar el perdón necesario y de hallar consentimiento,habitar definitivamente en ella.

Monólogo Desde Adentro.

2008-12-03T13:28:00.000-08:00

Tengo hoy entre los pensamientos un no sé qué, que se está comiendo mi tiempo. Una especie de paradoja emocional que me ha dejado la lluvia al pasar. Pienso demasiado y el pensamiento se hace jaqueca a mi costado. Un dolor interminable que me anula los pensamientos de vez en cuando. Pienso en las cosas que vienen, en las que pasaron y en aquellas que jamás llegarán. El rubor de los últimos acontecimientos ha llenado mi vida de una especie de ansiosa espera. Las personas tenemos ese pequeño defecto (me permito decirlo porque también yo lo tengo) esa ansiedad de hacer las cosas de prisa, quitándole la fluidez del misterio que ello implica. Las cosas solo son lo que son. Me han ido sucediendo muchas cosas a partir de mi tristeza. Hace más de dos meses he ido escribiendo para librarme de todo el dolor y la tristeza que llevo dentro y ello ha consumido mi tiempo de manera tal que no me deja espacio para llorar, ni para planear mi muerte detenidamente. Dios se ha portado bien conmigo, pensé que me había abandonado hace muchos años y que jamás volvería a ser lo que fui. Me equivoqué, a veces me equivoco demasiado y pienso que lo salda el mismo hecho de ser humano. No, los humanos se equivocan y procuran hacerlo solo de vez en cuando. Lo mío es algo anormal. Me equivoco hasta en la forma de equivocarme. Ya no lloro como antes pero, en el fondo, todavía lloro. He perdido la ilusión de enamorarme, pero en el fondo aún quiero enamorarme. He dejado de lado mis sentimientos y en el fondo aún quiero sentir...Revivir viejos momentos y sonreír. La tristeza no es obligatoria en una persona aunque sí, muy necesaria.

He conocido mucha gente desde entonces, personas que valoran las cosas que hago. Personas que nunca han estado pendientes del físico que tengo o de lo material que poseo. No pensé que podría resultar tan bueno escribir lo que pienso, describir lo que siento.
Me he sentido acompañado, dejando de sentirme solo dentro de mi soledad. Me he sentido útil, amado, esperado, necesario. Me han hecho llorar algunas palabras buenas, otras malas, alguna indiferencia de algunas personas, la gratitud de otras, el afán de hacerme sonreír, el afán de decirme que no valgo tanto como yo hubiera querido.
Todo pasa por algo, si no te quieren hoy, no hay que morirse de pena. Hay que saber que las cosas están hechas para cumplir un rol necesario, si has llorado hoy, reirás mañana y esa es una ley muy cierta en el azar de esta vida.
Ya no me siento triste, ya no me siento solo, ya no me siento ausente y lo más importante, ya no me siento enemigo de la vida. Ahora gracias a ustedes sé que existen muchas cosas por las cuales merece la pena vivir. Personas que merecen que uno esté ahí para hacerlas sonreír... y decirles cuan importantes son en la vida que estoy volviendo a vivir.
Gracias:

AruaL…Deyssi...Lizette...Andrómeda...Luna...Sombra...Daniela...JaZi...

Alicia...Flor...Azucena...Katheryn...Nemo...Rubén…Thalía...Dario…...Rosmery...Loreta...Arturo...Ángela...Pavel…Vayola...Gabriela...Shintya....Mónica...Willicito ...Angelito... Eliana... .... … … …
Muchas gracias amigos...por haber hecho que inconscientemente...vuelva a vivir.

El Último Sueño...Binario.

2008-11-30T07:37:00.000-08:00

La niña todavía se quejaba del horrible dolor que le subía desde el estómago hasta la desesperación, mientras sentía el abrazo de su madre como un grito de resignación que poco a poco la iba ahogando. Mmm... Mmm... dele muto Mamiiiiiii... Mamiiii...

Los quejidos de la pequeña se entremezclaron con los gemidos de la madre y éstos a su vez se bañaron en dos llantos distintos, pero unidos por una misma historia.

los gritos se fueron apagando mientras la madre susurraba muy quedo a sus oídos: Duérmete pequeña... Y apretaba en su pecho una súplica de perdón.

El sueño terminó por llenar de silencio la triste habitación.

CARTA PARA UN HIJO

2008-11-29T10:47:00.000-08:00

Hijo mío, cuando despiertes, procura hacer el menor ruido posible, para no llamar mucho la atención. Responde a las caricias con una sonrisa y a las agresiones con un silencio meditador. No trates de ser bueno o malo, deja eso para los competidores; intenta ser siempre justo, que es lo más importante. Ama la fe mucho más que la religión y a la esperanza, más que a la oración. Cree en Dios sin llegar al fanatismo, y procura creer más en ti. Ayuda a los que te necesiten, ayuda aun a quienes creas que no te necesiten, cuando su orgullo no les permita manifestarlo. Rompe las reglas de vez en cuando pero, jamás dañes tus principios establecidos. Ama y vive la libertad, sin llegar al libertinaje mediocre. Vive de una manera inteligente, sin hacer de tu vida un mundo rutinario y deprimente. Bebe, pero no te emborraches, fuma, pero no te mates. Opta por el suicidio solo cuando sientas que te has defraudado a ti mismo o cuando hayas cumplido satisfactoriamente tu labor en esta vida. Lee a Galeano mucho antes que a Coello y oye a Serrat, Cabral o Ubiergo, mucho antes que el Perreo. Opta por el arte antes que por el vicio y por el ajedrez, antes que los naipes. Utiliza el teléfono solo en caso de que no puedas visitar a esa persona y decirle personalmente lo que tengas que decirle. Jamás peques de mezquino y procura regalar un abrazo cuando lo sientas necesario y un beso, cuando lo creas oportuno. Di ¡te quiero! solo cuando así lo sientas en el corazón y te amo, cuando estés dispuesto a darlo todo por amor. Hijo mío, vive despacio pero piensa rápido, sorprende a los demás con tu carisma y tu afabilidad antes que con tu egoísmo y tu frialdad. No llores sin necesidad ni rías con hipocresía. Dale al dinero el valor que necesita y a las personas, el que les hace falta. Recuerda que el amor une mucho más fuerte que el miedo. Trata de enseñar lo poco que sabes y de aprender lo mucho que ignoras. Lee un libro antes de ver la televisión y oye música antes de dormir. Ama la naturaleza por que eres parte de ella. Date tiempo para estar solo, pero no te enamores de la soledad. Ama a las mujeres y respétalas por su género y por lo que ellas quieran hacerse respetar. Aléjate de los hipócritas y los lascivos. Si quieres aprender sobre el sexo, búscate una buena prostituta y conversa con ella. Haz el amor con la mujer a quien amas y quien Será la madre de tus hijos. Opta por el diálogo antes que por el escándalo…. Procura ver primero tus errores para luego, observar el de los demás. Jamás mires a la muerte como un final, sino más bien, como un principio. Recuerda que la vejez es la acumulación de las experiencias y la juventud, un tiempo corto, pero eficaz. Nunca obsequies pescado, enseña a pescar, eso hará de las personas dignas de amar. No trates de cambiar El mundo. Esfuérzate por ser mejor persona cada día, utiliza el ejemplo con los demás y verás que así, no estarás solo en esta inmensidad. Hijo mío, no contribuyas a la destrucción del universo, ni a la degradación de tu genero. Piensa antes de actuar y recuerda que la sabiduría te otorgará alas para que puedas volar. Comprende que eres parte de este mundo y que el mundo no es parte de ti, eso te dará fuerzas para vivir conscientemente y ante todo, sonreír.

Al Final Del Camino

2008-11-28T18:03:00.000-08:00

Todo tiende a Morir en la vida...

Se ha muerto por ejemplo

Aquel viejo cuaderno

En el cual escribía tu nombre

De mil maneras distintas.

Se ha muerto aquel reloj

Que junto a mí contaba

Los minutos de tu ausencia.

Se ha muerto también

La cajita musical

Con su "Vals para Elisa"...

El osito de peluche

Que jamás te regalé,

Sus grandes ojos firmes...

Sus intenciones de felicidad.

Se han muerto los versos...

Las frases, las palabras...

Los pétalos de sueños...

De todas las mañanas.

Se ha muerto la tarde

La lluvia...las aves

La puerta...

El cerrojo con todas sus llaves.

Se ha muerto la esperanza

La ilusión... la nostalgia...

Las ganas de vivir... de morir...

Todas las ganas.

Se ha muerto el amor

La fe...la melodía santa

El Cantar de los cantares

De mi falsa religión.

Se ha muerto todo

Lo que no sentiste tú;

Todo...lo que he sentido Yo.

Nuestro olvido ha de ser

El extraviado beso...

De algun creador.

AURA

2008-11-27T16:44:00.000-08:00

Para tus ojos

que han sabido llenar de luz...

Mi eterna Oscuridad.

Por qué ha entrado
La tristeza en tu corazón?
Por qué calla tu sonrisa
Y habla tu temor?

El tiempo
Es el maestro del camuflaje...
Te hace viento...
Cuando en realidad eres ave...

Todo sucede por algo...
Supongo que tienes razón
Mas no quiero aceptar
Que marchiten las flores de dolor...

Todos tenemos mil maneras de llorar
Y más de cien millones, de sonreir...

No esté triste... pequeña luna...
Que sin su luz...
Las noches serán
Mucho más oscuras...

Desamorado

2008-11-25T10:35:00.001-08:00

El Amor es Una Guerra

Muy Dificil de Ganar...

La Esperanza,

Un Arma Muy Ineficaz.

Tus manos Caen como rayos de seda

Entre mariposas y primaveras

El otoño es el Llanto que tú me dejas...

El tiempo termina por hacerse recuerdo.

Has ocultado el viento en tu sonrisa

Las aves no son más que pétalos extraños

Racimos de lluvia que ocultan mi verano

Me es difícil explicarte cuánto te amo.

Las copas vacías... nos han dejado

Los dias tiernos... agujereados

Miopía de Águila en tu alma

Rencor de Estigia en mi corazón.

Los días andan distraídos...

Algún día...

Habrás de toparte con mi dolor.

MÁSCARAS

2008-11-25T10:18:00.000-08:00

Todos tenemos
La mitad del rostro
Sin kubrir
Y
La mitad de la vida
Sin descubrir .

Todos tenemos
Secretos...Negros

Secretos
Miradas de tiempo
Historias sin corazón.

Todos tenemos

Sueños
Despiertos
Amores muertos
Muchas maneras

De olvidar.

HAMBRE... DOLOR Y ORGULLO

2008-11-22T11:54:00.000-08:00

Era exactamente el cuarto día de la semana que no habíamos probado bocado. El hambre en esas circunstancias, es realmente abrumador. El envío de mamá demoraba más de lo acostumbrado. Paco, solía ir dos veces al día a la agencia para retornar cabizbajo y atormentado por la eminente respuesta. Tampoco ahora nos ha enviado dinero, me decía. Aun niño, me costaba trabajo entender que a veces las cosas no salen como uno las espera. Será que cuando es uno niño piensa o siente que las cosas deben marchar acorde a lo que uno mismo lo establece. No era así entonces, y hoy me doy cuenta que nunca serán las cosas del modo como uno quiere que sean. Se habrá olvidado de mandarnos el dinero? pensábamos, ocultos en nuestra desesperanza. Mamá no seria capaz de hacer algo como ello. Paco contaba con 14 años y yo, con doce. El hambre es un estado en el cual uno se siente de una manera humillado frente a él. No existe reemplazo posible frente a ello. Lo más asqueroso que recuerdo de aquellas épocas es que cuando no hay nada para comer, es cuando mas hambre tienes. Como si la confabulación de todas las necesidades vitales dependieran de ello en esos instantes. No hay nada para comer. Dios no está en los momentos de ayuna. Dios no está en momentos como esos.
Hoy como hace tres días, tomé mi pequeño vaso y lo llene con agua fría como lo había estado haciendo hace tres días. Le agregué media cucharadita de sal, Paco hurtó un par de limones del huerto vecino y nos pusimos a desayunar una vez más de la forma más miserable y humillante de nuestras vidas. Llorábamos mucho entonces. Cada uno se dirigía luego a estudiar (como carajos podíamos estudiar en esas circunstancias?) ya sé que a estas alturas podrían estar pensando en que solo se mueren de hambre los que no quieren trabajar. De mi parte les mandaría a la mierda a todos aquellos pendejos que creen que hacer las cosas en circunstancias como las nuestras es tan fácil como hablar.
Llegué al colegio, sin ganas de nada. Pensaba en cosas que nada tenían que ver con las clases de matemáticas. A la mierda con todo. No podía concentrarme en los verbos copulativos, ni en la historia del Perú antes de su invasión y destrucción definitivas. Solo quería largarme del colegio y refugiar mis pensamientos en cosas que no me hicieran sentir mal. Reía como loco, hacia tonterías en el cuaderno, escribía mis tristezas, mis desconsuelos, mis penas mis antojos, mis llantos, mi hambre... nadie jamás se percató del pequeño infierno que vivía por dentro. Nadie jamás se dignó en preguntarme siquiera como me sentía. Lo peor de todo que justamente ese día, a los endemoniados de mis amigos se les ocurrió comentar sobre todo tipo de entremeses y comidas que sus familias habían desperdiciado en los días anteriores. Quería llorar, en esos momentos las tripas hacían nudos en mi estomago y entonaban tonos bajos de nostalgia, desesperación, abochornamiento. Tenía hambre, Mierda tenia un hambre de mil demonios y nadie lo entendía.
El colegio era muy grande. Recuerdo que salí al recreo con la ilusión de olvidarme de todo el día. Aun mantenía el miedo al timbre de la salida porque sabía que en cuanto eso ocurriera tendría que volver a casa. Para que? para encontrarme nuevamente, cara a cara con el fantasma del abandono, el hambre y la miseria. No, que no toque jamás la salida si fuera posible. El tiempo se iba volando en los recreos. Parado en una esquina del patio terroso, ensimismado, observaba cómo los demás niños se daban el lujo de botar los pasteles que no se podían terminar. Miraba que la gente a veces es muy inconsciente, muy despreocupada, muy personalista. Los niños que supuestamente tienen el alma más noble del mundo, ese día se habían olvidado de llevarla consigo. El silencio se apoderó de todo mi ser. Una especie de temblor extraño me rondaba y las fuerzas me abandonaban. Mis ojos se apagaban de cuando en vez y mi cabeza empezaba a pesarme como si contuviera plomo en vez de sesos. Llorar? para que llorar ahora, a estas alturas ya no era cauto desperdiciar la poca agua que me quedaba dentro. Terminó y con él, mis ganas de seguir adelante. Decidí distraerme fuera del salón de clases. Me fui a recostar en un lugar que estaba alfombrado con pasto verde y fresco. Me tendí y comencé a observar el paso lento de las nubes, trataba algunas veces de dibujar con mi mente imágenes con las nubes y terminaba siempre por pensar en comida. Ahora me resulta patético ese pensamiento. Antes no, antes era cierto. Acaso porque los niños se sienten desamparados cuando sus padres los dejan solos a tan temprana edad o porque creen que ya no existe nada más para ellos sino, el dolor y el sufrimiento. Un conejo(asado estaría delicioso), una gallina (si fuera a la braza, que rico sería) una torta, un elefante, etc.... mis pensamientos eran burdos, pesados, ridículos, extraños, tierno, niños. Quise llorar todavía cuando me sonaba la panza y se me abría un vacío infinito en el estomago, cuando sentí un golpe en la cabeza que me anuló todo afán de pensamientos.
- Qué carajos haces fuera del salón?
Me quedé mudo, sin una respuesta adecuada para justificar mi salida.
- No tienes vergüenza de ser un vago? acaso no piensas en tus padres?
la verdad es que en esos instantes solo pensaba en comer algo, pensaba en mis padres, pero pensaba si ellos pensaban en nosotros o que por el contrario ya nos habían abandonado.
-Eres de lo peor, una basura, un infeliz que solo viene a pasar tiempo al colegio.
Me llevaba a empujones hacia la dirección. Tenía miedo pero no podía decirle que había huido del salón para no morirme de hambre en esos momentos. Hubiera querido decirle que hace cuatro días no probaba bocado alguno. No pude, ese dolor debía ser solo mío y nadie tenía porque enterarse de mi sufrimiento interno.
_ camina Vago
Demoramos unos seis minutos en llegar a la oficina de OBE. Entramos, me tuvo ahí por media hora arrodillado sobre chapas de coca cola. Extrajo luego, de su estante un tres puntas de la misma extensión que su brazo. El miedo se apoderó de mí. Cerré los ojos para gritar mi angustia. Con los ojos cerrados alcancé a oír que aquel hombre que ejercía el cargo de auxiliar, me decía: Uno, por vago. Uno, por mal hijo. Uno, por desgraciado. Uno, porque no me gustan los alumnos como tú. Uno, porque estoy harto de soportar a gente que no es siquiera familiar mío...
Unas gotas de dolor se mezclaron con la sangre que me resbalaba por la espalda. Mis lágrimas, caían a borbotones desde mis ojos y el auxiliar, lejos de auxiliarme, todavía remató: Deberías largarte de este colegio, porque este colegio no está hecho para maricas ni para vagos, ni para muertos de hambre como tú.
El dolor había llegado a su estado máximo dentro de mis entrañas, en el fondo mismo de mis desgracias, había atacado mi alma y había hecho añicos el poco orgullo que me quedaba. Respiré profundamente, aun lloraba. Tomé mis cosas y salí de aquel cuarto de tortura. Pensaba que estaba totalmente solo. Nadie podría reclamar por mí en esos momentos. Nadie porque nadie, estaba pendiente de nosotros entonces.
Mi agresor ordenó al portero que me dejara salir. Una vez afuera, todavía lloré, esta vez extrañando los tiempos en que un pan valía una sonrisa. Lloré maldiciendo a todo el mundo, maldije a papá por haberse muerto cuando aun era pequeño, maldije a mamá porque jamás le interesamos como hijos, maldije a Dios porque jamás mira ese tipo de sufrimientos. Tomé el camino a casa. No quería volver. Luego de extraviarme en el tiempo, sentado en no sé dónde. Decidí volver y llorar ya a escondidas. Tomé el camino más largo y emprendí mi regreso. Aun las tripas me ahogaban de dolor, cuando divisé en el piso una empanada (de esas asesinas que contienen aderezo como para matar de empacho a un caballo) a medio comer. Mi hambre me decía cosas que mi orgullo jamás hubiera permitido que hiciera. Recógelo y trágatelo. En fin a nadie le importas un pepino. Como mierda vas a recoger comida del suelo? pareces un muerto de hambre. Comida es comida no? si no comes algo podría matarte ese dolor de estomago que ahora mismo estas sintiendo. Has lo que tú quieras, pero recuerda que es vergonzoso hacer lo que estas pensando. Pasee la mirada por todos lados y solo cuando me convencí de que nadie me estaba observando, tome la comida que estaba envuelta en algo de tierra y me la llevé para comérmela en el camino.

ONIRIAS DESDE EL INFIERNO

2008-11-17T17:53:00.000-08:00

He estado esperando millones de olas en el puerto a que apareciera mi barco. Jamás aparecen las cosas cuando uno realmente las necesita. Es una verdad certificada. Tajante. Real. Estúpida.

¡Cuánto tiempo tiene que esperar un ser humano para que se digne, Dios, en hacerle un milagro? uno, aunquesea tan pequeño como un grano de arena, como la fe que él mismo pregona, lo cual sería suficiente para mover una montaña? Lo malo de esperar es que uno se siente tan bien esperando, creyendo que todo a su tiempo llegará y no hace más que esperar; cuando la verdadera revolución se encuentra fuera de tu lugar de espera. No voy a resignarme nunca más a quedarme esperando como si el maná del cielo cayese para satisfacer el hambre de sentimientos que poseo. No esperaré más. Lo había decidido.

Hace poco traté en vano de romper mi vieja rutina filosófica de seguir pensando "no busques... espera... todo llega a su tiempo" qué tiempo es aquel que todos los mansos de corazón, comentan? si han pasado millones de años (así lo siento dentro de mí ) y no ha habido una señal siquiera de la llegada de una ilusión, por lo menos pequeña para mí. Algo así como una satisfacción a mis vacíos emocionales que le devuelvan la vida a mi alma, el latir a mi corazón y a mi mente la razón? Nada de lo que había soñado encontrar lejos de mi caduca esperanza se presentó entonces y nada, se presenta hasta el día de hoy. Este hoy que quedará grabado en el fondo de mi historia como un estigma malvado, más que sagrado, que ha sido el causante paradójico de mi presente sufrimiento. Hoy conocí a una persona que a primera vista impactó en mí. Una mujer de esas mitológicas. Una de esas... salidas de cuentos de hadas, duendes y ninfas. Comprobé de paso que la selva tiene sus encantos y que el hombre siendo hombre es un perfecto animal, muy mal adiestrado. De todas maneras los ojos me decían que algo de bueno había visto en mí, aquella escultura de mujer. Seguir soñando no cuesta nada y seguir revolcándose en la pesadilla de aquel sueño, tampoco. Bailamos casi toda la noche, las veces que yo tocaba, ella se sentaba a mi lado cogiéndome de los brazos y friccionando sus despampanantes curvas en mi ser. Era seguro que yo era el objeto de su cacería. El blanco perfecto que había estado esperando. ¡Mierda!, lo peor de todo es que no pude resistirme, aun sospechando que todo podría salir mal, que podría ser una trampa o en el colmo de los casos, que pudiera pescar alguna enfermedad. Nada funcionó en esos momentos. Estaba atrapado entre las telarañas de sus ojos, su seducción había hecho el efecto esperado y claro, yo estaba expuesto, dispuesto y tarantulizado con aquellos sus encantos.

Todo pasó muy rápido, más rápido incluso que el paso de un segundo a otro. Nos despedimos de madrugada, ella se fue sonriéndole a la vida, a la naturaleza salvaje y a la noche que aún estaba soñolienta y dispuesta a seguir soñando dentro mi ser, aquella velada interminable, que cual estrella fugaz, había atrapado mi alma y la de ella, en un ardoroso suspiro de la cálida oscuridad de la selva peruana. Yo me quedé satisfecho conmigo mismo, con el orgullo al hombro y el pensamiento en lo más alto del mundo. Eres todo un macho, me decía yo mismo y sonreía estúpidamente por lo ocurrido.

Los despertares en medio de la atmósfera infernal de la selva son lentos, torpes y asquerosamente ociosos. Mis perezas desaparecieron cuando una mano me sacudía como a muñeco de trapo y me decía que habían algunas personas que preguntaban por mí. No supe qué pensar (la verdad es que en lo único que podía pensar en esos momentos era en vaciar mi vejiga que estaba a punto de reventar) Me levanté como sin querer. Saludé a las personas que estaban en la entrada de nuestra habitación y me dirigí al baño, haciendo esfuerzos sobrehumanos para disimular mi premura. Aún soñoliento desahogué mi aburrimiento y me entretuve un rato con el agua que a esas horas estaba hirviendo. ¡Mierda!, como se extraña la frescura del agua serrana cuando uno se encuentra en el infierno, pensaba y me lamentaba. No tuve noción para contar los minutos que me quedé remojando en el baño. Volví haciendo esfuerzos sobrehumanos para recordar que la causa de mi despertar había sido la inesperada visita de tres personas. Quienes podrían ser? si éramos extraños en esas tierras, familiares no teníamos y ni siquiera habíamos hecho amistades con nadie. Bueno, meditabundo aun en todo lo acontecido subí las escaleras y antes de poder completar mi travesía, una voz me detuvo diciendo: Ellos son mis padres. Levanté la mirada como tratando de digerir aquellas palabras. Quería detener el tiempo en esos momentos, detener la vida, detener todo si era posible y quedarme solo, en el más amplio silencio que pudiera imaginar. La hipocresía ganó una sonrisa en mi rostro mitad extrañado y mitad cojudo. Mucho gusto les dije, mientras observaba sus atuendos hechos de telas simples y sus extrañas vestiduras. ¡Eran nativos!. Cómo pueden los nativos tener hijas tan lindas? pensaba mi yo interior, mientras mi más pesimista yo interno repetía como jodiéndome la vida: ya me cagué por pendejo... De momento, el hombre de unos cincuenta y cinco años estorbó mis cavilaciones. era un personaje cetrino, de mediana estatura, con un traje enterizo a modo de bata, pulseras de muchos colores en las manos, arco y flechas, descansando en el dorso, la cara ligeramente pintada de negro, blanco y rojo. A primera vista parecía que estaba de cacería, pero no podía imaginarme que yo sería la presa. Mi hija me ha dicho que congeniaste con ella, me dijo. Hemos venido a sellar el compromiso. El mundo se me hizo tan pequeño que no me dio ninguna alternativa para escapar de él. Pensaba dejar todo y correr, correr hasta donde una flecha de honor detuviera mi huida, correr hasta el pasado y no ceder ante las tentaciones carnales, correr, solamente correr y desaparecer en ese último intento de redimir mi terrible error. Me quedé contemplando el vacío de las palabras de aquel hombrecito que entre otras cosas me decía que era el jefe de una tribu que ni siquiera pude comprender bien. La mujer por su parte parecía estar contenta. Contenta pero de qué? de la hazaña de su hija? de la suerte de un idiota que no dejó pasar la primera oportunidad que se le presentó? de lo fragil y blanda que puede ser la aventura de la carne humana?. Ya no sabría que decir.

Me quedé en silencio por mucho rato. El papá que ahora pasaría a ser mi suegro, me miró como auscultando mis pensamientos y sentenció: Aquí el honor se paga con la vida. Se me agujerearon los sentidos y se me secó la boca por completo. Soy una persona de honor le dije. Que sea lo que Dios mande, señor.
Dentro de tres meses tendrán que casarse. Te daré la parte de arriba de la casa para que mantengas a mi hija, treinta cabezas de ganado y tres hectáreas de frutales junto al río. Estarán bien con ese poquito por mientras, hasta que se establezcan de forma mejor. Cuánto darían otras personas por estar en mi lugar. Cuanto darían otras personas por tener una mujer como aquella entre sus manos, cuánto darían otras personas por tener una vida holgada y ociosa llena de lujos, aunque nativos, pero lujos al fin. Cuánto daría yo por huir de esta ventura, refugiarme en los brazos de aquella persona que calma todo dolor en mí. No merezco nada, no merezco nada de ella. Porque no soy digno ni siquiera de su perdón.

Respiré profundo. Nadie se enteró de nada, excepto yo. Me trague el mal sabor del momento y decidí volver a casa. El problema era la guerra que en casa tendría que producirse por mi causa. Papá me echaría de su lado por imbesil y mamá, con su sabiduría infinita, me retendría y me diría que buscaríamos una solución saludable. Después de todo creo que la casa estaría dividida entre dos bandos que al final terminarían quebrantando la tranquilidad del hogar. No les digas nada, me aconsejaba el diablillo interno. Es necesario que se los digas, me decía la conciencia. Oculta todo, huye. Una promesa es una promesa. Mierda, déjenme en paz. Grité para mis adentros y decidí resolverlo de una manera razonable. Hablaría solo con mamá y me despediría de la casa para irme definitivamente a vivir las consecuencias de mis actos.

Volví a casa, con el ánimo a tope. Disimulando al máximo todo lo acontecido hasta entonces. Mamá estaba de viaje y solo permanecían en casa papá y mis hermanos. No les diré nada, pensé. Esperare a que mamá vuelva y entonces todo será mas fácil. El momento de las interrogaciones las saldé como pude y huí de la sala para refugiarme en mi habitación. Mamá no volverá sino después de tres semanas, me decía mi hermana menor tras de mi puerta. Mierda, tres semanas es menos del tiempo que tengo para solucionar todo por aquí y establecer mi residencia por allá. Gracias linda, le dije ocultando mi desesperación.

Estaba tirado en mi cama rezando algunas plegarias que trataba de parchar de la mejor forma posible. Quizá sea un convenido, porque no se rezar, no he acudido a Dios casi nunca, excepto cuando lo necesito y eso me denigra lo sé. No merezco juzgamientos de nadie. A estas alturas no quiero clases de catecismo o buen comportamiento católico. A decir verdad me enferma la religión desde siempre. Unos golpes en la puerta me avisaron que era papá. Tragué saliva y decidí enfrentarlo de una vez por todas. Ahora o nunca, me dije. Me miró detenidamente, con esa mirada de padre que sabe de los problemas en los que esta metido su hijo. Toy jodido, me decía yo mismo al sentirme acorralado. Papá, le dije. He tenido que ocultarte algunas cosas. Pensaba decírtelas cuando mamá estuviera aquí con nosotros. Su silencio terminaba por fregarme la tarde y el momento mismo de la acción. Aun me escrutaba con esa mirada larga y sapiente, la cual no podía aceptar tonterías y mucho menos, mentiras. Al grano, me dijo. Con una voz que atravesaba los cielos de mi protección juvenil y se clavaba directamente en mi miedo. Era como una pastilla de la verdad. No sé como ni cuando comenzó todo, pero cuando me di cuenta de lo que sucedía, ya estaba terminando de contarle todo lo sucedido. Observé en silencio como sus labios trataban de ejecutar una palabra. La palabra final: La palabra que terminaría con mi futuro en esa casa. Esa palabra que estaba esperando desde antes de volver. Toma tus cosas, me dijo. Agaché la cabeza como un animal rendido. Me alcanzó un dinero. Para tu pasaje, me dijo. Lo miré sin decir nada. Qué podría decirle? Lo miré mientras lentamente se daba la vuelta para abandonar mi habitación. Estuve a punto de gritar, decirle que era un cobarde que no sabía hacer otra cosa que botarme de la casa, sin siquiera comprender el problema. Se detuvo en la puerta y me dijo: Soluciónalo como el hombre que eres y vuelve a casa con la frente bien en alto, como hasta ahora la tienes.

Mis ojos aún me arden por todo lo sucedido. Supongo que habré llorado como una Magdalena. Hoy desayunando en familia, veo a mi padre y lo respeto desde mi distancia. Veo a mi madre y la quiero más que nunca, veo a mis hermanos y los añoro aun más que ayer. Suspiro largamente y reflexiono acerca de lo crueles que pueden llegar a ser nuestros sueños.

SOBRE LA TRISTEZA

2008-11-17T08:23:00.000-08:00

He tenido momentos muy tristes en la vida y podría decir que aquellos momentos han significado la mitad de la muerte para mí. La tristeza es como el velo de la noche que cubre tus ojos, tu rostro, tu corazón. Tratar de comprenderla me ha costado mucho y hasta el día de hoy no he logrado un avance significativo. La tristeza suele ser como un complemento al carácter humano, una especie de necesidad que uno siente cada vez que necesita reflexionar acerca del trajín del día. Una tristeza llega, cuando menos la esperas y te sume en un estado de ánimo que no se puede explicar de una manera exacta. La tristeza es como una bofetada de culpa que no mereces. Una crucifixión arbitraria del corazón. La tristeza es como la muerte de uno mismo.

El tiempo me ha enseñado a disimularla, mas no a anularla... es una parte de mí que transita en mis adentros como una dosis de adrenalina y va regulando mi estado de ánimo. Solía estar triste 27 horas al día, 9 días a la semana... 5 semanas al mes... Había aprendido a amarla, a desearla, a sentirme nada sin su presencia... Ahora solo la abordo cuando necesito sentirme humano, romántico, necesario. Le acaricio las mejillas como a un niño pequeño que meditabundo me observa desde sus propios ojos incrustándome su mirada en el corazón. No le temo, ahora no. La respeto y a veces la necesito para sentir que realmente estoy vivo.

Para estar triste hay que saber estar alegres y justificar nuestra media hora de tristeza con un mes íntegro de Felicidad.

HOJAS DEL PASADO( I )

2008-11-08T09:42:00.000-08:00

Una confusión total se había impregnado en mi ser, ese algo de preocupación, desesperación, ansias, y no saber exactamente qué es. Traté de tranquilizarme dándole de respirar a mis ideas con pensamientos frescos que no tuvieran nada que ver con lo que en esos momentos estaba pensando. Voy a salir a caminar un poco para relajarme -pensé- tome las cosas necesarias y me dispuse a desintoxicar mi contaminada vida. Un haz de incertidumbre se apoderó de mí inmediatamente. ¿A dónde podría ir? no poseía un solo centavo en mis carcomidos bolsillos y lo peor de todo era el simple hecho de no tener adonde ir. Podrías caminar por las calles solamente, me decía mi yo interior. Puedes sentarte en un parque, visitar un museo gratuito o lo que sea, insistía mi flamante yo interior. No me importaba nada de lo que en mi mente cavilaba en esos momentos. Pensé mucho en lo que mamá me había dicho por la mañana y de repente se me vinieron a la mente aquellos días en los que uno de pequeño se antojaba de comer ciertas cosas que las posibilidades, jamás te lo permitían. Asimismo, recordaba que mamá nos golpeaba sin contemplación, sin misericordia, sin raciocinio incluido, como si ante nosotros descargara la acumulación extraña de años y años de rencor guardado. Todo se me presentó tan claro esta vez: la imagen de mamá yéndose a trabajar. Paco mostrándome las monedas. La fuga de Paco por la ventana de la casa. El retorno de éste por la misma ventana, trayendo consigo dos magníficos helados de vainilla (de esos inmensos y especiales, Con barquillos de color chocolate y dulce). La alegría en nuestros ojos. La puerta sonando al abrirse (porque debo acotar que siempre nos dejaban encerrados con llave en un hogar tétrico, oscuro, deprimente, húmedo y frío) Nosotros deshaciéndonos desesperadamente de nuestra alegría. Mamá revisando sus cosas. Nosotros temblando no sé de qué. Mamá acercándose a nosotros con una ira descomunal. Mamá golpeando a Paco como si fuera un animal. Mamá reventándome la cara con la correa. Mamá dándole una patada en el estomago a Paco. Mamá maldiciendo el habernos traído al mundo. Nosotros acurrucados el uno al otro frente a la imagen del desamparo total. Sangrando, llorando, extraviando nuestra tristeza cada uno en la mirada inocente y tierna del otro.
Ahora por fin puedo entender muchas cosas. Hoy los hijos pueden tener los dulces que quieran. Pueden comprarse los dulces que quieran con la propina que los padres les dan. No tuvimos esa suerte o nunca hubo intención siquiera de regalar dulces a niños como nosotros que llorábamos cada vez que se nos antojaba un caramelo. Un miserable caramelo que no podíamos pagar. Mamá jamás había comprendido esa parte de nuestra pequeña historia. Desde que papá nos dejó las cosas no habían sido ni la sombra de lo que fueran cuando estaba con nosotros; aunque ese es otro cuento que por hoy no quiero contar.
Caminar me hará bien. dejaré mis penas en cada paso que se coma el camino. ¿Por qué los seres humanos tenemos una enfermedad que destroza nuestros conceptos? ¿Por qué sucumbimos ante un dolor que difícilmente entendemos?. ¿Por qué carajos una palabra puede modificar tu estado de animo? quizá nunca lo entienda y me base en la falsa filosofía de creer que una palabra es solo una palabra y que por ende, se la lleva el viento. Hay palabras que pesan tanto, que no hay viento capaz de lograr arrastrarlo y permanece en ti hasta que al fin termina por hacerte daño.
Algo así recuerdo de las sapientes palabras de mi madre cuando un día, después de mucho tiempo, le reclamé el abandono en el que nos había tenido durante gran parte de nuestra niñez. "Nadie vive del pasado" me dijo, "Aquellos que se aferran a cosas del pasado no sirven para nada". Tiene razón. Quizá por ello es que siempre me he sentido un inútil, un inservible que solo busca respuestas a cosas que jamás logró comprender. No puedo darme el lujo de juzgar nada ni a nadie; es más, ni siquiera tengo la edad suficiente para hacerlo. ¿Como un joven podría juzgar a Dios? es tan imposible de hacer como querer anochecer el día a fuerza de terquedad. Cuanta tristeza hay dentro de mí, cuanto dolor acumulado... Las casas han cambiado mucho, las calles ya no son las mismas. Los ojos se me nublan, me dan ganas de reventar mi cabeza contra cualquier pared. Llevo una rabia inmensa, una impotencia tan grande que me disloca el sano juicio. He pensado en muchas cosas. Cosas que un adolescente no debería de pensar, cosas que solo te llevan al tiempo cavernario donde cada solución era un problema mayor. Aún lloro y no me da vergüenza aceptar que soy hombre y estoy llorando... los hombres deben llorar, no porque sean mariquitas o afeminados, sino porque también sienten la necesidad de expulsar el dolor que destroza su espíritu y porque llorar, es una forma mejor de sentirse bien...

SOLILOQUIO

2008-11-01T11:02:00.000-07:00

Necesito tanto descargar estas palabras...

Decir que mi alma está ardiendo
En un infierno que llevo dentro

Comprender que para mí no existe el cielo...
sin tu mirada... mi mundo camina muerto.

2008-10-27T13:18:00.000-07:00

He podido escribir el vuelo de las aves,

El silencio del Tiempo,

Las caricias del viento...

Mas no he logrado escribir

una mirada tuya... para mí.

He logrado escribir

Las brisas en la playa.

El ocaso... en otoño,

Las flores en primavera...

Mas no he logrado escribir

una sonrisa tuya... para mí.

He logrado escribir

El Trinar de las aves,

El canto de los ríos

La tristeza de la tarde...

Mas no he logrado escribir

Algún latido de tu corazón... para mí.

DIARIO PÓSTUMO

2008-10-25T08:52:00.000-07:00

Las moscas son animales que jamás me han gustado. Siempre me han dado algo de pavor, no ese pavor extremo, de miedo paralizante, puro, sino más bien, ése que se siente, cuando a uno le repugna algo de veras. Jamás me han gustado y creo que jamás lo harán, por que las detesto, en verdad... las detesto…

“He tenido otra vez, como hace más de diez años, un día muy malo. Papá y mamá se enojaron por una tontería, como casi siempre lo hacen. A veces pienso que es rutinaria esta escena (Que se enojen conmigo por que no hice lo que querían o, por que no tienen nada más que hacer en sus vidas, ya roídas por el tiempo) Siempre que pueden, me recuerdan que mi existencia no vale nada y que mi vida, es una vacilante ecuación mal establecida en el tiempo y el espacio. Puede que tengan razón en mucho de lo que piensan, porque soy conciente que desde los catorce, la vida para mí, dejó de ser interesante…”

- ¿Otra vez, tú aquí?... qué, ¿acaso no tienes nada que hacer?
- ……….
- ¿Qué se supone que harás ahora? - ... - ¡No me digas!… Jajajajá. Y… ¿con eso, solucionarás todo?
- ……….
- No seas tonta. Deja eso para la gente estúpida y cobarde
- ……….
- ¿Que no entiendo? - … - No me digas. Haber explícamelo, entonces.
- ……….
- Sé exactamente cómo te sientes - … - que ¿cómo lo sé? por que tan bien yo, me sentí así algunas veces.
- ……….
- No, no es como tú piensas. - … - ¡que no! Las cosas pasan por que tienen que pasar.
- ……….
- Ya lo sé, también pasé por todo eso. - … - Los padres a veces no entienden que a nuestra edad es donde tienen que estar más junto a sus hijos.
- ……….
- Sí, está bien, pero tienes que entender que así no se solucionan las cosas, que la vida es algo que nos pertenece desde que nacemos y por lo tanto, es nuestro deber hacer lo mejor de ella.
- ……….
- Ya te dije - … - A esta edad las mujeres somos propensas al engaño, nos convertimos en repulsivas y olvidamos a veces que es necesario pensar bien antes de actuar.
- ……….
- ¿Yo? Yo soy un caso a parte, - … - además estamos hablando de ti y no debe interesarte mi vida en estos momentos.
- ……….

A los catorce, una aprende a despertar emociones nuevas y se interesa en cosas, que antes, habían sido solo vagas alucinaciones. Historias que transitaban por la mente, como imágenes coloridas creadas por la televisión. Nada interesante por cierto, si ponemos a flote, que una chica se enamora de las personas menos indicadas o de aquellas, que son más atentas con nosotras que nuestros propios seres queridos; y más aún, si los lazos familiares están a punto de quebrantarse. Se conocen amigos muy particulares, que lo único que buscan es resaltar en el espejo social y preocuparse, en sentir aquellas caricias o sensaciones, que le hacen a uno torcer las miradas a paraísos jamás imaginados.

“…Todo me ha salido mal, como ya lo había dicho antes. Pienso que si Dios existe, debe de ser un excelente novelista, uno de esos omnipotentes, que entrelazan de manera exacta, cada uno de los capítulos de nuestras vidas…”

- ¡Ejemplo? Jajajajá - … - nunca te dije que sería tu ejemplo a seguir. Es más, no creo ser un buen ejemplo para nadie.
- ……….
- Claro que soy libre, que vivo mi vida como mejor me parece; pero, eso no significa que tú hagas lo mismo, olvidándote de tus propias metas y sueños - … - No seas tonta, cada ser humano tiene una vida propia, no tienes por qué imitar la vida de los demás.
- ……….
- Ya te dije, lo mejor que puedes hacer es hablar con tus padres y decirles lo que piensas y lo que sientes.
- ……….
- ¿Y eso qué? - … - ¿Por que no te escuchan te rebelarás y harás de tu vida una porquería?
- ……….
- Ya te dije que mi vida no te interesa. - … - Si soy como soy es por que yo lo escogí, luego de reflexionar mucho, por cierto.
- ……….

A los catorce, una se ilusiona con la mayoría de cosas y llora por meras tonterías. Creo que ya pasé por todo eso y los años contiguos, los tengo registrados en mi mano izquierda como símbolos de rechazo o desacuerdo con algunas de las muchas cosas que no me llegaron a gustar. Puede ser algún tipo de protesta por muchas tonterías (las peleas de mis padres, el ridículo que me hacen los profes por no hacer una tarea, ver a mi enamorado con mi mejor amiga, sentirme todo el tiempo incomprendida, etc.) pienso que todo esto es una tontería que al fin y al cabo, ya no tiene importancia para mí. He visto muchas cosas buenas, muchas cosas malas y lo mejor de todo, puedo ver a la muerte enclavándome en su mirada a todo momento.

“…Tengo grabada esa edad en mis muñecas, en mis pasos por los hospitales y decenas de sanatorios. Siempre me las arreglé para burlarme de ellos. Mis padres pensaron hasta el final que mi enfermedad era psicológica, que todo estaba en mi mente, que mis amistades eran las únicas culpables de mi desorden emocional y del caos de mi vida. Qué equivocados estuvieron en ese aspecto, porque nunca estuve loca, porque los locos están en las calles, vestidos de gente normal, aferrados a su cordura; y porque siempre fueron ellos, los únicos culpables de mis fracasos emocionales; pero, no puedo siquiera contrariarlos, por que nunca se dieron cuenta que sus ideas, fueron dogmas perpetuos para ellos y puñaladas eternas para mí…”

- No pues, no. - … - Tú no puedes darte el lujo de elegir una vida como ésta.
- ……….
- ¡Por que no! simplemente no y punto. - … - A penas vas a cumplir 14 y ya estás tratando de malograr tu existencia, ¿A eso le llamas madurez? ¡No seas tonta pues! Madurez no significa llenarse de valor y hacer todo lo que está prohibido hacer, solo por llevarle la contra a tus viejos.
- ……….
- Es la cuarta vez que intentas hacer lo mismo - … -no, la cuarta, y la verdad, ya me está cansando este juego.
- ………..
- ¿No me entiendes? Y eso qué - … - lo importante es que tú misma te entiendas - … -¿por que? Porque si no logras hacerlo, no podrás entender a los demás.
- ………..
- ¿Vas a matarte? No jodas - … - Eres más estúpida de lo que pensé. - … - Creo que no eres lo suficientemente buena para sostener una amistad con una persona como yo.
- ………..
- Entonces, vete a casa y has las cosas bien ¿si? - … - No, no te des motivos para auto defraudarte y no seas una lunática más que vive de rencores estúpidos. - … - Ahora, deja de pensar en tonterías y bájate de ahí que puedes lastimarte.
- ………..
- No seas tonta, sécate esas lágrimas y piensa en ti más que en cualquier otra cosa.
- ……….
- Toma mi mano y bájate de ahí. - … - No seas tonta, saltar de un puente es una tontería que no te hará ningún favor, solo te frustrará la magia de vivir.
- ..........

A los catorce, una aprende a valorar las cosas por lo que significan, más que por su propio valor. Se aprende a valorar la familia, no esa familia que te tuvo de pequeña y te olvida después, sino, aquella que te extiende sus brazos en tus momentos más flácidos y deprimentes, aquella que a diario ves partir de tu lado y sientes que la vida no es sino, un pasaje a la eternidad. Se aprende a valorar el amor, el odio, la desilusión, la venganza, el alcohol, los alucinógenos, las parrandas, las orgías, la vida y en especial, la muerte, si eres capaz de ver a tus hermanas pálidas, colgando de una cuerda, con las muñecas cortadas y ensangrentadas; o a tus hermanos, con los sesos desparramados, botando espuma por la boca ,después de retorcerse como culebras decapitadas o, con un inyector que les obsequió la última y gran alucinada (en mi caso aprendí, qué tan importante puede ser la muerte para realizar una vida) Es a esta edad donde comienza el martirio emocional, el juego de ajedrez que no puede terminar siquiera en un empate, sino, que busca insaciable el golpe final, el eterno jaque mate.

“…Dios no está por donde camino, Dios es una gran mentira que he ido inventando para aceptar mi sufrimiento, pero aun así, creo en él cada vez que lo necesito. Puedo tenerlo a mi antojo, matarlo si quisiera y olvidarme de todo, como él lo hace con nosotros, cada vez que está enojado o, cada vez que despierta de un mal sueño. Es tan fácil crear algo y también, destruirlo…”

- Ya sé que a veces las cosas no se pueden soportar; pero la muerte no es la solución a los problemas. - … - Estas cosas son para la gente cobarde, que no puede afrontar la vida con valor. ¿Entiendes? Las que se dan por vencidas fácilmente sin siquiera haber intentado luchar.
- ……….
- Bueno, ahora deja de pensar en tonterías y dedícate a otras cosas más importantes.
- ……….
- ¿Cuáles? No sé. El estudio, el deporte, la naturaleza, la pintura, no sé, hay tanto por descubrir en este mundo, que no sabría por donde empezar.
- ……….
- Qué bueno que te guste mucho el arte. - … - pintar es un buen comienzo. Podrías aprovecharlo para definirte mejor como persona.
- ……….
- Claro que es importante… con tus dibujos puedes sensibilizar a la gente.
- ……….
- Pero, miedo de qué - … - no, si no haces conocer lo que haces, sería como si nunca lo hubieras hecho.
- ……….
- También yo estoy escribiendo un diario -... - Algún día te lo prestaré para que lo leas y, si tenemos suerte, puede que sea más pronto de lo que te imaginas.
- ……….
- Bueno. - … - No, no tienes por que darme las gracias. - … - No, no te salvé de nada. Tú sola te salvaste ¿no crees?
- ……….
- No, no tengo que perdonarte. - … - No seas tonta. - … - Si tienes que pedir perdón a alguien, pídetelo a ti misma.
- ……….
- No soy perfecta. Es más, yo cometí muchos errores hace tiempo - … - no, no te importa. - … - No quiero que tú también los cometas, eso es todo.
- ……….
- No es eso. - … - Solo que si lo haces, serías una más del montón - … - por que como ya te dije, he visto hacer lo mismo a muchas personas… así que, no serías la primera ni la última.
- ………..

A los catorce el sexo es una práctica sin precedentes, una forma cotidiana, al igual que las drogas y el alcohol, de relajar las tensiones y olvidarse del pudor hipócrita que no es sino, una estupidez arbitraria de la sociedad; es bueno para que olvides por un momento, sentirte desgraciada, un día más de tu vida.

“…Han llegado a pesarme tanto los días, que he tratado de liberarme de ellos, creando en mí, ríos tibios y bermejos de existencia, siempre que no soporto la presión. La vida no es nada frente a la muerte y la muerte, no es nada frente al dolor de estar vivo…”

A los catorce, una siente que empieza su vida; a los dieciocho, siente que se le está terminando. La vida debe ser como un manantial que fluye constantemente, sin obstrucciones, sin barreras, sin nada que te impida ser libre. La vida debe ser algo nuestro, no un regalo de los padres, ni siquiera de Dios. Hubiera querido siempre, que mi vida fuera solamente mía para poder vivirla como siempre lo quise.

- Bueno. Vete a casa tranquila, prométeme que nunca más intentarás algo como esto y empieza de nuevo ¿está bien? - ... - Chau.
- ……….
- No, no te estoy botando. - … - nada de eso.
- ……….
- ¿Yo?, Me quedaré un rato más para respirar un poco de aire fresco. - … - Aprovecharé este momento, para ver la ciudad cuando anochece. - … - No, no quiero compañía. - … - Estas cosas me gusta disfrutarlas sola - … - Jajajajá, no, no es por eso, como crees.
- ……….
- Mañana nos encontramos aquí mismo y vemos juntas el anochecer, ¿Qué te parece?
- ……….
- Bueno. Y ahora, date prisa que ya está anocheciendo. - … - Cuídate. Chau.
- ………..

PARTE Nro. 006-2006-IX-DIRTEPOL-RPA-DIVINCRI.

Asunto : Sobre levantamiento de cadáver realizado por inmediaciones del puente peatonal de ENACE jurisdicción de la provincia de Huamanga, ocurrido el 16ENE2005, aproximadamente a las 08:00 horas. - DA CUENTA

Ref. : Orden Superior.

“…Quisiera hoy en mi tristeza, drogarme de esperanza y quedarme quieta, tratando de recobrar mi pasado…
Saltarme la edad de los catorce y continuar a pasos lentos lo que hubiera sido mi vida, si hubiera despertado a tiempo, es lo que más anhelo…”

1. El día de la fecha, siendo las 07:00 horas, a mérito de una llamada telefónica anónima, se tuvo conocimiento, que por inmediaciones del puente peatonal de ENACE una persona de sexo femenino se habría suicidado, lanzándose desde las alturas del puente hacia la pista, por lo que, personal Policial de la División de Criminalística se constituyó al lugar de los hechos constatando y corroborando la veracidad de dicha información, luego de inmediato se procedió cercar y aislar la escena del crimen y se solicitó la presencia del Representante del Ministerio Público, con la finalidad de continuar con las diligencias correspondientes.

Era la cuarta vez que nos encontrábamos en el mismo lugar, a la misma hora y en la misma situación. Yo, con un fervor estúpido hacia la muerte y ella con un tono sereno hacia la vida.
Fue aquí mismo que nos conocimos, de una manera que ya no quiero recordar. Era una de esas típicas mujeres desinteresadas e inteligentes. Vestía siempre de negro, era muy misteriosa, a veces callada y a veces muy alegre. Se pintaba el cabello cada vez que se le antojaba. Recuerdo que siempre tenía alguna frase, que entre charlas, repetía, conciente o inconscientemente.

A los catorce, una se confunde; a los 18 ya se está segura de lo que quiere. Saltaré esa edad, ahora que lo he pensado detenidamente, ahora que el viento me acaricia el rostro, me invita a ser un ave y me susurra interminables secuencias de sueños olvidados. Saltaré esa edad, hoy que las calles me miran desde abajo y se dirigen mis pasos hacia el vacío. Saltaré esa edad y me olvidaré de todo el pasado, para empezar nuevamente, distinta de hoy. Saltaré esa edad y me olvidaré de todo ahora que el concreto se acerca a mis ojos rápidamente… saltaré esa edad…la sacaré de mi memoria…saltaré… ¡…SALT… …!

Me decía que mi vida no era nada en comparación a la suya; que mis dolores no eran nada frente a los suyos y a los de otras personas, que sufrían mil veces más que nosotras dos juntas y que por lo tanto, no tenía derecho a matarme, si no había vivido en carne propia el dolor de esos seres humanos que sufren así; y que sin embargo, se mantienen perennes en la vida, luchando siempre, sin mirar hacia el pasado.

2. Presente el Representante del Ministerio Público Dr. Juan GUZMAN APARCO, Fiscal de la 2da Fiscalía Provincial de Huamanga y los Peritos de Criminalística se procedió con el levantamiento de cadáver que se trata de una persona de sexo femenino de aproximadamente 18 años de edad, contextura delgada, aprox. 1.60 de estatura, trigueña, cabello lacio de color negro con algunos mechones teñidos de rojo, amarillo y verde, quien se encontraba tendida al costado izquierdo de la pista que conduce hacia la vía “Los Libertadores”, en posición de cubito ventral y con la cabeza hacia el sur, presentando fracturas evidentes en el cráneo y partes del cuerpo, vestida con una blusa de ceda color negro, bracier de color blanco, pantalón Jean de color negro, ropa interior color blanco y zapatos de cuero color negro, asimismo, al efectuar el registro personal correspondiente no se le encontró pertenencia alguna a la occisa, pero sí, un pequeño cuaderno de color marrón oscuro y una nota, consistente en un papel cuadriculado, donde se aprecian escrituras a mano, con lapicero de tinta azul y con manchas de sangre, posiblemente una carta, la misma que tenía sujetada con la mano derecha, finalmente, por disposición del R. M. P. el cadáver se internó en la morgue central del Hospital Regional de Ayacucho para su autopsia correspondiente.

“…hoy no hay tiempo para nada, la vida se me escapa de las manos como el agua que huye de la tierra para descansar en el mar. Perdónenme siempre, los que me hayan querido, los que hayan sentido algo por mí, por que ya no seré más un punto negro, en la sábana blanca de las miradas de aquellos que alguna vez me aborrecieron. Papá, Mamá, amigos míos, perdónenme por todo. Yo no perdonaré a nadie, por que nadie es culpable de mi existencia, sólo yo, sólo yo, sólo yo…”

3. Por otro lado, de acuerdo a las versiones de los vecinos, dicha persona es desconocida, pero sí se le veía frecuentando por esa jurisdicción en horas de la noche, aparentemente, intentando lanzarse en varias oportunidades desde las alturas de dicho puente, en vista que presentaba síntomas de poseer problemas psicológicos y alcohólicos.

Era muy alocada. Decía que la vida era una sucesión de acciones, las cuales nosotros mismos creamos. Nunca la entendí en su totalidad; Pero, entendí lo necesario para saber que en la vida, solo pierde aquel que no quiere ganar.
Creo que la extrañaré. Extrañaré sus abrazos, sus locuras, sus ocurrencias. Extrañaré contarle mis penas y mis alegrías, mis triunfos y mis fracasos. Creo que extrañaré su presencia y sus ideas locas de cambiar el mundo y hacerlo un lugar dónde vivir bien y en paz con nosotros mismos. No era un ejemplo a seguir, como ella misma lo decía, por que sus actos la condenaron para siempre, por que entendí, que las veces que nos encontramos en aquel lugar, ella frustraba mi suicidio, por que yo, sin saberlo, impedía el suyo. Y aun así, siempre estará conmigo en las rutas que tomen mis pasos al abrirse por la vida, una suerte, un camino.

4. Lo que se de cuenta a esa superioridad a fin de proseguir con las investigaciones correspondientes.
Ayacucho, 16 de Enero del 2005
EL INSTRUCTOR
FLORENTINO PIZARRO TORRES

Jamás podré darle las gracias, ni sabré explicar si su presencia fue un sueño o fue real. Todo pasó tan rápido que aún no logro entender nada. Aún conservo el diario, que no terminó de escribir aquel día. Aquel me dejó para entenderlo todo, mucho después, de cuando la dejé ahí, contemplando el horizonte, la última vez que nos vimos sobre nuestro pequeño puente.

…siempre he odiado esos insectos negros, alados, por que tienen un aspecto tétrico, funerario y asqueroso. Siempre las relacioné con la muerte, por que la muerte es algo así como una mosca que siente el cadáver a la distancia. Odio en especial a estas verdeazules, grandes y peludas que cantan elegías melancólicas como himnos eternos de triste despedida.
Me dan asco estos seres, que me rodean, como si estuviera sentada sobre un basural. Estas moscas de hospital, con su aroma a medicamentos estériles, husmean dentro de mí, me aturden. No soporto más el cosquilleo que me causan en las fosas nasales, en mi cabeza, en todo mi cuerpo. Trato de espantarlas, pero la anestesia debe estar haciéndome efecto y me impide hacerlo. Trato de exhalar con fuerza para expulsarlas de mi ser y mi esfuerzo es tan solo un hálito de vaga esperanza, un hálito que se va apagando con mi mirada. Siento que está haciendo efecto la anestesia. Todo gira en mi cabeza a una velocidad sorprendente: mi vida… las moscas… las luces… las sábanas… odio… siempre… blancas… las moscas… sueño… asco… auscultan… el…mañana…sueño… mis… entrañas… … me dieron… sin… despertar… al… embargo… vomitaré…hambrientas… sus… …larvas… de vida... as – que – ro – sas.

Aunque nunca más volveré a verla, comprendí que ella había dejado de pertenecer a este mundo, desde hacia mucho tiempo. Respeto mucho su decisión aunque no la entiendo. Sólo ella podrá explicar sus razones algún día, de manera lenta, serena y precisa, como siempre supo hacerlo, para no levantar sospechas.

DISTANCIAS

2008-10-21T11:42:00.000-07:00

El tiempo se ha ido alejando de nuestros ojos...

creando distancias de silencio... En nuestro derredor.

Una atmósfera violeta

envuelve los corazones

de aquellas aves que nos vieron volar.

El tiempo ha sido un tiro de gracia en nuestra distancia...

una ensimismación del dolor de una puñalada.

Las caricias de la noche ahora son vagas...

la luna está costipada

El tiempo ha sido el reloj de nuestros pesares...

la alegoría mítica de una odisea

en el naufragio de nuestras locuras.

Aún estás despierta en tus sueños...

Aún sueño yo con despertar.

Bitacora de Naufrago

2008-10-14T07:46:00.000-07:00

Como la primera vez, este día ha sido interminable para mí.

Toda vez que las cosas suelen ser malas en la vida de una persona, el tiempo se empeña en transcurrir más lento que de costumbre.

Hoy, como la mayoría de veces he tratado de averiguar si es que la suerte existe o si es que en realidad es uno mismo el que hace su suerte. No es tan fácil debatirse en filosofía con uno mismo y lo peor de todo es que un pensador mediocre, iluso, enamorado, decepcionado, no es capaz de resolver los crucigramas más simples de la vida.

Por qué el amor es una especie de puñal que antes de resucitar el alma, termina por enterrarla en el fondo más asqueroso del abismo más cruel?

Todos tenemos esos sueños juveniles del primer amor o la ilusión ecuánime del primer beso, sin sospechar siquiera que el amor no es más que una venganza de Dios contra su creación.

Bueno, para no redundar en la triste estupidez de rememorar mi pasado histórico y desafortunado por cierto, diré que estuve enamorado de una chica que daba indicios que sentía lo mismo por mí (al menos eso me parecía). Teníamos mucho tiempo como amigos, gracias al novedoso y nada formal hi5, pasamos a ser buenos amigos de Chat (Hotmail se presta para esas wadas) y fue así como fuimos madurando una amistad particular, entre espantos y sonrisas, entre tristezas y mutuas alegrías, entre promesas e insultos y hasta falsas despedidas.

Todo había transcurrido tan rápido o tan lento, según venga al caso. Lo cierto es que llegó un día en que el sentimiento tuvo que cambiar de dirección (al principio de mi parte y luego de parte de ella) todo parecía estar predestinado a ser una historia de Corin Tellado en la versión más lorcha posible, pero quizá la distancia juegue un papel muy importante en toda esta parsimonia llamada Amor.

Dejemos todo eso y dediquémonos al acto mismo del asesinato. Habíamos pasado tanto tiempo entre cartas y mensajes, llamadas, te quieros, promesas de encuentro y todo eso... pero al final de todo jamás pudimos encontrarnos durante las citas a largo plazo que nos creábamos mental o realmente. Ella era estudiante de preparatoria y yo... bueno estudiante de la universidad. Todo marchaba viento en popa cuando ella, por propia iniciativa me había hecho saber, de la manera más sutil posible, que estaba enamorada de mí. El mundo dio un giro repentino para el alma enferma de este pobre orate que tontamente pensó que alguien podía, después de todo, sentir algo que no fuera pena por él. Decidido como todo enamorado, decidí sacrificar todo lo que había logrado con el único fin de darme una oportunidad en el amor (díganme si no hubieran hecho lo mismo).

A los dos años decidí buscarla, teniendo en cuenta las promesas de amor que me vertía cada vez que lográbamos hablar por teléfono o charlar por el Chat. Cargado de una montaña de ilusiones y una fe más que fanática, decidí caer de sorpresa por donde estaba ella. Saqué mis ahorros (que no eran muchos, por cierto) y me aventuré hacia la gran capital. Un viaje de la ptm diría yo, lo digo de esa manera porque no tengo cómo describir la incomodidad del Bus ni el frío de mierda que hacía en el trayecto, sin mencionar los estallidos de oído que me dejaron despavorido. Como todo provinciano carente de habilidades costeñas o capitalinas (aunque personalmente pienso que las personas de provincia somos mucho más humildes, cosa que las demás personas confunden con estupidez) Salí del terminal terrestre y decidí ubicarme (estúpidamente pensando que preguntando se llega a Roma) encontré personas "buenas" que me orientaron en mi búsqueda y gracias a ellas, llegué a un lugar donde me esperaban unos buenos amigos, pero de lo ajeno. Bueno, no terminaba de entender lo que sucedía cuando desperté rodeado de gente "simplona" que quería saber qué había sucedido( como si no fuera obvio carajo!) recogí los remilgos que me quedaban de lo que antes era equipaje y algo aturdido terminé por emprender mi camino a solas. Tenía la dirección, tenía los medios arcaicos para llegar y la voluntad suficiente para no desmayar en el camino. Lima es grande, así lo comprobé. Demoré casi dos días en llegar a donde tenía que llegar. Sin comida, sin dinero, sin esperanzas de nada. Llegué decidido, lleno de esa fuerza interna con que te provee el amor para hacer cosas milagrosamente estúpidas.

En un estado de estupor, logré divisar el letrero del distrito y la dirección que ella me había dado en su momento. No mentiré esta vez. Lo cierto es que todo el cansancio, la angustia y la desesperación que sentía en esos momentos, se esfumaron por completo. Me sentí vigoroso nuevamente, con unas ganas olímpicas de caminar días enteros si fuera necesario con el único fin de llegar a mi destino y ver los ojos grandes de aquella mujer que me había robado el pensamiento. Me acicalé como un mendigo, robando agua de un mercado que estaba cerca del lugar indicado. Traté de disimular las heridas de los golpes que me habían regalado aquellos cleptómanos y decidí hacer fuerzas para regalarle el día más alegre de su vida. Esperé frente a su academia para reconocerla y poder darle la sorpresa. Las horas, como siempre, no pasaban. Una hora parecía un día más en esas circunstancias. Busqué algo qué hacer y me puse a regar un pequeño jardín de un pequeño parque que ahí estaba. Bueno, al fin el tiempo hizo su trabajo, me tuvo atado a una ansiedad de postulante y con una cruenta patada en el dorso me envió a cumplir mi tarea. Mientras me encaminaba, mi mente divagaba en cosas como: qué le voy a decir? cómo le diré? dónde le diré que estoy hospedado? y muchas tonterías más que ahora ya no vienen al caso. La angustia se tornaba más angustiante hasta el momento en que todos los sonidos se apagaron y todos los rostros-excepto el de ella- desaparecieron de mis ojos.

Ahí estaba, como siempre la había soñado, con esa sonrisa que adormecía mi vida, con esa mirada que si no salva, mata. Esperé a que estuviera un momento sola, o al menos que me viera para hacerle alguna seña, pero me resultó imposible, parecía llevar prisa. La seguí para no perder la oportunidad de mi vida. Llegó a una esquina que conectaba con un callejón algo desolado. Esta es mi oportunidad, pensaba. Al dar la vuelta yo en la dirección a donde se había dirigido, me topé con la sorpresa de que había desaparecido. Busqué todavía ingenuo y lleno de desentendimiento. Corrí hasta la otra esquina disimuladamente para que no me confundieran con uno de esos malandrines y la hallé.

Detenida contra la pared, la semioscuridad jugaba muy bien su papel. Ahí estaba ella con una pierna semilalzada y la blusa recogida, dejaba entrever algunos atributos que una boca experta llenaba de maliciosos besos. Mi espasmo fue totalmente aniquilador. Había hecho cosas estúpidas antes, pero ninguna como ésta. Una lágrima se esforzó por abandonar mi frustración y decidió estamparse en la distancia que me separaba de ella. No importa lo que sucedió después. Lo hecho, hecho está. No hay resentimientos dentro de mi corazón porque después de todo lo hice porque quería regalarme algo lindo en esta vida cotidiana y roída por la rutina.

Ahora tampoco me arrepiento. El amor es así. Creo que siempre fue así. No lloro el tiempo invertido porque no creo que haya sido un tiempo perdido. He aprendido que las palabras así como vienen se van, que los hechos son mucho más importantes que todo lo que puedas decir.

No pretendo que me sientan lástima ni que se burlen de mí por lo sucedido. Y si hacen lo que quieran ya no llega a importarme porque después de todo ha sido sólo una caída más de la cual he logrado aprender lo necesario aunque no lo absoluto para otras veces, levantarme, recordar todo lo sucedido y nuevamente, sonreír.

EXtraño Tanto

2008-10-11T14:40:00.000-07:00

A ti

que has sabido ser

la realidad de mis sueños.

El brillo de la luna en tu sonrisa

La tempestad en tus cabellos

El sofisma en tus palabras

La onomatopeya de tus pensamientos

La mirada de la tarde en tu mirada

El océano a tus espaldas

El otoño en tu silencio

El silencio en tu primavera

El ocaso en tus caricias

La filosofía de tus temores

La falsa pragmátika de tus sentimientos

Tu perfume de Flores...tiernas

El secreto de tus llantos frente al espejo

El rubor de tu tacto

El secreto de tu beso secreto....

La mirada de tu mirada en la tarde.

La fe de tu inocencia

El aroma de tu cuerpo en el silencio

El brillo de tu sonrisa en la lluna

La manera misma de extrañarte.

Esquizofrenia del Oscuro Pensamiento

2008-10-08T17:39:00.000-07:00

A: DEYANIRA

La oscuridad en tus pensamientos
Me ha hecho saber que tu silencio
Es mucho más largo que mis recuerdos.

Si una gota de rocío
Envuelve a la luna y su reflejo
En un suspiro de plata...

Mañana ha de estar el alba
Más triste que hoy
En tu mirada.

La crecida oscuridad
en tus pensamientos
Ha hecho que desdibuje
en mis sueños
La monócroma felicidad.

Abures

2008-10-03T08:44:00.000-07:00

Las despedidas…
Son aves que se van
En busca de un verano
A orillas del mar.

Espacios de silencio
Entre una tonada y la soledad.

Son pañuelos blancos
Que se agitan imperecederos
A ambas distancias:
El uno en los ojos…
El otro, en el corazón.

El Silencio del Amor

2008-10-02T11:57:00.001-07:00

He intentado ver los ojos de esa persona y no he logrado interpretar el criptograma en su mirada.
Intenté, contemplando su sonrisa y no me dio mayor resultado que el vacío.
¿cómo podría saber entonces que le gusto a esa persona almenos un poco de lo que mis falsas ilusiones me insitan a creer?
con qué seguridad podría dar los pasos siguientes si es que no hallo en su mirada por lo menos un halito de buena fe y confianza... quizá sea verdad que la melancolía y la soledad suelen jugar al azar con la suerte de las personas.
no existe una enciclopedia dedicada a explicar los tópicos de una persona enamorada o almenos ilusionada.
a veces me siento como un barco a la deriva, sin rumbo, sin norte, sin salida.
daría lo que fuera por saber si hay algún rumor de mi nombre en sus pensamientos, si existe un latido mío en su corazón.
Cómo decirle que lo amo? y si no siente lo mismo por mi? cómo quedaría mi plenitud? cómo quedaria la imagen que esa persona se ha forjado sobre mí?
muchas personas me alientan aduciendo que es mejor revelar los sentimientos, que vivir enfrascado en ellos.
de un tiempo a esta parte hubiera, del mismo modo, dado el mismo consejo a quienes se hallaran en situaciones similares. hoy como es lógico, no puedo.
he de quedarme reprimida en mis deseos de amar, abandonada en mis sueños de adolescente,
enfrentándome a la realidad salvaje de decir lo que siento y perder de una buena vez lo que quizá solo sea una buena amistad?
no lo sé.
aún sueño con los milagros en el amor.

(Andromeda)

2008-10-02T11:54:00.000-07:00

Pienso mucho en la muerte, demasiado.
Siete veces al día, ¡un espanto!
Pensar menos, imposible.
No soy útil regateando
Como lo haces tú, en el mercado.

Mis monedas de oro
Van a parar al lago, ¡siempre!
Intentan comprar deseos
¡Qué más queda?

Son cuatro veces frías
Entre el desayuno y la cena
Y tres veces tibias
Mientras descifro los sueños.

Pienso mucho en la muerte
Demasiado…
No lo suficiente.

2008-10-02T11:46:00.000-07:00

Voy huyendo del rumor de la tarde…
Del rencor de las tristes avenidas

Deja tras de sí, mi huida
Una interminable estela
De sueños sin cumplir.

Dejo atrás, por ejemplo:
El cristal amargo
De los besos rotos.

Dejo el vino maduro de nostalgias,
El aroma de los años,
La cálida atmósfera de nuestro nido.

Voy huyendo sin reparo
De la vida que Dios nos ha dado.

2008-10-02T11:41:00.000-07:00

Abrázame a tus sueños de paloma…
Haz que vuelen tus labios
Hasta mi beso.
Encadéname a tu mirada
Despierta en mí el cielo
Que sueño desde tu reflejo.

Toma mis manos
Tíbialas con tu aliento
Despierta el dormido fuego
Que ha de calcinar
Nuestros miedos.

Detén tus pasos
A un segundo de mi mirada
Ausculta silenciosa
la atmosfera silenciosa del hogar

que mañana será nuestro.

2008-10-02T11:36:00.000-07:00

Alarga tu canto hacia mis oídos
Golpea mi descuido con tu eternidad.

Alarga tu memoria
Hasta mi silencio
Mientras el sol sigue vivo.

Deja tu voz
En la cuenca de mis recuerdos

Deja tu aroma
A la altura de mi vacilación
Estigmatiza tu presencia
Como un ave santa
En mi corazón.

CONFIDENCIAS

2008-10-01T10:25:00.000-07:00

Tengo un rubor extraño en la palabra...

Tu silencio ha sido siempre... más grande que yo.

Tengo un vacío extraño en la mirada...

Tus ojos han volado más alto que yo.

Tengo una extraña sensacion de nostalgia...

Tu corazon ha latido más fuerte que yo.

Una angustia entre los resquicios de mi alma....

Tu virtud ha sido... más virtuosa que yo.

2008-10-01T10:11:00.000-07:00

Devuélvele a mis ojos

tu sonrisa de plata;

a mi corazón,

el eco de sus campanas.

Devuélvele a mis labios

la voz de tus besos;

a mis caricias,

el silencio de tus pezones.

Devuélvele a mi vida

el tiempo de tu historia;

a mi tiempo,

la historia de tu vida.

2008-10-01T10:00:00.000-07:00

tus ojos

tienen la ternura

que a mi corazón le hace falta...

esa luz sublime

que hiere

mi oscuridad

tus ojos poseen

ese silencio inmediato

que le hace falta a mi palabra.

esa inquietud adolscente

cuando despierta la mañana.

tus ojos tienen

libertad de ave

que se eleva

a la eternidad...

de mis sueños.

caricias

2008-09-30T14:17:00.000-07:00

Tus manos delcalzas han dejado una linea invisible en mi cuerpo...

Una suerte de estela de caracol ke se ha incrustado en mi alma.

Tus besos tibios han sabido encender la pasión

que dormitaba en mis entrañas.

el poder de los juegos de azar

2008-09-30T13:14:00.000-07:00

Que fantasma se esconde tras de un juego de azar? parece ser que estas pequeñas especies estan muy bien diseñadas para poder acceder al lado mas vulnerable del hombre: el ego.

pero, a que se debe la reincidencia? porque uno no puede dejar de jugar mientras puede y asi evitarse molestias posteriores de indole doliente, quebradizo y humillante. la verdad es que cuando uno empieza a jugar se siente un predestinado a jugar con la suerte o a manipularla. lo cierto es que el ego juega un papel muy importante dentro de esta ficcion pasajera pero letal.

que pasa con las personas que no pueden dejar de jugar? porque no pueden dejar de hacerlo? es simple. se trata de vencer, como en todo juego jamas quieres ser vencido y diriges tu mirada hacia el triunfo, solo al triunfo. tu persona integra no quiere ver mas alla de esa opcion.

la ansiedad hace que pierdas la nocion del tiempo. la tramposa rival sabe muy bien cuales son tus proximos movimientos y es asi como ataca... directa sin recelo hacia lo mas profundo de tu orgullo. no importa si acabas de cobrar tu sueldo integro, es algo asi como una borrachera de fin de semana que no tiene cuando terminar sino cuando haces uso de tus facultades personales, fuerza de voluntad o simplemente cuando ya no hay qué gastar. ganar? claro que se puede ganar. lo dificil es saber cuando uno esta apto para hacerlo y cuanto tiene que invertir para ello. ese espacio se convierte en un pequeño campo de batalla donde solo uno saldrá vencedor. aquel que no tenga sentimientos humanos, claro está. no importa que es lo que hagas, cuanto ganes o cuanto pierdas, pues al final de cuentas no importa mucho el dinero en una guerra de dignidad. solo se quiere ganar, ganarle a esa desgraciada maquina que se atrevio a poner en duda tu valentia, tu dignidad y tu orgullo. lo peor de todo es que en es una de las tantas guerras en donde tu no tienes muchas opciones de ganar... si no estas muy bien preparado para dar la retirada en el momento adecuado.

recuerdos que matan el amor

2008-09-29T11:33:00.000-07:00

recordar es volver a vivir? en mi caso puedo afirmar lo contrario, pues recordar me ha devuelto el sufrimiento elevado a la enesima potencia. hay momentos en los cuales pienso que el amor no pasa de ser una mera tonteria, un sentimiento aniñado del cual solo disfrutan los que no pueden ver más alla de lo que quieren ver (en esos momentos) no soy quien para sojuzgar a los enamorados o a aquellos que vienen disfrutando de ese sentimiento. quiza solo sea un resentido mas que no encuentra otra forma de venganza que despotrikar sus tormentos contra la felicidad de los demas. hay amores buenos, lo reconozco. amores que han logrado sobrepasar el tiempo y la adversidad. será amor? o sera una amistad reconfortada y reinventada por la pareja? no lo se y no quiero averiguarlo. lo que si sé es que ninguna relacion que termina puede volver a funcionar como al principio. hay personas que dicen que suele ser mejor luego de el intyercambio de perdones. no estoy tan seguro de ello pero lo acepto de todos modos.

Tristeza

2008-09-27T09:08:00.000-07:00

En tus manos resbala el tiempo...

Ranas oscuras...

Disfrazadas de silencio.

Figuras del Vacío

2008-09-27T09:02:00.000-07:00

Una vez más en la orilla opuesta de la vida...

Remojando los pies mientras espero a Caronte...
Una vez más extraviado en mis pensamientos... soñar ha sido en vano
La realidad lo consume todo... Estoy condenado
Me condena Hiroshima... las millones de vidas Judias... la agonia del palneta.
Sorbo algún hálito de esperanza y todo se hace Mierda en mi palabra...
¡Quiero no ser yo cuando despierte!.
Quiero no estar aqui nuevamente y dejar de lado

las aluscinaciones constantes que llenan mi ser.
Ha sido un día malo... he sido un día malo...

un chillido en la escala menor de la sinfonia de los sentidos
No me arrepiento
los pecados los he creado yo...
no me arrepiento... mi vida la he creado yo...

del mismo barro del que se hizo Dios.
Pregúntome en estos momentos si la esperanza puede esperar...
pregúntome, si es que la vida sabe volar
y me encuentro dentro de mis ojos con una mirada sin reflejos...
Se caen mis palabras como gritos al silencio...
lloro
muerdo
pataleo
grito
Y aún sigo vivo.

La Amante de Rimbaud

2008-09-22T11:25:00.000-07:00

La amante de Rimbaud se ha kedado dormida entre kopas y orgias...

Ha dopado su presencia...

Ha deshecho la aventura de una nube entre los sueños.

La amante de Rimbaud a deskocido las palabras...

Mientras blasfemaba kontra la iglesia

Y descartaba el placer de una karicia entre sus piernas.

La amante de Rimbaud no negocia kon pedantes...

Sus caricias elegantes las dedika a la muerte

No despierta de un beso...

Porque aún sueña kon el sexo.

Amo a las Mujeres

2008-09-22T10:56:00.000-07:00

Amo a las mujeres de primavera...
Aquellas que llenan de melodía los rincones oscuros de la vida...
Aquellas que extienden sus ojos hasta los pensamientos
Aquellas que son dueñas de su propio silencio.

Amo a las mujeres que juegan al descuido

Aquellas que aman de madrugada

Aquellas que alizan sus cabellos sin dar la espalda

Aquellas que sueñan con el tiempo.